fujunda
你好，這樣的煩惱我也曾經有過，我想有的人應該不在少數，所以沒必要過於擔心。
首先，我們一起分析一下之所以有這種煩惱的成因。我認為是過於追求盡善盡美的態度，內心深處是個完美主義者，做啥事都想力爭完美，害怕別人因我而受委屈。曾有心理學家Basco指出不允許犯錯是完美主義者典型特徵。因此，從你的出發點來說，我想是好的是積極向上的。
但這樣的人往往過於在意別人的感受，不斷的逼迫自己，這樣會讓你自己很累。千萬不要讓自己完美主義的性格變成一種負擔，其實你需要的是內心淨化，學會泰然面對任何情形。其實你的這個性格必然決定你已經做的很好了。在以後做事時注重好目標方向，把握好過程，適當的照顧好他人的思想情緒，對自己有足夠的自信，我想你會受到大家喜歡和愛戴的。
老老老老四啊
我就是這樣的人格！
從小到大，我都是父母眼中的好女兒，親戚眼中的好孩子！勤快，懂事，聽話！
但是沒有人知道我心裡是怎麼想的！從小他們為我安排好了路，從小學一直到大學！甚至可以左右我的婚姻！
沒有人問我過的開不開心，幸不幸福！我從心裡想反抗！但是當看到他們那種心疼的眼神，我有苦說不出，有淚不敢流。因為，我怕他們傷心難過！
所以形成現在的性格：累，自己扛，苦，自己吃。寧願傷害自己，也不讓家人難過！
其實這些年，最對不起的就是自己！
如果時光可以倒流，我可以向家人表明我的想法，我想走自己的路！
我理解你！
如果你真的不喜歡現在的自己，試著去改變。如果你不喜歡現在的生活，去告訴所有人，我不喜歡，我想過自己想要的生活！
為自己活一次！
小鹿說情感
討好型人格的產生
討好型人格最大的問題在於，他潛意識中認為，自己有某種重要的東西，被外人拿在手中，而這個重要的東西，其實就是被認可與接納、尊重。
只要他依舊時刻強烈的渴望著被他人所認可和接納，那麼，他人手中就如同有了一條繩子，可以時刻的將你牽在手裡，擺弄著你的世界。
這也就是討好型人格始終覺得活得很累的重要原因：你始終覺得自己是在為別人活著，被他人的態度牽引著控制著，從而感覺到自己的生命本質上並不屬於自己。某種意義上，自己成為了他人態度下的奴隸。
我們如何改變討好性人格？
具體該怎麼辦呢？要點在於，一個人首先必須做到的是自己對自己的認可接納與尊重，自我內部有了完全的勇氣與信心去肯定和讚賞自己的價值，你才不會瘋狂而渴望的從他人手中獲取這種肯定與讚賞。於是，你從此開始成為了一個完全自立自洽的個人，不再熱衷於時刻取悅討好他人。
問題的主題已經回答完了，不過也許有朋友，有興趣想問如何做到自我的承認、自我接納與自我讚賞，歡迎諸位朋友在評論區加入討論。
我是天之漢，持證二級心理諮詢師，感謝您的閱讀/點贊，希望能在評論區見到朋友你對此的意見^_^
天之漢
1. 建立原則，根據原則行事。符合原則的事就做，不符合不做，不過於糾結。
2. 善待自己，關愛自己，寬容自己。對於他人，你知道自己是個好人就行了，不必事事證明自己是個好人，不必事事犧牲自己為別人的問題買單。
3. 有選擇性、非常慎重地交朋友，只要不違背原則，不怕失去朋友，甚至親情、愛情、一切情。。。不要怕孤單。因為否則的話，當惡人知道你的這一弱點後，會在漫長的人生中反覆壓榨你，直至你抑鬱、崩潰。
4. 學會自信自強，不怕孤單，學習、鍛鍊。。。自己一個人，不靠別人，也可以活得陽光燦爛。這樣才能吸引到真正的友情，而不是以自己的柔弱，吸引人來偷走你僅存的陽光，把你遺留在陰影裡。
善良的人應該活得更好，而不是被自私無情的人吸取身上的能量，踩在爛泥裡，然後假惺惺關懷你，然後冷笑著離去。但是生活中充滿了自私心狠的人，他們很容易盯上你這樣的獵物。所以如果你不預備，很容易陷入這樣的泥淖而不自知。
小老虎鯨
喜歡的就幫忙，不喜歡的就拒絕，你要學會的第一件事，是去忠於你自己的感受，你自己喜歡嗎？記住跟隨你一輩子的是你自己，不是別人，而且很多時候別人也不是 那麼的需要你去幫忙，只是他們想佔這個便宜而已，當然這裡指的是不是真正的需要幫助的人，舉一個從新情緒療法的書上面給出來的例子來說，有人說你幫個忙，然後用槍指著你，這個時候你有三個選擇，第一站起來用槍指著他，通常這個時候會同歸於盡，第二個你逃跑，也可以逃避子彈，可是通常是背後被人來一槍，第三，原地不動，運用技巧消滅對方的敵意。為什麼在這裡我會用這個舉例，因為有時候一些沒必要的幫忙就是一種敵意，直接拒絕，兩敗俱傷，轉身逃跑，失去朋友，運用婉轉的方法解決這個問題，或者你又沒有得罪朋友又沒有違揹你自己的心。所以從原則上認同自己的感受，覺得這個事情即使沒有你的幫忙他也是可以做好的，就可以了。
格格巫的漢堡包
