洛影成霜
老弟嫌棄我開電瓶車技術不好，我不服，和他吵了起來。
我媽對他說：剛才誰送你回來的？你不應該謝謝她？
老弟：謝謝你，電瓶車。
古時一女子生孩子時那樣痛死感覺讓她害怕，所以不敢再與丈夫同床怕再懷孕，丈夫無奈只得獨自睡在西房一間。不到一個月丈夫半夜被一陣敲門聲驚醒問:誰？應聲:不怕痛死的來了！
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：再看看，好看嗎？
老公：不好看。
老婆：就知道你捨不得給我買
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！
我問她：“你老爸幹嘛的？”
她說販毒的！
從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。
我看到損友在吃冰激凌損友見我走過去了，趕緊把整個冰激凌舔了一遍，問：你吃不？
我拿過冰激凌在上面吐了口口水：你還吃不？
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
阿飛搞笑視頻
這幾個搞笑段子讓我難以忘懷。
1.為什麼身邊有些並不漂亮,也沒什麼內涵,壞脾氣甚至沒教養的女孩子,換了好幾個帥的男朋友不說,開口就是讓對方買各種東西,而老孃長的不差,懂事體貼溫柔,吃個飯都能我付錢的人,找不到男朋友????
2.麥嫂教訓她家小女兒,然後她家三歲小女兒淚眼汪汪的尋求幫助:“爸爸,這個女人打你女兒,嗚嗚嗚”我表哥為了應付,象徵性的打了我表嫂一下,沒想到表嫂竟然也委屈哭了,使勁打我表哥。結果那小閨女看錶嫂哭了,也跟著打她老爸。最後,最後表哥離家出走了。
3.老婆無意間發現老公手機裡,存了一個名字 叫“39M”的人!便一直很好奇,這個人到底 是誰?內心滿是懷疑與疑問:3月9號認識的MM? 穿39碼鞋的MM?3X9=27歲的小三?還是罩 杯是39M的大胸妹?直到某一天,這個39M打電話過來了,只聽見老公一接電話:“喂,三舅媽。”
4.有點討厭現在的遊戲了,動不動就是充值,動不動就是邀請好友,我就想說我沒錢,也沒好友,所以才來玩遊戲,還讓不讓人活了。
5.我姐高中的時候我初中,但是我初中已經178了,然後我姐正是情竇初開花季少女,又是藝術生熱情開放,在學校裡很受歡迎。所以每次有男同學約她她就熱情的叫上我,跟爸媽說是帶我出去玩,然後我倆手挽手,肩靠肩,在爸媽欣慰的眼神中,親密的出門了,然後我出門左拐進網吧,她出門右拐去浪。最後約好時間又一起手挽手,肩靠肩親密的回家了。 然後,爸媽那些同事朋友熟人什麼的,經常跟我 爸媽告狀:哎,上次我可瞧見你女兒跟男同學在 街上逛街啊,你可得注意孩子別早戀了啊! 我爸媽都會很不以為意的告訴他們,那是我兒 子,你就別操心了!雙贏。
6.老爸發來微信,“兒子,上次放在你那裡的錢給我轉過來,我有用。” 我想都沒想就給他轉了過去,他又說:“就這 些?”“爸,你不是還放在我姐那裡一些,兩份加在一起都不夠用嗎?” 這時我爸發來一段語音,點開一聽,裡面傳來我媽極其溫柔的聲音,“兒子,今晚回家一趟,順便把你姐叫上,咱們一家四口好久沒有好好在一起吃飯了!” 完了…
7.都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。 可我弟自從找了女朋友,家裡都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。 老媽45°角仰望天空說:不知道白菜有沒 拱著,反正養了快30年的豬肯定是丟了。
8.男友家有四歲小妹妹一枚,一天發現櫃子上的 感冒藥沒了,虎著臉把她叫過來問:“你拿我的藥了?"妹妹:“我真的沒拿”男友:“拿了幾盒?妹妹:“兩盒”男友:“你扔掉了?“妹妹:“沒有扔”男友:“扔哪了?“妹妹:“廁所垃圾桶”。
9.我見過斯斯文文的女生在外偷人的,也見過大 大咧剛抽菸喝酒的姑娘堅守愛情的。見過穿著 西裝打領帶對著爸媽破口大罵的,也見過一身紋身伺候久病臥床無微不至的。沒有人會沒有脾氣和性子,而人品和骨子裡約那份善良卻是裝不了的。
10.今早擠公車,一老太太抱著孫子上車,一殺馬特讓座,孫子直接坐下,殺馬特說,你們 一起坐。小孩撇嘴“奶奶身上臭”,老太太有些尷尬,殺馬特像拎雞仔似的把小孩提起來,丟在旁邊再拉老太太,老太太不肯坐,殺馬特怒了“都是你慣出來的,給我老實坐著!"又扭頭對小孩吼:“站不穩就抱我大腿! ”
傳奇開心果
妻子剛拿了駕照，有些興奮，非要開車出去兜風。我攔不住，只能從了她。
