1.記得當年，第一天上班，一群人在聊天，老闆說“起名字是父母的期望，必然朝那個方向努力，所以會出現重合”我說“對啊，我大哥叫會軍，結果他當.兵了。我姐叫會學，後來當了老師。你們猜我叫什麼嗎？“我故意買個關子，其實我叫會麗，正好是白領麗人。我還沒揭開謎底。一嘴快的上下打量我一下，大喊“我知道了，你叫會吃…”
2.昨天上午，去車..間一趟，看見同事美美到一樓要口罩。一樓美女查了一下，眉毛一挑”咦，上班時，不是給你發了一個嗎？”美美臉一紅，蚊子般弱弱的回了一句，”剛才上.廁.所，然後發現沒帶紙………”
3.堂哥以前信基督教，很虔誠的那種，時常對我弘揚主恩和洗腦。今年發現他改信佛教了，很驚訝問他咋回事？他幽幽說：打工的時候，幾次飯前閉目默禱一睜眼，菜沒了，差點餓死……
4.老婆單位每人每天可領兩個口罩，她每天只用一個，另一個要省下來給我。什麼叫夫妻同心？什麼叫患難見真情？這就是！儘管藥店一個口罩四塊錢，她收我五十！
愛的卑微
5.老媽從不讓我弟幹活，所有家務活都是我來做，我問媽：“為什麼我弟不用做家務？”老媽說“因為他還小，你是姐姐”我開玩笑問：“假如弟比我先生出來，是不是我就不用做家務了？”老媽說：“要是弟先生出來，就不會有你了。”我……
6.和老婆剛回武漢，看見門口小店在賣帶羊肉的新疆大餅，想買，老婆說疫情還沒結束，外面的東西少吃，但我還是買了一個。晚上我燒完飯，一口菜一口餅的就著吃了，夜裡果然我睡不著，心口悶，腦殼有點昏！感概的對老婆說：早知道該聽你的話了，特麼的中毒了！她幽幽的說：就這我還用酒精把餅正反面都消毒了，不然你更完犢子！我……
7.早晨做饅頭，媳婦後起來的，看著揉好的麵糰問我:醒了嗎？（就是放在那讓麵糰鬆弛）我說:醒了。媳婦又問:醒多長時間了？我:有半個小時了。媳婦:那上鍋蒸吧！這時候，寄宿在我家的小外甥突然從被窩出來，奪門而去……
8.閨蜜打電話來跟我哭，說要跟男朋友分手，我大吃一驚，昨天還發消息給我說可能懷孕了，要準備婚禮呢，這是咋了？她哭哭啼啼的嚷嚷：“我們剛從醫院檢查完，確認懷孕，他不管我，自己又蹦又跳的拿著檢查單笑著跑了，我楞是沒追上……”
