Amy氣質女人養成記
您好，我是11區奇遇記Kelly，希望我的回答能夠幫助到您。
首先回答您的問題：
是的，大學校園裡的外地學生普遍不愛聯繫家長，尤其是生活費夠用，還沒有遇到自己無法解決的難題的時候；等出了社會開始工作，這種情況好像就又反轉了過來：狀態好的時段以外，大家就像是被工作社交興趣愛好給淹沒了一樣，誰都想不起來和父母打電話聊一聊——並且沒有任何負面的理由。
剛才看了一眼回答，發現其實大家也都是從父母的角度來看待這個問題的：那麼就請允許我在這裡，從子女的角度再來分析一下這個普遍狀況背後的理由。
說明一下我的個人情況：
我和您家小孩一樣，高中畢業考上外地的大學，從此，每日回家享受媽媽美味料理的日子，就一去不復返了。大二考上日本的大學，從大三出國留學至今，我已經很多年沒有回過家了。一直到日本開通了自由行簽證，我爸媽才有機會經常來我這裡，看看我的生活近況，嚐嚐我的手藝。
剛剛離家的時候，我基本上每天都和爸媽打一次電話，那個時候和父母共通的熟人在我的朋友圈裡比重較大，而且他們的近況我也有所耳聞，所以聊天的時候，就好像自己還是在家中的客廳和父母說話一樣；但是過了幾個月之後，一個新的人際交往生態圈開始在我的周圍形成，並且維持這個生態圈也比關心遙遠城市裡七大姑八大姨的日常重要得多了——結果就是爸媽講的事情我真的提不起興趣，我想講一件事情還要把背景前因後果先交代好半天；漸漸的，和父母可以聊的內容越來越少，“保持聯繫”似乎變成了一種重複性勞動，讓人提不起興趣。
碩士畢業後我留在日本工作，近期狀態好的時候就願意給父母拍個視頻，發個短信，一個月打兩個電話報告一下我還活著；但是遇到困難和不開心的事情，幾次說出來後聽著父母的嘆氣聲，看到他們擔憂的表情，甚至有幾次他們直接勸我放棄現在奮鬥的事業直接回家慢慢找工作，就覺得心裡面更累了——然後更加不想和他們聯繫了。
有時候我無心的一句話，就會害得父母一整夜睡不著覺，他們總是在電話裡說自己不中用，都不能隨時飛來日本保護我——有好長一段時間，我都覺得遇到什麼事情了，和誰說都不能和父母說：我怕他們會失望會擔心，這種恐懼讓我根本不想給他們打電話。
直到兩年前我突然被診斷出來得了重度抑鬱症，那段時間整個人變得非常的悲觀，只覺得周圍的人全都不可以信任，一度想要輕生。爸媽聽說之後沒有一點猶豫，立刻趕來照顧我；他們花長時間陪在我的身邊，和我聊天，照顧我的生活。有一次因為症狀實在難熬，我早上剛到工作單位就感覺撐不住了，給我爸發了一條短信說我想回家，我爸馬上說那趕緊回來，我現在去車站接你。
收到短信的瞬間，我突然又有了小時候的那種底氣，那種不管剛剛才學會走路的我怎麼亂跑，都知道身後有兩雙堅定的手在保護著我的勇氣——後來我申請了早退坐電車往家趕，出了車站就看到一句日語都不會說的我爸正站在寒風裡等我。那一瞬間我哭了——感覺一直壓著自己的那種情緒，一下子被這個身影給擊得粉碎。
等我抑鬱症症狀緩解後，爸媽就又趕緊回國繼續工作了。他倆回國前，我們敞開心扉聊了很多次。那之後爸媽開始有意識分散在我身上的注意力，參加老年大學的課程，重新建立自己的社交圈，現在也時常和我分享他們與朋友間的趣事和學習心得。我們一起討論最新的科技，外語的學習，漸漸的共同話題也越來越多了。
現在，和爸媽聊天，是一件讓我感到非常享受的事情。
分享我的個人經歷的原因，是希望大家能在這裡找到一些有幫助的線索：
眼尖的你可能一下子就發現我加粗的字體想要強調哪幾個方面了：“孩子不主動聯繫家長”的原因大部分都是
1 孩子的關注重點發生轉移
高中畢業以前，孩子的心靈根據地是在家裡。
不管白天怎麼和同學們插科打諢，到了晚上，他有一個不需要自己去創建完善就足夠他容身的大本營。所以，他的關注重點裡，“建立完善自己的心靈容身之所”的優先順序是非常靠後的，他有足夠的時間與精力和父母互動。