我坐在副駕駛，看著她一路上哼著歌，開著車，我的額頭不禁滲出些許汗水。
最擔心的事還是發生了，不遠處一個人在我們車前進的方向慢慢倒下來。我大喊“剎車”。
車，戛然而停。
妻子在車裡已經慌了神，面無表情。我下車，走到那人身前，他伸出一隻手掌，很悠然的說“500就起來，不多要，你看著辦吧。”
正當我要告訴他，我車裡有攝像頭的時候，妻子不小心踩在油門上，車子又向前駛了一段距離。
嚇得地上的人瞬間爬起，拉著我跳到路牙子上。
過了一會兒，他臉色慘白，支支吾吾的說“你……你們……走吧。”
過了幾天，我在集市上看見了他，他在擺攤賣水果。我上前去打招呼。
我說“最近不幹那個了？”
他說“嗯！”
我問“為啥呀？那活不是又省力，來錢又快麼？”
他答“因為你媳婦，我……從良了。”
戀上你的窗
有很多難以忘懷的段子啊
1.公司有一位非常漂亮的女同事，有一天她起晚了，沒化妝就急急忙忙的趕到了公司，可是那天她被記遲到了
2.有一同事說她老公商特別的低，有一次同事說我感覺自己胖了，要減肥同事她老公回答你終於有了自知之明瞭
3.有一次相親，和男方出去吃飯，男方給我夾了一個雞腿，我連忙說了聲謝謝，沒想到他有夾走了，還說了聲不用謝
4.有一次同事問我兒子：“小朋友你屬什麼呀？
”
兒子回答道：“叔叔，我屬蛇蛋的”
同事很奇怪的問到：“為什麼呀”
兒子說：“因為媽媽屬蛇的”
5.公司來了一個漂亮的妹子，我搭訕問：“妹子貴姓啊”
妹子答：“免貴，姓潘”
我高興的說：“我們五百年前是一家啊，我姓西門”
從此妹子再也沒有搭理過我
6.剛和同事在一飯館吃飯，飯館老闆的孩子不停的吵著要吃，搞得很尷尬，老闆過來把孩子帶走了，我們正準備要吃，突然那孩子衝出來大喊一聲別吃，我媽說那東西有毒
7.今天兒子學校老師說你兒子早戀了，
我：我知道啊
老師：你不反對嗎？
我：不反對啊，這樣有人管住他，這小子比我強
老師：你是同意我們在一起了是嗎
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1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
4、老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
6、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
大話笑林
還是小時候的記憶深，我父親是一位刻板的理工科大學教授、校長，非常嚴肅，平時別說是對我講笑話，就是露個笑容都罕見。當然，還有一個原因就是：我小時候實在是太淘了。但正因為如此，他說了一個段子，讓我記了一輩子。
湖南長沙有很多面館，服務員都有一個能耐，能一手舉起一個大托盤。托盤裡邊放著好幾碗麵，一邊往外走，一邊嘴裡吆喝著長沙話“沃噠、沃噠！”，讓大家閃開！“沃噠”的意思是：太燙了！請大家小心點兒、別打翻了麵條、燙傷了人！
我父親跟我說：1962年，他們幾個從清華大學分配到湖南大學工作的上海籍教師，第一次去嶽麓山腳下的一家叫“麓山館”的麵館聚餐吃飯，因為聽不懂長沙話。把“沃噠”聽成了“臥倒”！於是，戲劇性的場面就出現了，當夥計託著盤子走過來的時候，一聲聲地喊“臥倒、臥倒！”，把幾個外地人都嚇壞了，那個年代的人，尤其是從北京過來的人，敵情觀念還是挺強的！第一反應就是：中蘇之間開戰了，有空襲，要臥倒。於是，幾個人都齊唰唰地臥倒，匍匐在飯桌底下。
結果是，把那個送面的夥計搞暈了，又是一句長沙話：“李們咯幾雜‘眼鏡’真有味，恰飯都咕得桌子底下做麼滋鑼？”（意思是：你們這幾個戴眼鏡的傢伙真有趣，吃飯都蹲在桌子底下幹什麼？）結果，幾個人還是弄不明白服務員在說什麼？
臨時客
哈……哈……哈……三笑爺又來為大家分享搞笑段子啦！在我的記憶裡，確實有很多讓我難以忘懷的笑話段子。在我不開心的時候，它總是給我帶來無限的歡笑與快樂。下面我很高興為大家分享這些能讓你笑到炸裂的幽默搞笑段子……
一
陪女友去看電影，旁邊坐了一個身材誘人的美.女，突然美.女摸了一下我的大腿，嚇得我一哆嗦，為了緩.解尷尬馬上去了趟廁所。出了電影院，女友說：“不錯啊，我閨蜜中至漂亮的你都能抵擋得住。”我心裡則暗暗鬆了口氣，幸好我比較敏.感！
二
