親子之間，暴力溝通的
危害超出你的想象
昨晚，我們都快睡覺了，兒子的同學小澤來了。我們覺得很奇怪，這麼晚了有什麼事呢？一問，他說沒事，就是來玩一會兒。結果一直待到10點多也沒有要走的意思。我也不好下逐客令。
後來，我在家長群裡看到小澤爸爸發的信息正在找小澤。我趕緊告訴他孩子在我家。又問小澤怎麼回事，他才說跟媽媽吵架了。因為單元考試沒考好，媽媽就一個勁說他。說急了他索性離家，在小區轉了幾十分鐘，凍得受不了，這才跑到我家。
很快，小澤爸媽來了。一見面，小澤媽用手指著小澤又是吵：“我就說你幾句，你還敢離家出走？反了你了！”一言不合，母子倆又吵嚷起來……
暴力溝通的直接影響就是導致親子關係隔閡，致使溝通不暢。暴力溝通之下，孩子只有兩種選擇，要麼是隱忍不發，要麼是叛逆反抗。這對孩子的成長都不利。
心理學上有個概念叫“關係決定關係”，就是說童年時期父母與孩子的關係，不僅決定著親子間的關係，還決定著孩子成年後與自己及周圍世界的關係。
心理學家張琳琳曾給一位叫CC的女孩做過心理輔導，因為她無法處理好自己的人際關係，甚至不敢生小孩。CC說：“我不敢要孩子，我不願意像我媽對我那樣對我的孩子，但是我又不知道該怎麼教孩子，因為我好像就只會我媽的方式。”
原來，CC的母親一直以打罵的方式教育她。調皮、頂嘴、成績不好時會被打罵，表現得好時也沒有鼓勵和肯定。由於父母關係不好，母親脾氣暴躁，經常拿她出氣，以致她形成了討好型人格。
成年後的CC鼓起勇氣問母親為什麼小時候總打罵她。沒想到母親很詫異，她竟然對那些事沒什麼印象了。
親子暴力溝通的傷害，是種“單方面的記憶傷害”，有時會蔓延到成年甚至終生難忘。就像CC的母親一樣，她對孩子的打罵可能過去就忘了，但CC一直無法釋懷。
暴力溝通，
不只體現在語言暴力上
說到暴力溝通，我們最先想到的是打罵。其實，日常親子間的暴力溝通，不只體現在動作和語言上，還體現在其他較隱性的方面。
比如說“表情暴力”。電視劇《少年派》裡，媽媽王勝男面對女兒林妙妙時，常露出各種嫌棄的表情。林妙妙做的很多事，媽媽都看不上，常常嘴一撇，眼一斜，一副嫌棄的表情。就連林妙妙戴個髮卡，媽媽都一臉鄙夷地嫌棄她太幼稚。媽媽的種種嫌棄，使母女關係特別緊張，倆人經常掐架。
很多父母其實都有過這樣的時候：當孩子不聽話，或做錯事的時候，我們就會狠狠地瞪孩子。這種眼神的殺傷力有重有輕罷了。
有一次，無意間聽幾個孩子在背後吐槽爸媽對自己有多嚴多狠。一個男孩說：“你們不知道，我媽的眼神是能‘殺’死人的那種。每次只要她瞪我一眼，準嚇得我立馬石化……”男孩的話雖有點兒誇張，但是父母的這種“眼神暴力”確實是存在的。
另外，父母生氣時冷漠地不理孩子，也是一種暴力溝通。這對孩子還是有一定的“殺傷力”的。
父母雖然無法對孩子一直做到和顏悅色，起碼要有種思想意識，知道以上這些行為也是暴力溝通的範疇，從而對自己有所約束。
父母怎樣跟孩子進行
“非暴力溝通”呢？
▼瞭解非暴力溝通的四要素
馬歇爾·盧森堡博士在他的《非暴力溝通》中提到了溝通的四個要素：觀察+感受+需要+請求。他舉例，一位媽媽見到兒子把臭襪子扔得到處都是，她是怎麼和孩子溝通的呢？
“費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機呢？”兒子乖巧地照做。
媽媽的話裡，就包含了非暴力溝通的四個要素，仔細體會下就能明白這種溝通方式的高明之處。
▼把孩子當“人”
而不是當“物”
父母對孩子暴力溝通時，無非是想讓孩子服從自己的命令和安排。
派克在《邪惡人性》中提到：一些父母之所以如此，是因為他們將孩子當作了一個“物”，而不是人。他們認為自己有權力去支配這個自己生養的“物”。這種情況下，孩子的自主性就不會得到尊重。
不把孩子當個“物”來支配和對待，而是把他當成完整的人平等相待。給孩子發言權，而不只讓他們聽令行事。
▼孩子犯了錯，批評他的行為，
而不進行人身攻擊
比如說，孩子寫作業，做過的題一錯再錯時，有的父母會氣急敗壞地說：“你沒腦子啊……”這就成了一種人身攻擊。
孩子反覆做錯題，本是孩子粗心的後果。只需針對這件事，提醒孩子以後認真做題，而不是攻擊孩子沒腦子。
諸如此類，當孩子犯了錯父母批評時，要針對的是“那件事”，而不是針對孩子進行語言攻擊。
▼避免“聯想式炮轟數落”
當我們批評孩子做錯某件事時，很容易隨之聯想到孩子以前犯的同類錯誤，然後就忍不住開始翻舊賬，數落個沒完沒了。
避免“聯想式炮轟數落”，就事論事，說哪件事就是說哪件事，不提舊錯，不過度嘮叨。
作為父母，我們每天都少不了跟孩子說話。說有用的話，聊無聊的話；說好聽的話，吼難聽的話……這些話，決定著親子關係的和諧度、親密度。
親子溝通好，親子關係更融洽；反之亦然，很多親子關係，就是敗在了不健康的“暴力溝通”上。甚至對孩子產生更深遠的不良影響。
減少親子暴力溝通，多用“非暴力溝通”。非暴力溝通，不止是一種溝通方式，更是一種愛的語言。
來源：《品讀》2020年第4期，作者：胡運玲
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