導語
世界上最經典的伴侶吵架模式應該是：
女：你最好給我解釋清楚，不解釋清楚，我跟你沒完
男：好，你聽我給你解釋
女：我不聽我不聽
……………………….
女：你根本就不懂我
男：你不說我怎麼懂
女：你根本就不愛我，愛我的人怎麼會不瞭解我
男：…………………
這雖然是一場無厘頭的吵架，但是卻給我們透漏出一個信息， 在親密關係中，不可避免會和另一半產生分歧。當意見不同，選擇不一樣，甚至是深層次價值觀不吻合的時候，該如何應對呢？一次分歧，可能成為一段感情潛在的傷口；處理好情緒，避免出現"拍球效應"。
"拍球效應"是什麼呢？
“拍球效應”顧名思義是指當你用力去拍球，球面承受的壓力越大，彈跳的越高。人一旦承受的壓力越大，人的潛能發揮程度越高，反之，人的壓力較輕，潛能發揮程度就較小。
在爭吵中，兩人之間的相互攻擊，對方承受的壓力變大，內在潛能發揮的就越大。所以當我們與對方發生爭吵或意見不和時，最好有一方停止爭吵，給予雙方冷靜的思考時間，避免跟對方繼續爭吵，吵的越兇，"拍球"的彈力越大，反而會適得其反。
既然視她為你的伴侶，那就應該讓拍球效應慢慢過渡，把它控制在可控制的範圍內，迅速讓雙方消火。
為什麼恰當的"拍球效應"在親密關係中很重要呢？
1，吵架可以促進感情深度溝通的機會，卻被大多數人變成了發洩負面情緒的過程。吵架過程中，70%吵情緒，30%才是吵的事情本身。
"拍球效應"是讓你適當的做些妥協，在能夠獨自處理好自己的情感時，去安撫對方的情緒，避免在關係上更加緊張，出現火上澆油的狀態，很多情侶分手就是一時情急之下話趕話說出來的。很多時候，我們都無法適當的處理自己的情緒，這樣會導致事物本質上的問題沒有解決，反而會出現新的問題。
舉個簡單的例子：我偶爾有次菜市場看見賣菜的和買菜的兩個人在吵架，你一句，我一句，聲音越來越大聲，越罵越激烈，話也越來越難聽，最後都開始動手了。直到城管來了才解決。這種事情感覺就像是在拍皮球，拍的力量越大，球就會彈得越高，你用的作用力有多大，收到的反作用力也會有多大。兩個人吵架時，一方緊逼不放，咄咄逼人，另一方也不會善罷甘休，而是變本加厲，愈演愈烈，越吵越兇，最後拳腳相加。
2，在雙方吵架或者鬧矛盾的時候，要控制好情緒，儘量冷處理尋求解決途徑，而不是破罐子破碎，讓矛盾深化，讓關係惡劣，如此才能更好地守護婚姻。
所以說爭吵比隱忍更有利於感情的發展，舉個常見的例子：伴侶之間的"冷暴力"，這種就是不管你怎麼解釋，對方都對你置之不理，其實這是一種非常消耗感情，用冷暴力來考驗對方，只會把兩個人的距離拉得越來越遠，你不是天生高冷，就是考驗對方。如果別人是想要解決問題的態度來和你溝通的，那麼你的這種態度會導致你們這段關係破裂，因為人的耐心是有限的。在得不到對方的回應時，就會感覺很疲憊，從而會在別處尋找感情的慰藉。
伴侶之間的吵架本質上都是屬於對愛有渴望的。
兩個彼此依戀，又相互獨立的人，性格是不可能完全融合在一起，總會有不同的觀點和意見發生衝突，積少成多總會爆發出大問題。當你們的情緒是穩定的，這時候的"吵架"才是真正有效的溝通，才能真正解決分歧矛盾。
1、互相換位思考，把你放在伴侶的立場；努力感受他或她的行事方式；向伴侶反饋你對他或她所說話的看法以及感受。
大部分女生在感情中往往是沒有安全感的，有時候吵架並不是為了尋求解決方案，而僅僅是需要得到情感撫慰和感同身受的理解。
比如有時候為了一件小到不能再小的事情吵架，比如說女生想讓另一半陪她逛街，可男生喜歡玩遊戲，這會讓女生覺得自己不被重視，在對方心中沒有地位，導致心裡不舒服。直接告訴他自己想要什麼，說出來，不要老是讓對方去猜。
