看过一个小视频，一位父亲在陪孩子写作业之前，默默地绑上了双手。 很多人都遇到过相同的问题，特别是孩子还小的时候，我们在陪他们写作业、做题的时候简直快要被气得暴走了。
相信每一位父亲或者母亲都是深爱着自己的孩子的，可为什么爱孩子却还忍不住对他发脾气？事实上，不仅仅是写作业，很多时候我们都会觉得孩子太调皮、太不听话，当我们搞不定孩子的时候，难免想要对他发脾气。带着一些诸如“恨铁不成钢”、“爱之深、责之切”之类的自我安慰，好好地管教孩子一番，可往往效果很不好。
据统计，93.26%的父母对孩子发过脾气，有人说这才是教育最大的死敌。没错，发脾气不能解决任何事，甚至有时候会导致亲子关系越来越差，结果就是你越期望孩子能够达到的目标反而更加的难以实现。
对孩子发脾气，是因为你不理解孩子。
我们之所以会对孩子发脾气，很多时候是因为我们并没有真正理解孩子。而发脾气这种做法，只不过在解决我们的焦虑，暂时将问题按下去 ，并不能真正从根本上解决问题，反而容易留下隐患。
在认知层面，作为父母在理解孩子上经常存在三大误区，这也是我们对孩子生气、发火的根本原因。
误区一 不理解孩子的生理特点和行为
从脑科学的角度来说，孩子的大脑结构和成人相比是有一定区别的，特别是主管情商的前额皮质还没有发育完全。这就导致孩子似乎像是没听到你说的话，或者你交待他的事情转眼就忘记了。这是一种“非注意性盲视”，即当孩子做一件事的时候无法注意到其他的事情，这会让家长觉得，孩子很磨蹭，或是有时候反应有点慢。
还有很多类似的生理特点，包括你很难让一个3岁的孩子保持对一件事情专注超过十分钟。这是孩子当前的年龄和生理结构决定的，父母若是执着于此，很容易让自己生气。所以我们在了解孩子这些生理特点之后，要对孩子展现出更多宽容，理解孩子。
误区二 忘记了管教孩子的目的
当我们对孩子进行管教的时候，经常会使用惩罚的手段，
这就导致有时候变成了“为惩罚而惩罚”，根本起不到管教的目的，当效果不好的时候，我们就更加生气了。“管教”这个词，既有“管”又有“教”，这就是说，我们不仅应该督促孩子的行为，更重要的是达到教的目的。让孩子通过学习不断地成长，最终达到能够管教自己，实现自我教育的目的。
当我们理解了这一点，从孩子的心理出发，我们会发现，惩罚并非管教孩子的一种好的方式，换一种方法往往孩子更加容易接受。
误区三 认为孩子是故意和我们作对
你有没有遇到过这样的事情，当你不允许孩子做某件事情的时候，他偏偏要去做，好像和你作对一样。当你说东，孩子偏要往西的时候，往往会让我们更加的生气。
可实际上，如果你站在孩子的角度来想，你就会发现，这样的情况不外乎两种原因，一种是孩子在以自己的方式去探险这个世界，而另一种或许仅仅是希望获得你的关注而已。 无论是哪一种，都不是我们去指责孩子的理由，我们只有理解孩子并帮助她培养好的习惯和处理问题的能力，孩子的行为习惯就会往好的方向发展的。
《优质父母教养实践指南》的作者，心理学家艾丽卡·雷斯切尔说过：“最有力的教育工具是同理心。”
十九世纪初期，美国心理学家铁钦纳第一次提出了同理心这一概念，也就是所谓的共情。当父母和孩子运用同理心来沟通的时候，能够体会和理解双方的情绪和想法，才能够真正影响孩子，教好孩子，让孩子的行为最终向理想的方向前进。
在这里我们也要了解一个概念，培养孩子的同理心，我们父母首先要做到理解孩子，尊重孩子体验世界的方式。当你不以同理心去面对孩子的时候，孩子也很难形成对你和对别人的同理心。
