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我的小時候能記得的應該是打和罵還有白眼！這些有大部分是來自父母的，還有一些是來自身邊的同學的！
我小時候經常想，如果我就這樣子死了是不是爸媽就滿意了，我經常會想他們那麼討厭我為什麼還要生下我！
我從來都是看著別人家的孩子在父母的溫柔香裡，我第一次看到我自己的發小的爸爸把她當成一隻小綿羊一樣寵的時候，我從心裡是羨慕的，也有不理解，我甚至在想，一個爸爸能這麼喜歡自己的孩子嗎？
長期的父母的爭吵還有對我的心靈上的虐待讓我覺得人都是沒有感情的，人都是自生自滅的！所以我覺得我不配，因為被父母都嫌棄的東西，還會被別人喜歡嗎？
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我上小學後，我同學對我動手，我都不會還手，我覺得我自己活該！真的現在想想感覺挺心疼自己的，我們一個村裡的同學一個小女生跟幾個小男生合夥欺負我，我被他們罵，我沒有還口！因為我覺得連父母都這麼對我，他們這樣對我也正常！所以你們看我內心裡是有多麼強大的力量，以至於我現在生活的幸福！
我6歲前在姥姥家長大，父母不是不看我，而是家裡太窮了，父親打麻將，奶奶跟媽媽的關係不好。媽媽只能將我送我姥姥家，在姥姥家我度過了6年，姥姥家的6年應該算是我幸福的童年吧！姥姥給我買新上的零食，新裙子，新頭飾，還有新玩具，身邊有很多小朋友圍著我，因為我有他們沒有的玩具！
我7歲上小學才回家，也是因為這個原因吧，父母不喜歡我，覺得我脾氣犟，不聽話，不是他們喜歡的類型！家裡很窮，怎麼說呢，就是別的小朋友都揹著書包上學，我就傻乎乎的拿著一個塑料袋，一隻鉛筆，還有一塊橡皮，一個本子上學，別的同學揹著新書包！我從來沒要過，父母也沒有說給我買過，主要是我那時候不攀比，父母給什麼就要什麼！直到後來過了半年我才有了自己的書包！
我爸喜歡喝酒，喜歡打麻將，喜歡不幹活。那時候家裡種地，我媽就下地幹活，我父母雖然打我罵我不喜歡我，他們沒有讓我下過地，現在想來父母也許是無心的那樣對我，他們只是對生活不滿，然後把氣撒到我身上！但是他們的做法是對一個幼小的心靈多大的傷害，直到現在我內心會經常心痛，我會想作為父母他們怎麼能那麼對我！我真的不理解
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我從小到大，我記憶裡，父親沒有抱過我一次，沒有親過我一次，更沒有跟我媽帶著我出去玩過一次！我甚至懷疑別人的父母都這樣！真的不敢想象，我小時候的內心有多麼強大，我把所有的事都放在自己心裡，因為媽不疼爸不愛，難過自己忍著，即使是在傷心我也不會回家講！小學的時候我天天上學遲到，因為小自己經常會睡過頭，我媽也會睡過頭，因為基本都是我自己起來泡方便麵吃，我遲到了有時候就會被老師嘲笑！������������我根本就不當回事，也是為什麼我現在臉皮厚，心也大，從小練得！
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後來我上了初中，我不在任人欺負，我開始叛逆，在家裡我會跟他們對著幹，在學校欺負我的男生我就像個假小子一樣把他打哭！我早戀，欺負老實的學生！直到現在我在想如果真的我的內心很脆弱根本活不到現在，初中像是自我救贖，只不過自我救贖分幾條路，我選了最坑坑窪窪的那條！父母關係那時候就不好了。經常會吵架，一吵架家裡被摔得亂七八糟，他們也會拿我出氣！所以他們吵架我從來都不講話，他們願意怎麼吵都行，掀了屋子我也照樣做自己的事情！後來我媽說我是白眼狼，看著他們吵架，不去拉架！我們一家在桌子上吃著吃著飯我爸就鼻子不是鼻子，眼不是眼的瞅你，然後瞅你，你根本就不知道是什麼事，都不知道惹著他哪個神經了，然後冷不丁的對你大吼大叫！自己覺得委屈就會一邊吃一邊無聲的哭！現在想想真的很無助！
後來就離開了家上學，人家都想家，我不想，人家都給家裡打電話，我不打！然後畢業了我就在外面工作，一年都難得幾次回家！
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後來結婚有了我兒子，我發誓一定不打我孩子，不會像我父母那樣對自己的孩子。我做到了，我對孩子的引導在親戚裡面都成了教科書了，我不逼著他做自己不喜歡做的事情，我會跟他商量，會跟他講愛，會跟他講我多愛他，所以小小年紀他偷偷的早上起床給我擠牙膏，準備麵包牛奶的早餐，我大姨媽來了他主動洗碗，到了女生的節日他會給我準備禮物，他不讓我生氣！我一不高興他就想辦法哄我開心！我會經常跟老公帶著他出去玩，孩子喜歡我們一起牽著手，他也喜歡做什麼事情我們一家都一起！真的是覺得老天有時候很公平，有時候覺得自己走過的一切的路都是值得的
