兒子出生時的樣子依然記憶猶新，當從護士手中接過這個小不點時，內心的柔軟迅速被戳中，心裡暗下決心，一定要把世間的美好都給他。
可是……
“你究意怎麼啦，又哭又鬧。”手用力地在兒子屁股上拍了兩巴掌，二個多月的兒子，每天凌晨二點到四點準時夜嚎，熬不住的我吼開了。
“不吃算了，餓你兩天看你吃不吃。”重重地把碗往桌子上一放，1歲多的兒子頭搖得像撥浪鼓，怎麼哄都不吃，氣呼呼的我吼開了。
“跟你說多少遍了，這個不能碰，誰讓你動的。”揚起的手舉在半空，4歲的兒子又把消毒櫃裡的碗和盤子摔了一地，忿然作色的我吼開了。
“仔細、仔細，這麼簡單的加減法都算錯，怎麼回事。”試卷上紅紅的大叉分外醒目，上小學的兒子又沒考好，七竅生煙的我吼開了。
“不行，手機必須馬上給我，沒得商量，否則銷卡。”上中學的兒子，趁我們睡覺，半夜起來玩遊戲，暴跳如雷的我吼開了。
吼叫，犯錯，再吼叫，循環往復。
但我從沒覺得自己有錯，反而認為是孩子不懂事、不聽話才逼得我一次次生氣，變成大嗓門的媽媽。
直到有一次，兒子練長笛，我給他錄音，他反反覆覆地節拍出錯，我又一次吼開了，但這次把自己的吼聲錄下了。
給兒子回放時，我聽到了這段長達兩分鐘的咆哮數落。
那一刻，我唯一感受到的是刺耳吼聲，究竟說了什麼，腦子裡一片空白，自己都接受不了這種粗魯的說教，何況孩子呢？
這時，我才真正明白，美國親子教育專家羅娜·雷納在《不吼不叫》中說的：
吼叫，是父母對孩子的一種情感虐待。
羅娜·雷納用她近50年的工作經歷和養育4個孩子的育兒智慧，分析了大吼大叫的根源、危害，以及如何做到不吼不叫的方法。
它像一面鏡子，幫助我們調整視角，改變態度，從而更好地瞭解自己、療愈家庭，建立良好的親子溝通渠道。
吼叫的情感傷害，究竟有多嚴重呢？
羅娜·雷納的朋友詹姆斯，出生于軍人家庭，父母性格孤僻，經常打罵孩子，稍有差池，吼叫和懲罰會接踵而來。從小詹姆斯就發誓，以後絕不對孩子大吼大叫。
長大後的詹姆斯成了一名高中老師，深受學生喜愛。他和妻子克麗絲組建了家庭，也有兩個可愛的孩子。
可是隨著孩子長大，詹姆斯沮喪地發現，只要孩子亂丟東西，他就控制不住自己的情緒，像父親吼他般對孩子大發脾氣，連聲音裡都有父親的聲音。
看著孩子哭鬧的神情，他彷彿看到了當年的自己，對父親充滿了害怕和怨恨，詹姆斯陷入了羞愧和難堪中。
正如書中《不吼不叫》所說：
當我們大吼大叫時，始終觀察著我們，把我們當作唯一依靠的孩子，眼見最親愛的父母失去控制，可能會滿心恐懼，也可能會滿心怨恨，但唯一不可能的，是你所期望的：收穫愛與改正的動力。
吼叫並不能讓孩子體會到愛與被愛的感覺，相反，孩子如果長期遭受到吼叫，會形成對自我、對世界的扭曲感受，而且它還會投下長期陰影。
就像詹姆斯，他討厭父親，卻又不由自主地活成了父親的樣子，因為父親的吼叫已在他心裡刻下了深深的烙印。
更惱人的是，因為對孩子的吼叫，詹姆斯又遷怒妻子克麗絲，他責怪妻子頻繁出差，讓他一個人面對孩子起床、上學、睡覺等一大堆事情。
幸好在羅娜·雷納的幫助下，詹姆斯開始反思憤怒的根源，原來他小時候只要亂丟東西，父母就大吼大叫，讓他非常悲傷。
所以，看到孩子亂丟，詹姆斯潛意識地會吼叫，控制不住情緒。學會覺察後，他開始調整自己，不再過於在意孩子的隨性，而是與孩子一起玩鬧，一起整理。
就如羅娜·雷納說的，“如果你試圖糾正孩子做的每一件你不贊同的小事，你就會筋疲力盡，瀕臨崩潰，而且還有可能將每一次與孩子的互動都變成一場戰爭。”
孩子需要的不是吼叫，而是關注、安撫、規範、引導、寬慰、溫柔的撫摸，以及成功的機會。
不吼不叫，孩子才會收穫愛與改正的動力，孩子才能健康茁壯成長。
