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作者|布娜娜 編輯|欣欣
疫情期間我們居住在我媽媽家，一家人其樂融融地生活在一起。
生活上大家互相照顧，人多了話題也多，不能出門的日子過得愉快了許多。
但有一點不太好，女兒在姥姥家呆的時間長了，有些小毛病就出來了。
這天下午，家中其他人上班的上班，辦事的辦事，我和女兒待在家中。女兒午睡起床後在茶几邊喝酸奶。
喝完後女兒舉著空杯子對我說：媽媽，你幫我扔杯子。
我說：我不想去，你自己去扔吧！
女兒不樂意，帶著哭腔說：媽媽，那你和我一起去扔。
我說：我不去，這是你喝的酸奶，你應該自己去扔，而且杯子又很輕，我想不用兩個人一起去。
這時，女兒已經開始趴在沙發上準備用自己對付姥姥姥爺的絕技——哭和撒嬌來應對我。
我起身離開說：那你自己看著辦吧，你想什麼時候扔再去扔吧。然後就回到了臥室關上了門。
過了一會，聽到對面臥室的門“哐”一聲也關上了，心想：哎呀，這個小孩兒長脾氣了。我偷偷溜到垃圾桶一看，酸奶杯已經扔進去了！
於是，來到對面臥室推開門，嚴厲地說：你把門關上想幹什麼？出來，跟媽媽說清楚。
說話間看到女兒小臉上兩個大眼睛驚恐的望著我時，我心想是不是自己做的也不太對？
女兒慢慢從臥室走出來，站在我面前不說話，過了一會兒，女兒邊說邊放聲哭起來：媽媽，杯子我已經扔掉了，媽媽對不起！
是的，眼前這個小不點兒看到媽媽生氣了，她為了能快點看到平時對她笑嘻嘻的媽媽，選擇了說對不起的方式來緩解我的生氣情緒。
在她心中只要她最愛的媽媽生氣了，那就一定是自己錯了。
單純說女兒讓我和她一起去扔酸奶杯這件事其實沒有什麼對錯可講，但女兒用哭的方式威脅別人來符合自己要求的方式是錯的。
同時也不能讓女兒產生“媽媽權威”的印象，這對女兒日後叛逆期的度過不利，我可能會成為她的反叛對象。
於是，我先解決“媽媽權威”的問題，再解決女兒的問題：
1.這件事你不用向媽媽道歉。
我向女兒解釋了生氣的原因：
媽媽生氣不是因為你讓我幫你或者跟你一起去扔垃圾，你的要求沒有錯，你不用向媽媽道歉。
而且你有請求或需要幫助就說出來了，這一點做得特別好，媽媽支持你這樣。我生氣是因為你想用哭威脅我。
2.每個人都有表達自己想法的權利。
接著我對女兒說：你向我提出了讓我幫忙的要求。你提出要求是在向我表達你的想法，而我說“不想”也是在表達我的想法。
你不能因為我的想法和你的不一樣就用哭的方式威脅我，讓我按你的想法去做。
3.教女兒如何讓別人心甘情願的幫自己做事。
女兒看了看我表示她明白了我的意思。接著我向她提供了幾個解決辦法：
第一、先想想自己是不是真的需要別人幫助。
比如，扔酸奶杯這件事你完全可以自己解決，沒有請別人幫忙的必要。
這時，如果已經跟別人提了請求並遭到拒絕，那就果斷自己去完成。
第二、請別人幫助時可以說出前提。
比如，像繪本《皮埃爾摘月亮》中的小男孩皮埃爾，他想摘下月亮送給媽媽，他在向爸爸、鄰居、表兄弟、陌生人求助時都說：“如果讓我站在你的背上，我可以分一片月亮給你哦！”
如果剛才媽媽在拒絕你之後，你不是用哭的方式，而是對媽媽說：媽媽，如果這次你陪我一起去，下次你需要我陪時，我也可以陪你。
那麼我想我一定會答應你的。
但是要記住對別人承諾了，之後就一定要做到。
第三、還可以換個人幫忙。
如果是在幼兒園，你對別人說了幫你的前提，但這個小朋友還是不願意幫你，那你可以再換個小朋友試試。
女兒的眼睛亮了，點點頭，抱著我破涕為笑。
幾天後，我又想起推開門時女兒驚恐的眼神，覺得我作為媽媽也有做的不當的地方，於是我對自己的行為也做了一些反思。
女兒依賴我可能是因為當時只是想向我撒撒嬌，找找被愛的感覺，但是我當時沒考慮到這一點，只是簡單地拒絕了她，我應該再耐心地問問她的想法。
我作為女兒目前最愛的家庭成員，應該好好感受一下她對我的依賴，上述的方法希望她只會用在外人身上。我還是想做那個她有了困難第一個就會想到的人。
其實，孩子用哭解決問題的方式很常見。
我們一方面應該採取一些方法來引導孩子走出這種困境。
另一方面我們也應該問問自己：孩子用哭解決問題到底是因為她此時真的很需要我們，而我們沒有理會她的情緒造成的；還是因為平時我們嬌縱了孩子，讓孩子形成了“會哭的孩子有奶吃”的習慣。
但不論是哪種原因，我們需要做的就是告訴孩子解決問題的方法。
或許她現在還不完全理解這些方法，但每次出現這種狀況時，我們就重複的告訴她方法，並陪孩子一步步解決問題，相信她終有一天會成為那個脫離了父母也能生活的很不錯的人。
孩子，這就是我愛你的方式，在給你自由成長環境的同時，也要告訴你走的更遠的方法！
