愛是關懷，愛是責任，愛是尊重，愛是瞭解。
——弗洛姆《愛的藝術》
“七年之癢”悄然而至，
“愛情”該何去何從？
1
昨天接受一個新媒體機構的採訪，訪問我的是一個九零後女孩兒，關於我的婚後生活她充滿了好奇，源源不斷的問題讓我似乎看到了當下所有年輕女性對於婚姻的困惑、恐懼和矛盾，談話的最後她非常執著地尋求一個問題的答案：“真的有逃不過的‘七年之癢’嗎？愛情一旦步入婚姻最後都會變成親情嗎？”
我當時對這突如其來的拷問明顯缺乏深度思考，故而回答也很無趣，無非就是人在成長激情總會褪去，愛情會以責任、互助等更豐富的形式體現…聽完我的答覆，那位小姑娘在她的筆記本上寫下了她理解的答案，只有一個字——“是！”，在她看來，也許我所有的辯白只是為苦難的婚後生活披上一層看似甜蜜的“遮羞布”而已。
回家的路上這個問題一直在我腦中盤旋，我不可自拔地想為它尋找一個能讓大多數人接受的、正能量的答案。
人步入中年，生活中的瑣粹逐漸成為“自由、理想”的桎梏，“乏味”無情地消耗著所有人的熱情。
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人步入中年，發現年輕時那種一見面就能刺激多巴胺瘋狂分泌的心動離自己越來越遠，生活中的瑣粹逐漸成為“自由、理想”的桎梏，“乏味”無情地消耗著所有人的熱情。然而，這些還只是“苦難的婚姻生活”的冰山一角，父母逐漸老去開始疾病纏身，膝下子女尚幼嗷嗷待哺，處處需要大量的金錢來解決生活的基本問題，我們這一批獨生子女還面臨著這個世界上獨一份的超級大難題——人手不夠。
去年我就親身體驗過一次獨生子女在苦難集中爆發時的無助。那時我的父親與我的公公前後腳查出身體長了一個結節需要馬上動手術切除，無奈之下只能安排公公由婆婆照顧，父親由母親照顧，我接送兒子上下學並穿插替手，而我老公由於當時項目要過閥不能請假，只能每天手機視頻遠程送溫暖。可恰恰就在這麼人手緊張的時候，我卻不幸中招得了“流感”，家裡立馬陷入了前所未有的“兵荒馬亂”，由於我父親動的是甲狀腺手術，大夫再三叮囑病人術後是絕對不能感冒的，於是我被隔離在了病房門外，每天只能隔著玻璃門遠遠地看著術後痛苦恢復中的父親，和由於連續熬夜臉色蠟黃的母親，心急如焚卻又無能為力。
”2017年上半年全國新婚了558萬對夫婦，同時有185萬對離婚，幾乎每結三對兒就得離一對兒。
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即便如此，我還是千萬人口中的那種“幸運兒”，家庭和睦基本上沒有出現過傳說中的“婆媳大戰”，雙方父母財務狀況尚好，也沒有需要貼身照顧的重大疾病，兒子從小屬於不哭不鬧的“天使寶寶”，身體健康發育正常。更難得的是，在北京這個寸土寸金房價漲上天價的地界兒，得益於早年上輩人的偶然投資，有了可以平穩生活的一席之地。是的，我們太幸運了，幸運到根本不好意思去抱怨生活中無數次令人崩潰的“小瑣碎”，以及大家都避而不談卻又極有可能會發生的問題——我們是否只是習慣了彼此的存在？愛情是否早已消亡？
去年一組數據深深地震撼了我，2017年上半年全國新婚了558萬對夫婦，同時有185萬對離婚，幾乎每結三對兒就得離一對兒。數據只是冰冷的呈列，背後的故事想必更加悲涼，是怎樣的痛徹心扉，讓如此多曾經生命中最重要的兩個人選擇了決裂？我相信絕大多數婚姻都始於愛情，當初彼此許下的諾言也都是發自肺腑、情真意切的，只是那時沒有親身經歷過婚姻，不瞭解婚姻所包含的全部內容，“隔岸觀火”和“身臨其境”永遠是兩種感受。
中國人似乎面對苦難有著其他民族無法企及的堅韌和智慧。可同樣是這些中國人，怎麼面對婚姻，就變得如此脆弱，如此不堪一擊？