但是一旦到了外地上大學，他就是把自己放在了一個需要他從零開始建立分營地的陌生地方，那麼他的“建立完善自己的心靈容身之所”的行為，就超越了和父母的互動，成為了繼學習之後第二重要的事情。
“建立完善心靈容身之所”說得容易，其實這裡包含了宿舍內、班級內、校內各類興趣活動組織甚至是線上遊戲團隊、朋友圈等等一切人際關係，孩子每天為維持自己的容身之所的穩定所要付出的時間和精力，是遠在家中等待孩子電話的父母很難去設身處地想象得到的。
2 孩子與父母的彼此關注程度失衡
兒行千里母擔憂，孩子是父母的心頭肉，所以家中有孩子在外地念書的父母，總不自覺會把自己的更大部分注意力集中在孩子過得好不好上。因為見過孩子襁褓中的樣子，父母很容易一直覺得自己的孩子還不夠成熟強大。
可是對孩子來講，父母是他從小就依附的強大對象，他很清楚就算自己不在身邊，父母也會過得很好，所以其實大部分時間，孩子是帶著一種“我軍後方一直穩定，同志們安心向前衝吧”的心態，在外地努力生活的。
彼此關注程度的失衡，很容易給父母一種“孩子不像以前一樣關心自己了”“孩子厭煩自己了”的錯覺，忍不住給孩子施加更多的壓力，也就更進一步拉遠了彼此的距離。
在這裡我斗膽給大家提供一些還算有效的解決辦法：
1 主動了解孩子的生活
可以多去他所在的城市看一看，見一見他在學校內外新認識的朋友。
這樣做不但能讓你自己放心不少，還能防止下次孩子和你隨口提起身邊的趣事時你的迷茫尷尬；甚至你會發現曾經那個飯來張口衣來伸手的小傢伙，竟然學會了把自己的生活管理的井井有條。
將心比心，一個打電話的時候只會問你吃沒吃飯穿沒穿秋褲搞沒搞對象的人，和一個對你喜歡的一切都很感興趣，主動問起你之前關注的新聞的進展的人，你想和哪個人多說一會話呢？
2 轉移自己的注意力
從人類的正常壽命長度來看，你不可能讓孩子一輩子都活在你的關注之下。他從必須要學會獨立的那一刻開始，就要為自己的人生負責。
就像當年給孩子循序漸進地斷奶時一樣，你也要慢慢適應“斷奶”這種隨時關注孩子的狀態。
多給自己找一些事情做，讓自己重新忙起來，你會發現，你的心態變好了，你的孩子也更願意和你說話。
3 用正確的方式說“想他了”
上了大學，孩子還是會有一點反叛的心理。
這時候指責他不聯繫父母，“一點都不想家”，只會起到反作用。
“這幾天有點想你了，有空也回個微信給我唄”
比“辛辛苦苦給你做了一桌子你愛吃的菜，結果你都不回來”
的效果要好很多。
4 學習，永遠在學習
讓自己跟得上時代，可以和孩子像朋友一樣討論他喜歡的內容，會讓他覺得自己受到了尊重。
你也更喜歡和一個不需要你代替他查百度回答各種初級問題就能聽懂你說話的人聊天吧？
5 耐心，告訴他，不管什麼時候，你在
你是他這輩子最安全的港灣。
有一天，他在自己的圈子裡累了倦了，就會突然發現，原來兜兜轉轉了這麼長時間，最安全最安穩的家一直都在，那就是小時候到處亂跑的他身後，準備隨時扶起他來的那雙堅定有力的手。
11區奇遇記Kelly
這個問題很多家長都能找到共鳴，很多孩子上大學後，不到月底沒有生活費、山窮水盡的時候，很少主動想起來給父母打電話，有時候父母主動給孩子打電話，孩子還可能像是應付差事，三兩句話就把自己給大發了，甚至有的孩子還可能表現得不耐煩，弄得家長都害怕給孩子打電話，惹孩子不高興對自己生厭，要小心翼翼地來維護與孩子的感情。
出現這樣的情況確實很正常，可以從幾個方面來看：
孩子離開家，家長的失落感
首先是家長對孩子的感情，由原來的教育、督促、管理、關懷、愛護，轉變為以關心關懷為主，而且被關懷的對象對於家長傳遞出來的感情，是有選擇地接受，這會讓家長感覺到失落，在孩子沒上大學之前，雖然可能有叛逆和反抗，但是對家長仍然是非常依賴的，孩子在身邊，家長有被需要的感覺，所以感覺心理特別踏實。