但每天都有太多事情讓人無法保持淡定，吼叫總是突然發生，可以說沒有吼過孩子的父母屈指可數，那如何減少吼叫呢？
首先，深刻剖析自己，找到原因。
父母的每一次吼叫都有跡可循，找到引發怒火的原因，是減少吼叫的第一步，羅娜·雷納稱之為追蹤法：
記錄一段時間內觸發吼叫的事件、反應及回應等。
一次叫兒子起床，連喊5次都沒動靜，我要去單位開會，眼看時間趕不上了，把我急得一頓幹吼，“再不起床，自己去學校。”
《不吼不叫》告訴我，觸發吼叫主要有兩個原因，一是外部觸發器，如孩子拖拉、搗亂；二是內部觸發器，自己的疲勞、焦慮、失望、害怕等感覺。
就如我叫孩子起床，外部觸發器只是吼叫的導火索，真正引發怒火的是自己糟糕的情緒。只有自己情緒穩定了，不吼不叫才能水到渠成。
其次，接納自我情緒，溫柔待已。
每個人都會有情緒，所以生氣本身不是錯，它是情緒的表達，重要的是學會接納情緒，把情緒處理好後，再對事情做出回應，因為情緒是會傳染的。
羅娜·雷納說，每次察覺到憤怒、緊張等負面情緒時，嘗試做緩慢的腹式呼吸是最有效的放鬆方式。
例如，當遇到孩子挑戰時，主動撤離，找一個安靜的地方，深呼吸，冷靜3分鐘，等自己平靜下來後，再與孩子交流才不會失控。
接納自己的情緒，對自己充滿善意，才會對孩子充滿善意。
第三：理解尊重孩子，有同理心。
每個人都渴望被尊重、被理解和被愛，當得不到時，會做出保護自己不受損的行為，孩子更多的是表現出哭鬧、搗亂、發脾氣等行為。
上中學後，兒子寫作業常寫到11點多，每次一超時我就忍不住吼他兩句，批評他寫作業不專心，結果越吼越惱火，作業越寫越晚。
後來，試著站在孩子的角度，關切地問，“是不是作業太多，太難，有什麼需要我幫忙的嗎？兒子不再生氣而是高興地說，“媽，你先簽字，很快就寫完了。”
因為理解尊重，因為同理心，親子關係越來越好，吼叫也越來越少。
第四：關注孩子情感，擁抱鼓勵。
羅娜·雷納建議每週留出2—3次，每次15—20分鐘，與孩子單獨相處，對了解孩子情感、增進親子連接和減少吼叫很有成效。
當孩子哭鬧，讓人煩躁不安時，關注他的情感需求，給他一個愛的擁抱；當他感到沮喪時，給予肯定和鼓勵，這樣更能調動孩子的積極性。
因為所有的孩子都需要愛和鼓勵才能應對挑戰，心中有愛，愛才會自然流動；而鼓勵就像陽光，幫助孩子像花朵一樣綻放。
第五：簡潔表達想法，溫柔堅定。
希望孩子停止他不該做的事，或者做你想讓他做的事時，溫柔堅定的神情、簡潔清晰的溝通最關鍵。
羅娜·雷納總結了一個“我”和“你”的溝通公式：“我的感受是X，因為你做了Y，所以請你做Z。”
當孩子玩遊戲太吵時，你溫柔堅定地告訴他，“我頭很痛，因為你玩得聲音太大，請你到外面去玩。”這比不耐煩地吼“吵死了，到外面去玩。”效果好得多。
“我”和“你”溝通法既能阻止罵人和吼叫，也能教會孩子理解情感，學會以自己的感受和需要為基礎進行溝通。
什麼的土壤，開出什麼樣的花。
父母給到孩子什麼樣的教育，孩子將來就會是什麼樣。
又吼又叫不僅沒有教育作用，還會像一把鋒利的刀刃，給孩子留下不可磨滅的創傷；
父母的溫言暖語卻像春風化雨，給孩子愛和力量，讓孩子即便在悽風苦雨中也有信心面對生活。
千萬別讓吼叫影響了孩子，也千萬別讓吼叫延續到下一代。
正如德國哲學家雅斯貝爾斯所說：“教育的本質意味著，一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”
當我們能夠心平氣和、善解人意地與孩子相處，孩子才能夠內心平靜，懷抱善意，沒有人能從大吼大叫中感受到愛和溫暖。
不吼不叫，是父母一生的修行。
願我們都能用一顆平和的心，給孩子種下一樹繁花，讓他們在“對”的世界裡開始他們的人生，去創造一個更加令人歡喜的世界。
閱讀更多 桃李創天下 的文章
