本文轉自小木蟲
編者說：這篇文章是作者在自己幾年讀研生活後人生觀變化的反思自述。我們嘗試挖掘不同的讀研故事給大家，但每個人的研究生生活不盡相同，對於文章中的一些觀點和建議，大家辯證看待即可。
人生觀的變化
（1）拜金主義，小時候得不到的，長大後會自我彌補：
2011年，由於信息閉塞，高考志願完全是由我的父親翻閱近三年來的高考招生目錄，出於女孩子應該有穩定工作的考慮，父母讓我從醫學與教育中選擇，鑑於對高中更年期班主任的討厭（我至今記得，6月6日即高考前一天她當著全班的面指責我洗頭髮而遲到，還好我當時內心只有快要解放的開心，根本無暇顧及她的話，否則真的會高考失利）。
所以，此人太過壓抑，以至於影響我的思維方式，這是後話。我選擇未來不與她做同事，我選擇學醫，我也一直誤認為學醫很掙錢，然而事與願違（2011年河南有85萬考生，我在全省排在8000名，才讀了二本，27歲才明白中國的教育格局，未來買房，只能狠狠心放棄河南，我不能讓我的孩子也遭這個罪）。
（2）思想負擔重，瞻前顧後，貪圖享樂，自我管理不夠：
（3）無法掌握人生主動權：
2015年，考研，很不順利，依然是由於信息閉塞，金錢拮据，沒有買到真題被無數同屆生甩在身後，沒有報考英語複習班，佛系考試心態，一次次被動選擇。因為不懂得對教育投資與成本的計算，我竟然選擇在一所二本院校讀研。27歲的我相對23歲的我說，你不應該因為身體原因一次次逃避更大的挑戰。
（4）大Boss秀出鮮紅的蘋果，殊不知背後有兇猛的毒蛇，有得有失重在取捨；眾樂樂不如獨樂樂，始終貫徹唯心主義；大魚吃小魚小魚吃蝦米不是繞口令是一句真理：
2015年讀研，因為進退兩難，錯過最佳就業期，考研虛榮心及醫學老師鼓勵我讀書。當時讀書有些飢不擇食，沒有好好打聽導師的口碑，被絢麗的大餅魅惑。研一，去做過課題申報及蓋章、國內外差旅報賬、每一筆錢都會耗損我按個月時間甚至更久，看文獻或者做實驗都是奢望（國家嚴管經費輸出是挺好的，但是導師負責制直接將任務壓到學生身上）。
當然，我也是有回報的，北上廣出差，是老師給的獎勵，也給過我一次校園餐票，自己好廉價；研二，依然去做過課題申報及蓋章、國內外差旅報賬，毫不誇張的說，我在導師組織的三次會議中被叫去泡茶倒茶、拼果盤、甚至是清理大佬的殘羹（高學歷不一定高素質，果皮殘渣直接丟在桌子上而不是自己的果盤裡，特別髒）。
對了，還改了三年試卷及實驗報告，編了3-4本學術著作，當然沒有我的名字，帶了n個不知道名字的其他老師的本科生畢業試驗；研三，開始緊張地做實驗，數據始終出不來，老師又叫去改試卷，我直接拒絕。後來就是做實驗做實驗寫論文寫論文，內心很壓抑焦慮，沒出成果，所有的獎學金、優秀畢業生都與我無緣，就連去申請時都被學生處老師直接厲聲懟出來。
自那次以後，我突然明白，給別人做嫁衣，光鮮亮麗始終不是自己，因為自己太過灰暗格格不入，而遭到上下級甚至是同窗的譏諷，特別刺激有意思的原話：你見了你的導師還不是屁都不敢放一個？或大意是：導師厲害有什麼用，你渣渣一個。
在導師負責制下，我只能執行執行執行，為了導師的晉升我不能說不，後來，看新聞XXXX交大博士自殺，想必他也是一個生活的弱者，只知兢兢業業會收穫不知付出只是一種經歷，下級被壓榨或者一蹶不振或者浴火重生，好在我懂得這個道理，不是每個人都像某知名作家那麼堅強，那段時間我從不在校外的河邊散步、不在高層的窗邊眺望、不會一個人待著，我怕我控制不住自己跳下去。
大boss請吃飯也不高興去，因為內心壓抑。我的試驗同窗說：你今天怎麼不來？你自殺我們都不知道，怎麼幫你打120/110。雖是開玩笑，但是我知道內心自己有多麼掙扎，好在論文盲審已過，一切都過去了，現在莞爾一笑。畢業在即，我不打算給自己樹敵，別人無禮，但自己會做到符合禮數，已經給自己導師及同窗損友買特產零食。雖有考博想法，但是今後再不會與該團隊再有任何關係）。
勸誡大家，不要讀中國二區碩士學位，即便是211，也要好好考量一下，真的，學術方面及導師人脈方面差的不止一點半點兒。如果遇到一個制度不完善、考核不科學、待遇不公平、多勞少得、實驗儀器老舊的實驗平臺及關注自身利益的導師，學到的太少，科研成果太渣，內心會巨痛苦。
加之，二線城市太封閉、外籍人員少、排外嚴重、生活習慣不同，短期內很難建立友誼，與閱歷太少的父母很難溝通，你會無時無刻都存在一種生活束縛感。因為投入與收穫不成正比。你會時時刻刻想自殺。當然以上只存在於那種上進又得不到的童鞋。
我也見過其他籍籍無名，只求一張學位提高身價、回到縣裡藥房抓藥、結婚生子、籍籍無名的人。
最後，祝福所有想要考研或在研的同學，吸取我的教訓，我用三年給大家一些經驗，還有，千萬不要輕生。
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