上大學後，孩子離開家庭，首先是距離上遠了，家長想看到孩子，想為孩子做些事情都非常困難，所以心裡特別希望有以前孩子在身邊“煩”著自己的感覺，不然總感覺身邊少了點什麼，心裡空落落的。其次是心也可能遠了，孩子對家長的感情也許沒有變化，但是他們面臨的人和事都不一樣，再不需要完全依靠父母，父母也難免有失落感。
孩子渴望的自由
第二是孩子刻意保持與父母的距離。上大學之前，在家一直被家長管著，很難有機會表達自己的想法，表達了也可能被家長以“為你好”給懟回去，也少有機會做自己想做的事情。所以一旦離開了家庭的環境，就感覺有了呼吸自由的空氣，對父母不再是唯命是從。
孩子的成長
第三是孩子接觸了更多的人和事，對自己的人生和理想有了更加清晰的認識。上大學之前父母對孩子的教育，主要還是圍繞考大學來進行。進入大學後，成績不再是他們唯一的追求，所以對於父母傳遞給他們的價值觀不再完全被認可，他們會希望按照自己的想法來規劃自己的人生，走自己的路。
孩子很忙，以至於意識不到自己是被需要的
第四在大學裡有的孩子可能是真的很忙，忙學習，忙班委，忙社團，忙考證等等，當然，忙不是不跟家裡聯繫的理由，只是他們在遠離父母的環境下，工作、學習的中心都在圍繞學校的一切來進行，很多孩子很難想到自己會被家長需要。
大學裡孩子和家長聯繫少是非常正常的情況，但聯繫的頻率跟孩子的個性以及家長和孩子相處的方式有很大的關係。前幾天新生開班會，介紹自己的時候，一位新生聲淚俱下，“控訴”自己的媽媽在家時是如何地專制，什麼時候都要過問干預，自己完全沒有選擇的權利和機會，所以報考學校的時候自己刻意報了離家很遠的學校，就是為了能夠遠離家和媽媽。所以在某種程度上來說，孩子上大學與家裡聯繫少，也可能不是單方面的原因，而是之前就打下的感情基礎。
象牙塔裡講故事
我幾乎就不給家裡打電話，本科一個學期回家一趟。和爸媽說啥？說我吃的好？說我不開心嗎？我一直都很獨立，沒啥需要他們操心的！我本科畢業自己找的事業單位，一邊工作一邊考研，我都是考上了再說我把工作辭了，儘管遭到家裡強烈反對，我還是去讀了。畢業憑自己本事進高校幹行政工作，也是確定了再和家裡說的，就連結婚都是確定要結婚錢才帶女孩子見家長，讓父母上門提親的！工作幾年後，同樣沒告訴父母考博士，確定複試再說的，考上同樣辭掉工作。父母已經知道:孩子大了，會自己事情自己解決，父母自己照顧好自己才是最重要的。不打電話，多回家。（相信你的孩子能做好自己的事）
（後加:很多人看了我的回答，給大家造成了冷血的印象。在此回答大家:我和父母之間關係很好很和諧，電話確實很少給父母打，不僅是讀書期間，包括現在，因為我畢業後父母被接出來市裡是和我一起生活的，況且老人家很傳統，電話自然少。很多決定沒有和父母說，是因為父母沒有讀過書，觀念相差太遠，但是這些決定不是輕易做出的，都是和妻子（包括朋友時期）商量後做出的，但不影響父母對我的決定事後的認可。最初寫這回答，主要想表達的意思是:一，孩子不打電話沒有問題的，相信孩子，孩子大了，很多事情都會處理的，家長不用過於擔心;二，父母生活的重心應該在自己兩人的生活上，而不是天天撲在孩子身上，哪怕孩子離家很遠，明明知道孩子很好，還是不停的電話，這好嗎？）
熬慢慢熬
你說的現象現在很普遍。不打電話並不代表孩子不愛你，不想這個家了。剛開學的時候，有些孩子可能天天往家裡打電話，一週後一切都步入正軌了，可能一週打一次，再後來一個月一次，最後可能就是沒錢的時候給你打電話了。
孩子上大學後有更繁重的學習生活等待著他，同時孩子要參加一些社團活動，他們有更豐富的業餘生活。他們會結交新朋友，或者談戀愛。大三後他們可能忙於考研，忙於答辯。總之他們會過得很充實。
孩子上大學後他們學會了獨立成長，再也不是那個事事都要問你的那個孩子了！你要給他空間但是如果你真的對孩子不打電話很在意的話，可以找個機會和他聊聊。“兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁”也許孩子沒意識到“電話”在媽媽那兒有多麼的重要。