一日唐.僧師徒四人來到盤絲洞。只見水池中七位美.女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐.僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師.傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐.僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？”
三
那天中午，午休時間我正趴在桌上睡覺，接到老.板電話，讓我去他辦公室，居然說要吻我菊花！我內心一緊。。。猶豫一會兒，還是去了，原來是我迷糊中沒聽清楚，老.板說的是：要問我句話。。。
四
老婆：“老公，你這手機微信聊天記錄怎麼沒了？”“哦哦，手機內存空間不夠系統會自動清理。”“什麼破手機啊。”啪就給摔了。。。老婆：“給，我的手機內存夠大你用我的吧，我要換iPhone 11。”我.靠，這TM防不勝防啊！
五
坐公交，路邊有個和我坐的公交一路的，熄火了。那個車的乘客都上了我坐的這個車，上來一個女的，40歲左右，突然讓我讓座。我雲裡霧裡問她為啥，她說她在那個公交坐的就是我這個位置，現在我必.須讓。。。
六
你問我： 為什麼現在的男生都不追妹子了？我告訴你：請妹子出來吃飯，看電影，到處玩，後來送妹子回家，花費至少400，可能你連手都牽不到。重複幾次後，結果可能就是領了一張好人卡！！！但是：如果你拿這些錢去做按.摩、K歌、開房，你是絕.對會有非常好的體驗的。現在女生知道為什麼了吧！
七
下班回家，我鄭重地對老爸說：都說醫藥行業是暴利行業，可是我在這行好了快十年了也沒有賺到錢，所以我決定辭職了！老爸：兒子，你要放平心態！誰說在暴利行業就一定能賺錢？我.幹.房地產，也是暴利行業，不也照樣沒有賺到錢嗎？我憋不住打斷他：爸，搬磚也算房地產嗎？
八
我樓上住了一對小夫妻，經常為一些瑣事大晚上吵吵鬧鬧，影響我休息，前天晚上，樓上的妻子罵丈夫外出不鎖門，導致家裡丟了600塊錢，昨天晚上又吵架，丈夫罵妻子車.庫.門沒關，車軲轆被人偷走兩個，今天晚上又吵架，他們相互指責，家裡的電視被偷了是對方的責任。哎，好煩，吵的覺都睡不成，以後再也不去他們家偷東西了。
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三笑爺
下面這幾個段子是讓我最難以忘懷的段子了 ！
1.（能看懂的應該都事在外面自己上學的學生把！）
：“爸，最近身體怎麼樣啊，家裡生意還好吧，吃飯了嗎？”
：“已匯”
2.（隨口一句話就搞成這麼大的誤會，以後可不敢張口就來了！）
雙十一的時候我給老婆網購了件內衣，名牌啊五折也將近二百，結果小了一號穿不上。老婆於是說送給小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚飯的時候，小姨子說，姐姐對我真好，那麼貴的內衣都捨得給我買。老婆埋頭吃飯，頭也不抬說：我才不捨不得買呢，是你姐夫給你買的。瞬間，飯桌上一片寂靜。。。
3.（一個遊戲幣，以後看來我也能裝*了，我號裡可是有幾個億呢！）
昨天坐火車吃泡麵，接朋友電話開免提。朋友說要借8000萬，我說密碼等等發給你自己去拿。然後對面一妹子一直看著我，下車後居然還問我電話。 她們太天真了，我不會告訴他們我借的是遊戲幣
4.（這是一個超內涵的段子，能看懂的都不是一般人！你看懂了嗎？）
家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步，昨晚一起看電影，拉了一下她的手，她就哭鬧著說懷孕了，真的笑死我了！ 為了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫院“打胎”，更搞笑的是醫生還真給她做了個打胎手術！
5.（看了第一遍我還傷感呢！再一看，我的媽！半天工資。。。我們不一樣！）
在一家手機店，一位女學生和她父親在買手機，姑娘不停哭鬧，執意要買果七plus的，父親在一旁難過的抽悶煙，最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說道：先生，我們這裡不允許吸菸。父親走到門口默默扔掉了煙，微微顫抖的手掏出還帶著溫度的錢遞給了工作人員。看著女兒拿到手機歡快地跑出手機店，父親眼中有淚花閃過，但又欣慰地一笑，注視著女孩兒的背影：“半天的工錢又沒了，哎！”
6.（這個段子就有點內涵，┭┮﹏┭┮汙~小火車發車了！）
昨晚做了個夢，夢見我掉進萬丈深淵，好可怕，掉到一半的時候我竟然抓住了一根樹枝，幸好啊，可就在此時我被男友殺豬般的痛聲從夢裡驚醒，對不起老公聽我解釋！我不是故意的!
