捲毛和他的小夥伴
超級超級想見的人，並不一定要見。有些時候，相見不如不見；相見不如懷念。
當一份非常美好的渴望存在心裡已久，卻不能見面。一定是兩人之間存在不能見面的阻礙或鴻溝，一定有主觀或客觀的原因。
如果打破了原先兩人不見面的平衡，見面的結局不一定是美好。
那樣的話，還不如彼此在心裡默默記憶對方。
如果是單相思，就更沒有必要去見了。你怎知你的出現不會給對方帶來困擾？你怎知你的出現不會給對方帶來麻煩？
TA因為你的出現而困擾或麻煩，TA不會快樂。TA不快樂，想必你也不願看到，你也不會快樂！
既然都不快樂的事情，你為什麼還要去做呢？
所以，不見最好。不見，所有的美好記憶在心裡慢慢回味，一輩子。
揀芝麻的小孩
前女友發來短信：“我要結婚了，不知道你回不回來，但出於禮貌我要告訴你。”
我回復她:“我一定會去的，就算做個告別。”
那天我很平靜。
她結婚的前幾天我就去了，我跟她說，我實在不敢想象你結婚當天拉著別人的手走向舞臺中間。所以我提前來了，來跟你告別。
我去的時候，推掉了手上很重要的項目，很有可能影響到我明年能否當上部門經理。但我沒有告訴她。
看網上很多女生說不希望前任過的好，但我知道她一定不是這樣的，她如果知道我過得不好，肯定會內疚的。我就跟她說我過得很好，馬上就做部門經理了。她說了恭喜。
後來，果然因為那個項目我沒有當上部門經理，但是我給了我們兩個一個很好的交代，一個還算不錯的結局。
我相信再過幾年我一定能再次有幾個當上部門經理的，也許到那個時候我才能把當初撒的謊言圓上吧。
祝好！
沒有感情的小姐姐
不論是出於何種情感。
如果你未娶，她未嫁。如果你想見那個你一直想見的人。請買好一張車票，請好假，買一套帥氣的大衣或者西服。梳一個帥氣的大背頭，打好髮蠟髮膠，噴好香水，穿好皮鞋，就去吧。
都說人生只若初見。想見就去吧。別委屈自己。有些人錯過了就是一生。
但是你如果已經是為人父母了，就請放下吧。這不屬於你。年少時你已經錯過，現在你不是你了。你是別人的妻子，你孩子的母親，你公公婆婆的兒媳。男人也是。你是你妻子的丈夫，你孩子的父親，你岳父岳母的女婿。
最後，我還是去見了那個我一直想見的人。牽到了她的手。
騷強侃感情
既然是超級超級想見的人，只要有機會相見，自然會放下手頭的一切去見她！畢竟自己超級想見的人，絕不是自己隨隨便便就可以見到的，也自然不是經常能見到的人！對於這樣一個人，並不是什麼時候都會有機會，機會來了自然不可以錯過！
這個超級想見的人不是自己曾經暗戀的人，就是自己曾經刻骨銘心的情人！雖然天各一方，各自有了家庭與兒女，但曾經的山盟海誓猶如昨日的耳旁之語如此的熟悉！
分別多年，若說不想再見，恐怕自己都不會相信！可各自為了家庭，為了不傷害對方都僅僅只有思念，而沒有聯繫。她自然是自己超級超級想見的人，魂牽夢瑩了多少次的重逢對象，如果真的可以相見了，試問有多少人可以為了手頭的事而拒絕呢？
隨心所欲127929471
再等等我吧。
不要怪我的小心眼和壞脾氣，不要總說別人比我好，我也可以很懂事的，再等等我吧，等我留起你喜歡的長髮，等我變得更溫柔一些，等我變成你喜歡的樣子，我就去見你。
別那麼快就厭煩我，也別急著拉黑我，別急著結婚，也別急著那麼快就投入別人的懷抱，我還是想看到你，還是忍不住想給你發信息，再等等我吧，我在努力了，等我變得足夠優秀，或者等我徹底死心。
前路太險惡了，別這麼丟下我，夜裡走路一個人還是會害怕，聽不到你的晚安還是會失眠，街上的飯沒有你做的好吃，一閒下來還是特別想去找你，我還是無法習慣沒有你的日子，再等等我吧，等我重新習慣一個人。
等我也會說甜甜的情話，等我不再自卑，等我有足夠的錢買你喜歡的東西，等我說服我爸媽，等我們不再異地，等我們再見面我一定不會再讓你走，等你的城市再下雪……
如果可以，再等等我吧。
失戀先生的信箱
我先來說一個身邊朋友的故事吧，35歲的男同事，已婚八年，有個六歲的女兒。
他屬於那種特別老實肯吃苦耐勞的人，對工作也很認真，待人也很實在。
