過的太壓抑,總想哭,我是要死了嗎?

粉色太陽鏡


從心理學角度講,你現在能在頭條上問這個問題,說明你其實沒什麼心理問題,只不過拘囿於現實中的困境,只是對目前生活的不滿,或者是想做出改變但阻力或者難度較大,或者是親人對你的期望太高,你已拼盡全力,仍沒有達到預期的結果,請提問的朋友一定回答我分析的對否,我相信自己把握的很準,因為我一直在做這方面的工作!

看到你這個問題,現在立馬幫你解答,也是秉承我幫助別人,提升自己內涵的宗旨,你這種情況只是一個階段的問題,熬過了這個階段,一切都會好起來的,做任何事,只要記住一句話就可以了,憑著良心,竭盡全力,無愧於心,無愧於自己,結果自有評判,早晚會活出自己的精彩。相反,我認為你應該是一個性格較好的人,也許我的分析與大多數人的結論不一樣,這就是心理學的奧妙之處,希望能幫助到你!


做我寶貝的偶像


只是感到壓抑想哭,不至於談到死,這只是每個人都會有的情緒,我也有過,我一直有胃潰瘍,幽門螺旋桿菌超標,因為項目結題一直拖著,終於在去年9月份我查出了胃癌3期,腺癌加印戒細胞癌,低分化。化療的第一期我因為心急吃東西吃的不合適了,出現了極大的反應,那段時間體驗到了生不如死,坐,站,躺 走都不對,渾身不舒服,吃不下,排不出,每天考營養液撐著,整晚睡不著,捶牆捶地,以前我從不理解自殺的人哪來的勇氣,那一刻我理解了,實在忍不住,我在病房裡掉眼淚嘩嘩的那種,我媽在旁邊哭,我說媽,我難受我哭出來就好了,你別管我,我哭你別哭。我媽說,媽知道,可是媽忍不住,就在那一刻,我擦乾眼淚,硬生生挺了過去。現在想想自己真是牛掰,我現在化療,都活的好好的,所以不要瞎想,太痛苦就去看看醫生,加油💪你會想通的




賈大壯jq


首先,我建議你去醫院檢查一下,掛個精神科,不要對這種科有排斥。我是一名抑鬱症人,以前我在家裡幾乎天天都看老公不順眼,無論他做什麼我都覺得不夠好,覺的他為什麼不懂我,不能理解和關懷我。孩子也喜歡不來,每天覺得又累又煩,後期嚴重時,半夜起來就想大哭。家裡弄的雞飛狗跳,沒有了和諧,沒有辦法,我和老公去看了心裡醫生,調節家庭矛盾。雖然費用有些高,但為了家庭我們都覺得這錢該花。我們每個週六去一次,大約去了五次後,心理醫生建議我老公帶我去醫院看病,說我需要接受醫院治療.當我做完腦電波,醫生看完結果說我得了抑鬱症,可能還有些精神分裂時,我的內心是排斥的。但為了家庭,老公要求我接受治療,並全程陪伴我。前前後後的治療也有半年了,疫情的原因我只能自己在家裡自愈了,偶爾看看抑鬱症患者的自救之類的書。很重要的一點是,老公知道我得了這個病,在陪伴我治病的這個過程中,他也改變了很多。我在積極配合治療,不放棄。老公也知道了對我對家庭的缺失會帶來很大的傷害,他也很努力的為家裡付出。通過治療我以前的那些症狀都有所好轉,家裡的和諧和幸福也在一點點回來。現在我的孩子和老公對我的愛,激發了我想好起來的慾望,我會很努力的戰勝它。希望我的經歷可以給到你幫助。家需要經營,是兩個人共同努力來的,多和老公溝通,不舒服一定去醫院看病,真心希望你們一起去面對,找回那個本該幸福的家。


全職媽媽帶孩子


曾經我也有過這樣一段時間,那是在我生完二胎之後,在孩子六七個月的時候,老公每天為了生活忙碌,早上六七點就走了,晚上十一二點才回來,期間他一個電話短信都沒有,我守著兩個孩子,每天過得特別累,沒有老公的關心,每天過得特別失落,動不動就想哭。我感覺我是多少有點產後抑鬱症吧。

孩子大點之後,我可以騎車帶他出去了,每天帶孩子四處走動心情好了很多。後經別人介紹了一箇中醫,去他那裡調理身體,醫生一摸我的脈就說我肝火怎麼那麼旺,西醫來講就是抑鬱症,醫生說這個情況還是要靠我自己調節,說我一定要想開,不然嚴重了就不好治了,後來經過親朋好友的開導,還有為了我的兩個孩子,再加上吃了一個半月藥之後,醫生說我不用再吃了,我沒啥事了。說來也怪,我真的心情好了很多很多,也不亂髮脾氣了。