男生在感情中並沒有那麼敏感，你表現得若無其事，他或許就真的以為你一切都好，所以你想要什麼，就要直接告訴他。不要因為害羞隱藏自己真實的訴求，如果你的需求沒有滿足，你就會用更隱性的方法去表達自己的不滿和不安，卻完全沒有辦法讓對方察覺到，最後一定會出問題的。
2、這個世界的樂趣在於它表現出無限的豐富和寬容，並在我們的生活中投射出各種可能性。每個人都是一個具有獨立意義的生命體，都有自己的特定屬性。正是因為有一些不同的地方，我們才有了認同的程度，才成為真正的自我。
連嶽說：允許他人的道德價值觀和生活方式與自己不同，將能消除世界上90%以上的麻煩。
很多時候我們對很多事情看不慣只是因為我們的內心不夠強大，不夠包容，我們在愛的人面前總想武裝自己，展示自己的最佳狀態，把自己在另一半心中打造一個完美的形象。可是當激情消退，當被生活中的瑣事煩惱，疲憊不堪時，不想在小心謹慎的掩飾自己的缺點。
在那之後，你會發現這段感情並沒有你想象中的美好，沒有那麼多所謂的浪漫。不過都是一些柴米油鹽的事情。這個時候我們就要多理解對方，去接受雙方的不完美，給自己信心，也是給這段感情信心。
我覺得羅曼·羅蘭說過一句話特別好，"世界上只有一種英雄主義，那就是看清生活的真相後，依然熱愛生活。"
3、有些人吵著吵著就散了，那為什麼還是要吵呢？
其實爭吵的源頭往往來自於伴侶雙方的差異，這個差異可以是生活習慣、價值觀、人生觀等。
世界上沒有完全相同的兩片葉子，也沒有完全相同的兩個人，也不會有完全沒有衝突的伴侶。當我們遇到分歧時，如果把我們心中的憤怒和不甘都壓抑下去，最終只能是憋在心裡等待在某一天爆發。
相反如果我們能夠在發生爭吵時，直接把自己的看法表達出來。表面上看起來是起了一場衝突。但我們把自己的想法完整地表達了出來。即便不能馬上達成共識。但至少表達了自我，對方也知道你的信息反饋，對今後關係的發展也是有著好作用的。
在爭吵中應該注意哪些問題呢？
1、注意自己的情緒。
爭吵是一個情感的爆發，時刻關注自己的情緒，不要用自己單純的主觀臆測去指責對方，減低在爭執過程中給對方帶來的攻擊性。
我們都知道，人在憤怒或者不滿的時候情緒容易失控，容易口不擇言。有時候語言比行動更傷人，而且說出去的話潑出去的水一般收不回來了。因此，我們在爭執時一定要記住時刻關注自己的情緒。
2、就事論事，不要為了傷人而傷人，錯的人要主動道歉，學會相互理解。
錯了的地方要改正，除非你並不打算和另一半一直走下去，也要為了對方去改正自己不好的地方，各退一步，才能更好的相處下去。
3、傾聽他人的意見和訴求。
戴爾·卡耐基曾說過，現實生活中有些人，之所以會出現交際的障礙，就是因為他們不懂的一個重要的原則：讓他人感到自己重要。
所謂＂溝通＂，是為了讓雙方互相瞭解，形成一種默契，最好不要用問答或單方面傾訴的形式來完成，那不叫溝通，可以叫質問和嘮叨。但溝通不是單方面的，表達固然重要，傾聽也是很重要的，如果你一直說個沒完，卻不肯耐心聽完對方真實的想法，只會讓對方感到煩惱。
情緒的訴求必須是雙方的，建立起兩人的共同的情感需求，同呼吸共命運，要讓別人覺得她或他在你心中是很重要的，共同構想兩個人的未來。尋找一種舒服的相處模式，兩人相對獨立，彼此欣賞，彼此獨立，你很好，我也不差。
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