在我們眼裡，他是個很靠譜的好男人，在他身上看不到任何出格的地方。
然而就是這樣一個老實人，只因為初中時代暗戀過一個女孩，便一直放在心裡，雖然也不一定有什麼別的想法，但就是想著或許有一天還能再見一見。
後來他不知從哪裡打聽到女孩的住址，竟然真的去找她了，其實他真的只是想遠遠的看她一眼，看看是否還與當年一樣。
然而就是這一眼，把兩個家庭都推向了深淵，鬧出了一場悲劇。
他不但落得妻離子散，還被那個女孩怨恨不已。
再後來他離開了我們公司，再也不跟我們聯繫了。
如題所說，想要去見的人屬於自己喜歡的人。
特別特別的想要去見她，可是到底去不去哪？
那麼就要分一下情況了，情況不同，做法不同，結果也不同。
1.對方是否已婚？
如果是已婚人士，答案很明顯，再想念也不能去打擾別人的家庭。
如果對方未婚，又沒有男朋友，則可以考慮過去看看。
2.對方心裡是否有自己。
自己猜測或許事單相思，那麼不如先試探下，比如打個電話發個微信，經常聯繫聯繫。
如果對方回覆很及時，或者願意和你聊天，這很大程度說明對方可能對你有意。
但如果對方壓根不想理你，或者壓根兒就不回覆你的信息，那麼這樣貿然前去反而不妥。
3.確定一下自己的心意。
既然特別想見一個人，那是不是把見面後，想要做的事情也都想到了，是單純的去見一見，還是想有後續發展呢？
這些事情要考慮清楚，當明白了自己的心意之後，那麼如果還是特別想去見一個人，那就去吧。
有時候念念不忘才是最折磨人的，見過面反而覺得也沒什麼。
有時候就是特別擔心見面後的事情，才會顧慮重重，但其實見面僅僅是見了一面，並沒有那麼複雜。
兩情歡
理智一些就好了
東門雨夾雪
如果我方青春，你還年少，一切還來得及，我會毫不猶豫放下一切，陪你到世界盡頭。
不過這樣只是假想，大多數時候是不存在的。
青春年少的愛，是最純粹，也最真摯的。你心無旁騖地把自己的真心，真情完全託付給對方，對方也以同樣的真情真愛對你。
你們理所當然地認為會一輩子相愛，永遠不分開。也從來沒預想會分開。
可是青澀的愛就像還未到花期的花苞，過早的釋放是開不出鮮美的花朵的。你們的愛像溫室的花朵一樣，經不起風吹雨打。愛的容易分手的時候也容易。沒有羈絆，沒有雨天。
你說出分手和吃飯喝水一樣隨便，其實你心裡早已經演練了千百次，就是要表現的無所謂，很決絕，不給對方一絲反駁的機會。註定無結果的愛情，還不如早點說。給自己一個機會，也是對對方的成全。
你以為還會遇到更好的人，更好的愛情，對方也會很快忘了你，再遇上更好的人。
在錯的時間，遇到對的人，才是最讓人傷心的事情。也是最讓人難以忘記的事情。
往後的時間裡，你會遇到不少人，可是你始終難以有初次戀愛時那樣的心情，成年人的戀愛總是摻雜了太多。你不知道到底是不是愛，還是純粹是太寂寞，需要個人陪。
深夜你失眠了，看著身邊的女人披散的頭髮，散發出一股腦油味，久無打理，皮膚沒有了往日的光澤，哺乳孩子讓她身上一股奶腥味。你頓感索然無味。
你打開她的qq，看到她還在線。你發送消息，她秒回。她說:"離婚了，過的沒意思。"
你說了一些無關痛癢的話，也不知說什麼了。
告訴她要下線了，她把電話發給你，問道:"你會打給我嘛?"你這會心裡有一千萬個念頭閃過，感性趨勢著你去，但是理性卻讓你迴歸現實。
你看了眼，熟睡的妻子正打呼嚕那，你有點心疼了，妻子也太累了。其實也是個賢妻良母。又看了看孩子，好漂亮的小天使。我不能為你了自己做傻事，絕對不行。
你回答道:"看情況了。"
作為過來人的她，一眼就明白你是什麼意思了。
她回答道:"我不該再打擾你了，祝你幸福。"
你回答道:"你也是，會有人愛你的。"
你親吻了下妻子的額頭，很快就睡著了。
她卻失眠了，哭的一塌糊塗。
周輔易始