我們都知道抑鬱症有多可怕,其實解藥還是在自己手裡吧,只要自己打開心結了,一切都會好起來的。所以努力想開吧。把事情看淡一點。慢慢會好的。


yilinhanhan


我正在經歷。

做著違背當初意願的事,身邊無親無故。陌生的環境,陌生的人。使我無法融入其中,只能獨自面對一切事物。我不善言辭,不會傾訴。所以久久交不到朋友。我沒為社會改變,可能將要被社會淘汰。每天碌碌無為的反反覆覆,猶如機械一般。前路渺茫,又無能為力。

每當黑夜來臨,更加孤寂。早早躺在床上,翻來覆去的輾轉反側,久久未眠。只能玩手機,在手機上瀏覽一個個悲傷故事, 與故事共鳴。眼淚不知不覺的流落。不知是故事悲傷,還是現實悲慘。

或許在某個時間,被某個事物輕輕的觸碰我就會支離破碎。碎成粉末,無法復原。


炊煙中的夢


我有段時間就是這樣,一個人悶在家裡,感覺全世界人都不理解自己,不明白自己為什麼活著,不斷否定自己,一直鑽在自己的牛角尖裡,自己走不出去,別人走不進來。

起初能得到家人朋友的愛憐,時間久了家人朋友也有自己要做的事,不會一直陪著你悲悲慼慼。

我知道我自己沒有勇氣去死,更知道自己還得繼續生活,我才開始走了出去,找了一份沒有太大難度的工作,雖還是不喜歡與人交流,卻能在完成一件工作後感受到自己並非一無是處。

其實很多人壓抑煩躁是說不清什麼原因的,事實上並沒有什麼大事能直接擊垮你的,大多數只是因為一些瑣碎的小事不斷否定自己,或許是因為太在意自己的感覺了。

最後勸你一句,不要太在意自己的感受,很多煩惱都是自己強加給自己的,越在意越容易放大悲傷。

勇敢的走出去吧,這個世界上每個人都在忙碌都在煩惱,沒那麼多人在意你,最終還是要靠自己。

被推上主頁了,有點開心,補一張治癒系的圖,希望大家都能發現生活中的小確幸!



東稍裡


我有段時間就有一模一樣的想法!眼淚總會莫名的流下來越哭越傷心!我都快抑鬱了!但那是因為我自己心裡有事有自己覺得過不去的事!不願意跟別人講就自己一直這樣憋著久了就會有這種想法!一定不要自己一個天天在家這樣你就會越來越鬱悶還愛鑽牛角尖 會讓自己原來越嚴重 這個時候你自己一定要多跟朋友聊聊天或者出去玩一段時間 呼吸了新鮮的空氣跟朋友有了歡笑聲見到了外面的世界,你就會有了不一樣的想法 覺得生活依然很美好喲!


愛多利


你不是要死了!你是精神要崩潰要瘋了!

去年一年的時間裡我極度的抑鬱,最開始還能哭出來。後面是直接哭不出來。想過各種方法死。

但是最後寶寶的一次次哭聲讓我明白我連死的資格都沒有,因為我有寶寶,我要是死了那以後寶寶可能比我過的還要慘的慘。

做人做事不僅要對的起自己,還要對的起你的父母。你的生死由不得你。上有父母,下有兒女!就算你不為他們而活,那你也要不是為自己而活。

生活就是麻辣燙。酸甜苦辣鹹,一生中都要嘗試一下,這才是完美的人生!

不要消極心態。高興一天,傷心一天。記住人活著的時候要有個樣!人的一生很短……等你老了你回首這一切的時候你會覺得其實這也沒有什麼,不要讓人生留下遺憾啦!


二胎小姐姐生活集


哭是無能的表現。現在社會上各行各業什麼工作都有,我們有力氣,有手有腳,找個什麼樣的工作都可以生活下去。為親人而活,不能自私只為自己而活!我的一個朋友是個盲人,母親死的早,父親是個地道的莊家汗。為了生存,他自己學會了按摩,每天忙忙碌碌掙錢。後來把父親養老送終,在城市買了房,還娶了個沒有殘疾的漂亮媳婦。這個真實故事告訴我們,不要自悲,要堅強面對現實生活。幸運不是等來的,是慢慢靠自己努力爭取來的。


劉琴999


人都有失落的時候,我也有一段時間也有這種想法,帶著嗷嗷待哺的孩子,老公每天吵架,家裡生意也不行了,那階段都想抱著孩子去跳樓了,後來想想人生都不會一帆風順的,為了孩子為了自己的爸媽也得好好活著,最痛苦的那一年過去了,現在老公也變好了,家裡也好多了,孩子也五歲了,生活也看到希望了,慢慢來吧,想開點,連死都不怕還怕活著嗎?一切都會變好的![微笑]


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