前兩天在頭條看到立法網的一篇文章《西方化取向下設計出的中國法制實際是缺乏民族土壤和根基的法制》，下面一千多條評論，大多數認為文章犀利中肯，舶來品的確有許多“水土不服”。對這篇文章感興趣的可以搜一下，文章直指要害，言辭犀利，不可多得的一篇好文章。
我想說的是，現在普遍認同，法律也是支持這一觀點的“你有義務為我養老，我沒有義務為你帶娃”。也是標準的把西方的那套價值觀強行嫁接在中國根深蒂固的家文化傳統理念上。不管怎樣強行灌輸，現實中總是有些彆扭與不適。
這個觀點是偽權益，偽素質、違反人性與情感的。也是割裂親情與家庭的。為什麼這麼說呢？
孩子是父母的沒錯，父母負主要責任也沒錯，但是在年輕父母需要有能力的爺爺奶奶搭把手的時候，長輩卻以我沒有義務幫帶小孩而拒絕，我認為是欠妥當的。它不符合親情與人性，不符合咱們國家的傳統，更不符合最原始的人的樸素情感。
最原始的人類組成一個家庭，最基礎的行為是相互配合，互相扶持，讓這一個最小小單位能夠正常運轉下去。然後更高一級的是生死相依的情感，再高一級的是傳承，精神與財富的傳承，血脈的傳承，彼此關係根本無法分割的，也不能分割的。
沒有義務幫忙帶娃，顯然是與相互配合，互相扶持，這一基礎相違背的。我們交個朋友也是需要互相關照才能長久。親情豈能因為兒子結婚生子，就此中斷互相照顧的行為呢？太缺乏人情味。
家裡經濟狀況允許請保姆的，或者允許夫妻雙方一人在家全職帶娃的還好。但是絕大多數都是普通大眾，一個人養家擔不起或者負重前行，顧此失彼。在這個時候父母有能力幫一把卻袖手旁觀，怎麼可能等你需要養老時，她能心甘情願，床前盡孝呢？
我接到太多女性諮詢電話，在哭訴家庭矛盾的時候，說其他事情不管是多麼痛苦的事情多麼難受都還能正常敘述，但是一說到自己當年是如何艱難生娃，帶娃沒有人幫忙的時候都是忍不住泣不成聲，這種傷痛是刻骨銘心的，很難隨著時間的推移而消失，只要想起來都是淚流滿面。
如果在此期間不管怎樣艱難，母親和孩子都安然無恙的度過還好。如果其中但凡有一個有所傷害，猶如烙印，那個傷害連同怨恨一起深深的烙在心瓣，時不時地冒出來，讓當事人想忘都忘不了。
孩子的哭鬧，沒吃過幾次熱飯，沒睡過好覺、做不完的家務，甚至做夢都是關於照顧孩子的種種……這些都很艱難但都不是最傷心的。最傷心的是她們感受到的無助，最怨恨的是冷漠，這份冷漠是來自自己的親人。
這個時候她們的感覺是這個世界上所有人都遺棄她了，是冰冷的、刺骨的冰冷。
在生小孩帶小孩這段時間產生的無助與冷漠，往往成為家庭裡的隱形炸彈，看似很小的事情或者與它無關的都可以引爆這顆炸彈。
很多人認為我老了就不指望她養老，覺得我有兒子，我兒子絕對不會不孝順我。
兒子的一舉一動其實都與兒媳有關的，兒子是可以照顧你，兒子照顧你去了，那原本屬於兒子承擔的家庭事務是不是都落在媳婦頭上了，媳婦還不是要承擔。更何況大多數那個時候兒子忙於工作，是家庭裡的頂樑柱根本沒有多少時間去照顧，最後還是要麻煩媳婦照顧。
那些年吃過的苦，流過的淚,受過的傷都會情不自禁地在你需要她的時候流露出來，半點不由人。不管法律如何賦予權益，違反人性，違反情感的事情，始終不可能暢然通行。
沒有在最苦的時候拉一把，別說兒媳，即使兒子與父母的心也會漸行漸遠，最後只剩下一個空殼關係，又怎麼可能安享晚年呢？
這是從自身需要說在媳婦需要搭把手時，搭把手，在自己需要照顧的時候媳婦也能感恩盡力。
從更高一個層面說，也是家庭繁衍延續的意義，家風的傳承。
尊老愛幼，我們尊老不僅是他們給了我們生命撫養我們長大，更是給予了我們愛與互愛，讓我們明白是非曲直，教會了我們良善美醜。
如果只是給予了生命，養育長大。給予的卻是自私與冷漠，互相防範與猜忌，那我們是不是覺得還不如不來這個世界的好，沒有了活著的快樂何談孝順與傳承。
如果一個人他做不到愛幼，根本無法做到尊老。幼，承載著希望和美好，他都不愛；老代表著暮氣與衰敗，他怎麼可能做到尊敬呢？自己都做不到尊老，如何要求晚輩尊敬孝順自己呢？
說白了那些說“你有義務為我養老，我沒有義務為你帶娃” 的人，大多是自私的，他只愛自己。這句話只不過是一個藉口，背鍋的。
最合適的是，我可以給你帶娃，但是隻能是輔助，你要感恩，因為只有有一顆感恩的心，多年以後我需要你照顧時，你才有可能盡心。
把父母帶孩子當天經地義，自己當甩手掌櫃的，多年以後多半不會在床前盡孝，只會計較得失。
在我們小時候大多數人都能回憶起爺爺奶奶，甚至太爺爺太奶奶對我們的疼愛與照顧。那種情感鏈接讓我們在爺爺奶奶老的時候，會不由自主地去孝順他們，尊敬他們。這種情感是割不斷，根植於血液與靈魂的，也是人類，一個家庭最根本的傳承。
而現在大多數家庭對父母都是漸行漸遠，更別提隔代了，隔代更多的是疏離與陌生。長此以往，家的幸福感、依賴感降低，更多人選擇不婚與丁克。
多年以後當大家意識到的時候可能會調整，但是這中間的傷痛卻實實在在的烙在每個人的身上，誰也逃不掉。
就像計劃生育，八十年代你要生，扒房抓人，現在鼓勵生育卻不想再生一樣。被迫只生一個的弊端我們只能承受，無法避免。
家庭的本質是愛，愛的本質是付出，付出才能有回報，誰違反了這個本質，誰一定會嚐到苦果。
更何況浸潤到我們血液裡的傳統文化就是家人打斷骨頭連著筋，你中有我，我中有你，不分彼此，互幫互助。
我沒有義務幫你帶娃怎麼行得通，這個娃問你叫爺爺奶奶，流著你四分之一血液，延續了你的基因，繼承了你的容顏與性格；說不定他還要為你養老，怎麼就不能在他需要你搭把手的時候，你滿心歡喜的伸出雙手呢？
在我們有能力搭把手時還是伸手幫扶一下，才是親情溫暖的體現。
這也是無論法律怎樣規定，認為父母沒有義務幫助帶孩子，但是大多數中國父母依然毫無怨言的幫助帶孩子的根本原因。親情與家庭是無法分割的，一旦割裂，後患無窮的。
西方價值觀的舶來品：“我沒有義務為你帶娃”註定不適合中國家庭文化的土壤，我不看好這個價值觀，它只是自私的人一張通行證而已。
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