而培养孩子的同理心，主要是培养孩子对情绪的感知能力，获得更高的情商，我们不妨从以下3点入手。
1、 有效的沟通从确认孩子感受开始。
一些父母不会与自己的孩子沟通，很多时候的谈话方式都采取命令式的，比如：“马上去写作写”、“赶紧吃饭”或是直接了当的不许这样或那样做。
这其实并不是一个有效的沟通方式，极易引起孩子的不适和厌烦。事实上，有效地沟通并不难，我们可以采取称赞、认同加提问，再加上称赞认同或是引导的语言方式来和孩子进行沟通。比如孩子正在聚精会神地画画，而我们想询问他的学习情况，可以先称赞孩子此时正在做的事情“你画的这个小人真不错，他为什么穿着一件这样的衣服？”
当你对孩子当前做的事情表示了认同和称赞，也就成功走进了他的世界，这时候孩子更加愿意和你沟通和探讨接下来的事情，你可以再问他：“那你对今天的学习任务是怎么安排的？”
如果孩子对自己的学习任务安排得很好，你可以对此再进行表扬和认同，哪怕他安排的让你觉得并不合理，也可以先表扬孩子能够自己安排学习任务，再指出“这里是不是有些不合适？会产生什么样的结果。”就是是孩子对此毫无安排，你也可以通过让孩子理解这样做的重要性来引导孩子。这样做总比一句：“还在那玩？赶紧去学习”之类的话更能让孩子认同和愿意去执行。
只有父母不断理解和看到孩子的需求、肯定孩子的感受，孩子才能对情绪有觉察能力，慢慢培养起对别人的同理心来。
2、 分享自己的情绪
很多父母习惯在孩子面前掩饰自己的情绪，这其实是非常不好的。孩子的感知能力是非常强的，即便你不说，可他很多时候还是能够感知到的。 这样会让孩子的潜意识里觉得表达情绪是一件不好的事情，不敢表达自己的情绪，当孩子不知道如何认知情绪的时候，也就不懂得如何管理自己的情绪，更别说去理解别人的情绪。
而且当我们在外心情不好，或是有什么难过的事情，勉强去陪孩子玩，有时反而会觉得看孩子哪里都看不惯，觉得他做什么都不对，把气撒到孩子身上，使劲地批评指责孩子，让孩子无所适从。
正确的方式是我们应该分享自己的情绪，对孩子如实表达，比如说“妈妈今天心情不好，能不能让妈妈休息一会儿？”试着让孩子了解你此时的情绪，同时也分享你处理情绪的态度和手段。在这种言传身教下，孩子能够更直观地感受并学习到如何处理情绪，对培养孩子的同理心也至关重要。
3、 提问式引导
当孩子遇到问题的时候，父母不要直接告诉孩子答案，我们可以通过不断提问的方式，引导孩子从不同的角度去看问题。
比如孩子在学校里，没人和他玩，这让他感觉非常失落，我们不要武断地用自己的判断和结论来给他一个答案，更不要对他进行指责，而是可以通过提问来帮助孩子去体会自己和别人的感受。“今天发生了什么事情吗？你觉得他们为什么不和你一起玩？这会不会是你的错觉？那你认为是什么原因让大家选择不和你一起玩？”
在你的积极引导过程中，孩子或许会发现，事情并没有自己想象的那么遭，或者是找到了原因并愿意去改变。更重要的是，当他再遇到问题的时候，能够懂得客观分析自己的行为和情绪产生的根源，从而找出更好的解决办法。同时在理解自己情绪的同时，也能够逐渐理解别人，更有同理心。
在培养孩子同理心的过程中，我们和孩子互相理解，从而可以培养出更好的亲子关系，孩子也会更愿意听你的建议，达到更好的教育效果。同时，当孩子有了同理心，就能够更理解他人，相应的情商也会更高，人际关系更加融洽，今后的人生也会更加的顺利。
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