同時也要從自身上找找原因，是不是你太嘮叨了？過問的太多了？有些媽媽事無鉅細，啥事都過問，今天吃什麼了？睡得好不好呀？等等，本來孩子要學習了，你這邊卻說個沒完。孩子都有電話恐懼症了。
說說我家孩子吧，我們家的孩子上大學的時候每週都給我們打電話，也就三，五分鐘，平時會發個信息。現在孩子畢業了，在外地結婚成家。我們有個良好的習慣，就是每天早晨在家庭微信群裡互相問候。孩子們出差或出遠門都會在群裡告知我們。弟子規裡有“出必告，返必面”，我們是“出必微，返必微”。
如果你贊成我的觀點，歡迎點評！給我家的溫馨微信群一個讚唄！今天下了小雪，看群裡。
一簾175
我來說一下我老公！我跟他結婚後發現平時他幾乎不給父母打電話，平時回他家他也沒有買點什麼東西回去給父母！說真的作為兒媳婦的我驚呆了！因為我家是一個重親情的家，我哥也是我父母辛苦供讀書出來的！每次回來都會給我父母買各種禮品還有錢啥的，當然我父母每次對我翹首以盼，兒子回來了很高興一家人坐一起各種聊開心的事情！可是我老公不這樣，後來每次去他家我總覺得作為兒子兒媳婦要買禮品孝敬公婆，所以每次我買，他會說不用買，我還是買，現在網絡方便了我只要公婆缺啥我直接買啥寄回去！但是我發現公婆也不像我父母那樣對兒子兒媳婦孫女回去那麼熱情！
比如一次端午節一家三口回去，提前電話不接，到家了也沒人，各種找公公幹農活回來了去找打麻將的婆婆，下午4點到家中午沒吃飯，婆婆竟然歸來就跟我女兒打招呼出門了，公公還說我們沒吃飯，我一開始以為她出去買啥煮給我們吃，半天沒回來我問老公他媽呢，答打麻將去了呵呵！從此以後還沒阻止我給買東西，但是這樣的發生多了，我才發現公婆家親情淡漠，也偏心！老公親情也淡漠！但是我還是做兒媳婦該做的好了！
後來各種打聽老公家以前的事情，他對我說讀書大學欠學費，生活費都困難，他很自卑，班上一半以上都考研了，他放棄了，父親責備他怎麼不考研他說生活費都沒有怎麼考，整個班就他欠學費，直到畢業自己掙錢還學費拿到畢業證！沒有拿到畢業證當時對他的就業影響很大，但是他父母從來沒說什麼！一直說我老公沒用搞得他很自卑！現在再加他父母偏心他心裡更難過了！電話很少打！我也被傷透了更不想打了
雯琪寶貝5228
答：聽聽老幹部座談會說啥——
1、現在的孩子不犯錯誤算是好的，別指望他們會來想著你、照顧你。
2、在他們眼裡父母的錢和力是好的，連你的身軀都不待見。
3、他們與同學有說不完的話，與朋友有聊不完的天，就是與父母沒話可說。
4、有錢養好自己身體，配備齊全現代家電，提高生活質量，不然連孫孫都會嫌棄爺爺奶奶的淋浴房不高級。
5、自己食用好，穿挺刮，否則兒孫會嫌你沒派頭、丟他面子。
6、當然有孝順的好孩子，請看醫生的表揚：“當今只看見六、七十歲的低齡老人在伺候九十多歲的父母……”
綏格格
我在省內上大學，不過不是本地，也算是在外地吧，說說的我的經歷。
剛上的大學的時候，幾乎每週都會給父母打電話，節假日父母生日也都會打電話，這樣一直持續到大三。
後來到大三上學期的時候談了個女朋友，然後每週都會花很多時間陪她，特別是週末，很大一部分時間，都是在陪她，然後回宿舍很晚，所以，後來就很少給他們打電話了，除非是有事，剛開始我也沒有太在意。
到後來，我爸媽見我不給他們打電話，他們就直接給我打電話，問我在學校的一些事情和情況，偶爾跟我開玩笑說，有女朋友了，就把父母忘記了。
雖然只是玩笑話，但是，我也感觸到很多，畢竟我沒在家，家裡有爸媽兩個人，而且上班時間還不一樣，所以他們經常都是自己一個人在家，很無聊。現在，我又不給他們打電話，他們更無聊了，一個人在家，心裡想的都是我，都在為我操心。
經過一段時間的反思以後，我也有很多的感觸，確實是我沒有太在意爸媽的感受，只顧自己玩耍，雖然陪女朋友是應該的，但是抽空給爸媽打個電話問候一下，多關心一下他們，陪他們聊聊天，還是應該的，自己有這個時間，也有這個責任。