7.（這。。。。直接打死算了！）
8.（這絕對是親爸才能做出來的事情！！！哈哈哈哈哈）
9.（體育老師一直是個謎！！！）
奇聞趣摘
1.今天和兒子一起看新聞，一對夫婦因為女兒學習問題經常對其拳打腳踢。
“媽，我小時候沒有這麼笨惹你這樣子打我吧？”
“沒有。再說你是我親兒子，我也不捨得打你啊。”
“那我往暖氣片裡面撒尿你為什麼用蒼蠅拍打得我渾身發青？”
“哦，那是我借題發揮，把平時對你的不滿全藉機發洩了。”
“那個時候我不是你親兒子了？你怎麼捨得那麼狠打？”
“唉，那個時候我忘記你是我親兒子了……”
兒子：……
2.下班前給女兒買了點零食隨手就放辦公桌上了。
隔壁一個關係很熟的美女妹子看見了也不客氣拿起就吃。
我一看急了，說：“這是買給我女兒吃的。”
妹子聽完一臉幽怨的看著我，過了好久幽幽的喊了句：“乾爹。
3.妻子想讓老公早回家，於是規定：晚於23點回家就鎖門。第一週奏效，第二週老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，於是老公幹脆不回家了。老婆鬱悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。
4.丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！
5.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
6.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好！”
寵物二哈Show
段子
每次我買彩票中一千萬的時候，都會請一幫朋友開party，他們有的負責給我賞耳光，有的負責拿鉗子掐我大腿，有的負責拿涼水澆我頭。
不知道為什麼，他們都在唸著同一句話：你快醒醒吧!
段子
我問舍友：“暑假在家幹嘛了”，她說：“沒什麼事，就在我家機場幫幫忙”。
我心裡暗暗想，哇，土豪吧！還建有機場！
接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....
段子
哥哥從外地來探望，晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。
聊至深夜，我問：哥，你說咱這輩子還有啥遺憾沒？
哥迷迷糊糊，回答：我覺得這被子太薄啦…
段子
真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重了，那天我在酒吧看到一個姑娘身上太髒了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經過就是這樣的，審判長。
段子
大家好我是月老，想在七夕擁有對象，請給我轉賬50，並備註喜歡的人的名字。我會讓你知道，什麼叫“神仙也幫不了你"
段子
一大早就下雨了，可能天上鵲橋相會的牛郎織女看到大家因為他們而過七夕節感動哭了。""沒準是牛郎籮筐裡那兩孩子在撒尿呢。"
段子
我真的很喜歡你，本來今天想把ipad賣了給你買七夕禮物，但是海底撈服務員不讓，還讓我滾出去
段子
你覺得一個人完美無瑕，要麼你不認識他，要麼你剛認識
段子
早上送兒子去幼兒園，他鬧脾氣賴在門口不肯進去，我和老師勸了會兒都沒用，正頭疼中，一個小女孩走過來，一把揪住兒子耳朵：“上個學這麼磨嘰，說!你是不是不喜歡我了在逃避我?”
段子
畢業多年後再次相聚，大家都從瘦子變成了胖子，只有一個人沒變，他還是跟以前一樣胖。
段子
一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包紙巾。”