如果你有一個超級超級想見的人，你會放下一切去見他嗎？ 看著這個問題，我苦笑了一下，不用如果了，我已經不顧一切的去見了那個一直出現在我夢裡，一直徘徊在我腦海裡的超級超級想見的人。可惜見了又怎樣，一切都沒有改變，相見真不如不見。不過我也沒有後悔去見他，起碼對我來說就像是做了一件自己一直想做的事，如果不去見他，我應該會一直心心念念著吧。我到現在都不敢相信，我竟然真的可以做到這樣的義無反顧。我跟他的故事其實兩年前就該結束了，只是我一直都放不下，所以就這麼一直耗著。也許知道再怎麼掙扎也不可能回到從前，更不可能重新開始了，所以我離開了他在的城市。剛開始真的很難受，我忍不住想他，想過去在一起的日子，那種感覺真的特別地折磨人。我心裡知道不應該這樣把自己困在一個死衚衕裡，所以我逼自己刪掉了他所有的聯繫方式。可是有什麼用了，刪掉了聯繫方式，就刪掉了記憶嗎？就刪掉了想念嗎？就刪掉了痛苦嗎？沒有，我依然被過去百般折磨。在我離開他所在城市的第三個月，我終於決定去見他了，其實這三個多月裡我已經剋制了一萬次想要去見他的衝動，但還是沒忍住了。我去到他所在的城市，那邊一直在下雨，我有些猶豫了，或許準確的說應該是有些害怕了，其實我本來就不是個勇敢的女孩子啊。我在那個城市呆了兩天，下午我還是叫朋友送我到地鐵口了，我告訴她我要去找他這件事，她不同意，覺得他沒有挽留沒有珍惜，你又何必委屈自己，但是她也不忍心吧，最終還是送我去了。我沒有加回那個人的微信，也沒有給他打電話，我沒有告訴他我要去找他，我想大概是害怕他不願見我吧。因為工作的關係，他經常也會不在這座城市，所以我有可能見不到他，我當時就想如果我能見到他，那就當是完成了一個自己的心願，能見見他就好，如果見不到的話，我就當是連老天爺都覺得我這麼做太傻，我們之間真的已經緣盡。我搭了很久的車，從下雨到晴，從白天到黑夜，其實真正讓我覺得漫長的是我那顆無處安放的心吧，是我自己也說不清道不明的情緒吧，這一路我也不知道自己想了什麼，就一直呆呆的看著窗外。有時候真覺得自己像視死如歸的戰士，我什麼也沒帶，就這麼輕裝上陣，不知道接下來面對的會是什麼，就這麼頭腦一片空白的往前衝，也不知道自己是傻還是勇敢。到了車站後，我直接走路去了他住的小區，然後心砰砰砰的敲門，不知道算不算幸運我見到了他。他開門的那一刻，我真的覺得這是一場夢，因為夢裡出現過無數次這樣的場景，無數次我衝到他面前的場景，他一開始驚訝，然後淡漠，再然後生氣，而我竟有些不敢抬眼看他，感覺自己眼睛有點澀澀的感覺。我似乎有想過見到他，我要給他一個大熊抱，接著哇哇哇大哭，罵著這些日子的難受和委屈，然後在平靜牽著他的手一圈又一圈的走著，說著這些沒有他在身邊的日子所發生的事。很可惜呀，現實與想象的總是差了一大截，我們沒有牽手，沒有擁抱，只是寒暄了幾句，甚至覺得有點尷尬，覺得無話可說。他問我吃過飯沒有，我說沒有，他就帶我去吃東西，一路上總是沉默的多，還是像從前那樣總是我在說，他一直就這麼冷冷的，跟他在一起再也沒有以前那種溫馨踏實的感覺了。我知道一切真的都變了。我本來決定見他一面，吃個飯就走，但當時已經挺晚了，又下起了雨，所以就決定第二天再走了。第二天他送我去車站搭車，開始也只是隨便聊幾句，但不知道說到了什麼還是怎樣，我心裡突然很難受，終於還是沒有忍住，訴說了這一兩年和離開這座城市三個多月的各種難受，痛苦,委屈的複雜心情。一開始我還是很平靜的說著的，假裝說別人的故事一樣，不帶任何表情，不帶任何感情色彩，但是說著說著所有的情緒就一湧而上，完全收不住，哭得稀里嘩啦，哭了整整一路。原來我一直都不勇敢，一直都很脆弱，但在很多時候我又為了那個人變得無比勇敢，不怕一次又一次地被傷，明明已經知道結局，卻還義無反顧選擇再被傷一次。如此卑微，如此難受的愛其實早已扭曲，早該放手，只是如果一切都那麼容易，這個世界為什麼還有那麼多為情所困的人呢？
向日葵之約小太陽
不會！
“我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。”
是啊，我超級想見你，但是如果你也想見我，我們的見面才有意義。
如果看到我向你奔去，你卻沒有向我跑來，那我就會停下來，即使我超級想擁抱你。
我喜歡的，是平等相互的愛情，而不是我單方面的幻想與渴望。