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從小奶奶就告訴我，我們中國人是最不怕苦的，後來有幸去過世界上一些國家， 近距離觀察了他們的生活，再次印證了奶奶告訴我的真理，中國人似乎面對苦難有著其他民族無法企及的堅韌和智慧。可同樣是這些中國人，怎麼面對婚姻，就變得如此脆弱，如此不堪一擊？
有人說是因為婦女解放了，女性有了更多的選擇權，所以有了說不得權利；也有人說過去“道德”對人的約束力很強，而現在“道德”似乎只是可遇而不可求的奢侈品，婚姻生活的保障越來越少；還有人說以前大多數人都需要為了溫飽去奔波去忙碌，沒有精力顧及其他，而現在生活太富裕但思想又太空虛，面對層出不窮的誘惑人太容易心動彷徨甚至隻身犯險；而我始終不覺得這些理由可以讓我信服，畢竟我也見過一些莫名其妙和平分手的夫妻。
我是一個不能帶著困惑入眠的人，我再次聯繫了那位90後小姑娘，問她：“你覺得應該理想中的愛情是什麼樣子的？”三秒的沉默後，她告訴我：“其實我也不知道。”我瞬間豁然開朗，纏繞了我一整天的難題立馬有了答案。我們之所以糾結和害怕，會不會就是因為我們誤解了“愛情”的本質？
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離婚的主要原因是什麼?結婚。
結婚是想象戰勝了理智，再婚是希望戰勝了經驗。
年輕的時候我們讀王爾德，這個人好像一生都在吐槽婚姻，他關於愛情的所謂的“警世名言”曾被很很多少男少女視為情感道路上的“聖經”：
離婚的主要原因是什麼?結婚。What is the chief cause of divorce? Marriage.
結婚是想象戰勝了理智，再婚是希望戰勝了經驗。Marriage is the triumph of imagination over intelligence. Second marriage is the triumph of hope over experience.
這些話看似很有道理，但我們都忽略了一個事實，寫出這些所謂“金句”的人，在愛情方面是個十足的失敗者。我甚至懷疑如果不是他長得帥，估計都不會有人記住這個只會華麗辭藻去意淫那個根本不存在的美好、情商著實令人著急的“王子”。
我看過一些關於百歲夫妻的採訪，發現真正相守一生的伴侶其實是不愛鼓吹他們的愛情是多麼偉大的，他們只是在生活，生活中有激烈的爭吵、有相互扶持及陪伴、甚至也有對彼此的小嫌棄…看似平淡無奇，但在我看來他們就是很幸運的在年輕時就認識到了“愛情”的本質，並享受了它帶來的所有好和不好。
我愛情之所以千百年來令人嚮往歌頌，是不是就是因為不同的人會有對它不同的理解方式？
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人之所以糾結“七年之癢”，無非就是害怕當初的信誓旦旦被婚後生活磨成了惡言相向，可有沒有一種可能， “愛情”本來就包含一些不美好。朦朦朧朧、粉紅色的初戀是愛情，轟轟烈烈、你死我活的苦戀是愛情，付出、包容、理解的熱戀是愛情，可婚後冗長而枯燥的相濡以沫難道就不是愛情了嗎？為一點雞毛蒜皮爆發的小爭執就不是愛情了嗎？甚至面對無力抵抗的風暴兩人一起絕望地抱頭痛哭就不是愛情了嗎？
愛情之所以千百年來令人嚮往歌頌，是不是就是因為不同的人會有對它不同的理解方式？然而現在信息爆炸的社會，每天我們有意無意地接受到了太多的資訊，對於愛情，我們總渴望尋求一個可以解決一切問題的標準答案，可卻忽略了一種可能——愛情，本就是生活。
-完-
太太專欄回顧
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