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我的小时候能记得的应该是打和骂还有白眼！这些有大部分是来自父母的，还有一些是来自身边的同学的！
我小时候经常想，如果我就这样子死了是不是爸妈就满意了，我经常会想他们那么讨厌我为什么还要生下我！
我从来都是看着别人家的孩子在父母的温柔香里，我第一次看到我自己的发小的爸爸把她当成一只小绵羊一样宠的时候，我从心里是羡慕的，也有不理解，我甚至在想，一个爸爸能这么喜欢自己的孩子吗？
长期的父母的争吵还有对我的心灵上的虐待让我觉得人都是没有感情的，人都是自生自灭的！所以我觉得我不配，因为被父母都嫌弃的东西，还会被别人喜欢吗？
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我上小学后，我同学对我动手，我都不会还手，我觉得我自己活该！真的现在想想感觉挺心疼自己的，我们一个村里的同学一个小女生跟几个小男生合伙欺负我，我被他们骂，我没有还口！因为我觉得连父母都这么对我，他们这样对我也正常！所以你们看我内心里是有多么强大的力量，以至于我现在生活的幸福！
我6岁前在姥姥家长大，父母不是不看我，而是家里太穷了，父亲打麻将，奶奶跟妈妈的关系不好。妈妈只能将我送我姥姥家，在姥姥家我度过了6年，姥姥家的6年应该算是我幸福的童年吧！姥姥给我买新上的零食，新裙子，新头饰，还有新玩具，身边有很多小朋友围着我，因为我有他们没有的玩具！
我7岁上小学才回家，也是因为这个原因吧，父母不喜欢我，觉得我脾气犟，不听话，不是他们喜欢的类型！家里很穷，怎么说呢，就是别的小朋友都背着书包上学，我就傻乎乎的拿着一个塑料袋，一只铅笔，还有一块橡皮，一个本子上学，别的同学背着新书包！我从来没要过，父母也没有说给我买过，主要是我那时候不攀比，父母给什么就要什么！直到后来过了半年我才有了自己的书包！
我爸喜欢喝酒，喜欢打麻将，喜欢不干活。那时候家里种地，我妈就下地干活，我父母虽然打我骂我不喜欢我，他们没有让我下过地，现在想来父母也许是无心的那样对我，他们只是对生活不满，然后把气撒到我身上！但是他们的做法是对一个幼小的心灵多大的伤害，直到现在我内心会经常心痛，我会想作为父母他们怎么能那么对我！我真的不理解
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我从小到大，我记忆里，父亲没有抱过我一次，没有亲过我一次，更没有跟我妈带着我出去玩过一次！我甚至怀疑别人的父母都这样！真的不敢想象，我小时候的内心有多么强大，我把所有的事都放在自己心里，因为妈不疼爸不爱，难过自己忍着，即使是在伤心我也不会回家讲！小学的时候我天天上学迟到，因为小自己经常会睡过头，我妈也会睡过头，因为基本都是我自己起来泡方便面吃，我迟到了有时候就会被老师嘲笑！������������我根本就不当回事，也是为什么我现在脸皮厚，心也大，从小练得！
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后来我上了初中，我不在任人欺负，我开始叛逆，在家里我会跟他们对着干，在学校欺负我的男生我就像个假小子一样把他打哭！我早恋，欺负老实的学生！直到现在我在想如果真的我的内心很脆弱根本活不到现在，初中像是自我救赎，只不过自我救赎分几条路，我选了最坑坑洼洼的那条！父母关系那时候就不好了。经常会吵架，一吵架家里被摔得乱七八糟，他们也会拿我出气！所以他们吵架我从来都不讲话，他们愿意怎么吵都行，掀了屋子我也照样做自己的事情！后来我妈说我是白眼狼，看着他们吵架，不去拉架！我们一家在桌子上吃着吃着饭我爸就鼻子不是鼻子，眼不是眼的瞅你，然后瞅你，你根本就不知道是什么事，都不知道惹着他哪个神经了，然后冷不丁的对你大吼大叫！自己觉得委屈就会一边吃一边无声的哭！现在想想真的很无助！
后来就离开了家上学，人家都想家，我不想，人家都给家里打电话，我不打！然后毕业了我就在外面工作，一年都难得几次回家！
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后来结婚有了我儿子，我发誓一定不打我孩子，不会像我父母那样对自己的孩子。我做到了，我对孩子的引导在亲戚里面都成了教科书了，我不逼着他做自己不喜欢做的事情，我会跟他商量，会跟他讲爱，会跟他讲我多爱他，所以小小年纪他偷偷的早上起床给我挤牙膏，准备面包牛奶的早餐，我大姨妈来了他主动洗碗，到了女生的节日他会给我准备礼物，他不让我生气！我一不高兴他就想办法哄我开心！我会经常跟老公带着他出去玩，孩子喜欢我们一起牵着手，他也喜欢做什么事情我们一家都一起！真的是觉得老天有时候很公平，有时候觉得自己走过的一切的路都是值得的