所以，我又回到了那個以前的我，每週都會給他們打電話，問一下家裡的情況，同時也跟他們聊聊我的近況
一飲山河盡了
我兒子從湖南到重慶讀大學四年期間，幾乎沒有主動打過電話。我與妻子送他上學，反覆叮囑他，半個月打一次電話呀，我們為你出電話費。呵呵，兒子滿嘴應承，反正就是幾乎沒事打過。
剛開始，以為他不牽掛家庭與父母，總是批評他，多打電話多打電話呀！他還是滿口答應，正是一如既往的忘記了。
到了第二年，反而習以為常了。倒是我們一如既往的保持一週打去一個電話，在同未晚上。詢問關心的內容除非是生活與學習。問多了，感覺他有點煩，應景式的回答，用語都很節約。
交流似乎有點障礙。我們也在反思，是不是關心太過？是不是我們應該不再把他當小孩看待？
與同事好友談論家有兒女成長的煩惱，居然亦有驚人的相似一一遠走他鄉求學的兒女，很少或從不主動打電話，除了要打生活費的電話。
我想，兒子真的需要一個獨立成長的空間，不再需要父母寸步不離的呵護。他想去試飛，飛出父母的視野，去見識更大的世界！！
法海一瓢飲
兒子今年大二，在鄰近的直轄市就讀，211高校。從去年開學送他到學校的那一天起，我們一家三口兒建了一個微信群，三個人有什麼所思所想所見所得都會在群裡分享一下，也沒特別要求孩子一定要給我們打電話，他可能習慣了與我們交流，所以大一的時候幾乎每晚或多或少的會和我們聊聊。最近，頂多隔一兩天也會在群裡冒個泡，說幾句，我和老公也比較默契，誰在線誰就和他談談。也會對他的學習、作息、鍛鍊方面提要求，只是怕他煩，會適可而止，或者提前提醒，或者如果發生什麼情況時，再就事論事，讓事實說話，這樣孩子也不反感，並且會認可我們的意見。還有一個體會是，時刻提醒自己要相信孩子，不要不放心不要不放手，因為孩子比父母想象的要優秀要強大。孩子十九歲了，我們一家三口就像好朋友那樣相處，並且我越來越覺得兒子對我的態度越發的與老公相似，對我是寬厚和呵護，在他眼裡老媽成了需要保護的小女人，我也樂得享受這種感覺。
至於生活費這個問題，老公會按月給他轉賬，如果沒及時轉，他也會在群裡喊，轉錢轉錢啦！我們彼此會覺得是個小玩笑。如果他學習上取得什麼進步或者有啥高興的事兒，我也會給他發一、兩百的紅包逗他開心。近幾年的壓歲錢孩子自己收著，數目不小，所以他一直處於手頭比較寬裕的狀態，但他在學校的生活很節儉，令我們很驚訝，他說看到家庭困難的同學生活比較拮据，他也不能太大手大腳，得注意同學的感受，能幫助同學就幫助同學，從這一點開來，孩子很善良。男孩子對電子產品和鞋子比較要求高，過去我一般都會滿足他的要求，現在我會說太貴了，如果你實在喜歡就自己買吧，他也欣然接受，並且暑假在家的時候，遇到一些共同消費的事情，他會主動去付賬，作為母親，我真是覺得孩子長大了。
所以各位家長不要因為孩子是否主動聯繫自己而困擾，調整心態，多一些耐心，相信孩子，他們會比我們想象的更優秀！
yoyo740920
我聽到一個大學畢業的高端人才，父母以農為生，把自已唯一的一個兒子供著上了名牌大學畢業後也找到了一個很體面的工作，這個該子一表人才。畢業後被一高幹女孩相中，然後結婚生子，本人在中國駐外大史菅工作。當然成了國家的人，盡忠就不能盡孝，工作脫離不開也是事實，但是自參加工作後兩三年也回不了一次，也不常給父母打電話，如果是父母給打電話去，也不多說什麼，只是問最近又沒錢了嗎？當然他每隔一段時間會給父母打些錢，但是錢能當做親情嗎？他的父母想見見孫子，兒媳婦也不習慣農村生活，也不向迴帶，每逢逢年過節，父母看到鄰居們的孩子帶著禮物和孩子回家看望父母，他心裡總是特別憋屈。回到家都是以淚洗面。特別是春節期間，老倆口呆在家裡連門都不出，在外人看來兒子乾的事不小，但是對這個孩子的父母來說心裡老是不高興。