討好型的自己，看起來董事，在乎別人的看法、感受，不想別人會因為我們生氣、失望！在這樣子的性格下，我們很容易做出一些委屈自己的事情。比如明明自己不願意陪朋友去逛街，但因為討好型的性格，會勉強自己去；明明自己非常的繁忙，但因為討好型驅使，仍然會接納別人的求助；明明自己不想考這個專業，但因為孝順、聽話，而選擇了長輩們的專業選擇建議…
討好型的性格，是過度在意別人，過度希望得到別人的肯定與讚賞！這其實很多時候沒有尊重自己的真實感受，會讓自己處在一個內心衝突的狀態當中，讓自己感到身心疲憊！
其實，過度討好，也不一定就能得到別人的認可，可能還會讓別人覺得我們很虛偽的，沒有個性！
那麼為什麼會有討好型的性格呢？既然有了這樣一個性格，為什麼我們又會覺得很累呢，很苦惱呢？這樣子的自己又該怎樣去調整和改善呢？下面我們來聊一聊這些話題！
為什麼會有這樣的自己？
我們每個人都有一套自我設置，或者說叫自我概念，或者簡單地說就是自我。討好型、乖巧型，這也是某些人自我設置的一部分！我們的自我設置，其實是從我們出生開始就不斷地形成、塑造！在我們成長過程中，我們吸收了一些來自環境的相互作用，身邊的重要的人的相互作用，而積累起來的觀念和行為方式。
討好型的性格應該在很小的時候就會被打下根基。因為父母，會因為小孩不聽話而懲罰他們，會因為小孩子不聽安排，而威脅他們得不到父母的愛！所以幼兒就會發現，只要我們討好父母，順從父母，聽父母的話，我就不會受到懲罰，我就會得到愛…這就是討好型性格的形成的早期原因！
討好型的性格在後期也會得到一些鞏固，特別是在幼兒園和小學階段。我們還小的時候因為聽話乖巧，會得到老師的偏愛和表揚，這就會進一步強化討好性格。
那為什麼又會覺得討厭這樣的自己呢？
這其實又要講到另外一個概念，就是我們的機體評價和真實經驗。
我們擁有一種自身的機體評價功能，我們在個人成長過程中不斷的與現實發生著互動，不斷地對互動中的體驗感受進行評價，我們就能發現自己身體的真實感受！比如說我們在討好別人的時候，是按照我們的自我設置去進行的，但是這個時候我們會發現自己不快樂，很委屈。這就是我們的機體評價！機體評價進一步的講就是經驗，我們的經驗是指我們在某一時某一刻對某一事物所抱有的主觀精神世界，我們所獨有的感受和體驗。
為什麼我們會覺得討厭討好型的自己？原因就在於，隨著我們的年齡不斷的長大，我們的自我意識不斷地豐富，我們的智力越來越提升，我們就會發現，我們以前早期形成的一些自我設置不一定是正確的。因為很明顯的是，我們按照以前的自我設置，比如說討好型的設置，我們會發現自己很不高興，很委屈，會有情緒！因為那個自我設置和我們的機體評價，我們的真實經驗是矛盾的，是不大相符的，這就會產生一個衝突，就會讓我們覺得有情緒！但是我們又很難去改變自己原有的自我設置，這就會讓我們覺得自己很討厭！
其實感覺討厭自己是良好的開端
為什麼這樣說呢？因為以前形成的一些不合理的，不科學的自我設置，比如說過度討好，這不是自己想要的，不是真實的自己，是需要改善和調整的。但很多人沒有意識到這一點，或者意識到了，他又把自己的這種感覺給壓制回去了。需要改變和改善自己，成就一個真實的自己，首先第一步就是要讓自己感覺到問題之所在，感覺到不合理的自我設置所帶來的痛苦！痛才會引起我們的思考和反省，意識到痛了，我們才會去查找問題的所在！所以要恭喜您的是，你開始感覺討厭這樣的自己，其實就是一個信號，就是一個你想要改變自己的一個信號！
那麼，怎樣改善和提升自己呢？
這個話題有點大，有條件的話，其實是需要在心理諮詢師的幫助下，做個人成長和提升的！這裡講講自己可以做的一些努力和方向。
第一，要相信自己有自我成長，自我實現的能力
人本主義心理學研究認為，人天生就有一種自我發展，自我救贖，自我實現的傾向力！我們有遠離不舒適，趨向於心理健康的內在能力。我們的內部成長力量，也提供了治癒的內部的資源，完全具有向更復雜，更完善的方向發展的天然趨勢。所以我們要相信自己，相信我們有這種能力和天性！
第二，要充分運用機體評價和經驗的科學作用
機體評價是不依賴以外部的標準，也不借助於人在意識水平上的理性，而是根據自身機體上面產生的滿足感來評價的。我們對自己的經驗保持開放，就會發現我們的機體是值得信任的。很重要的一點是，我們不要充滿恐懼的去防備著我們的真實感受，真實經驗。其實經驗會非常令人滿意的去實行自我管理。我們的機體感受和經驗，在被充分的接納的環境下，我們的人格一定會發生建設性的發展！
第三，敢於挑戰不合理的自我設置
我們需要不斷的去挑戰根深蒂固的不合理的自我設置。比如說，討好型的自己。這可能有時候要拒絕朋友，反對父母，抵抗周邊的壓力，時常要在結果不明的狀態下做出一些選擇。這或許會有代價，甚至會是很高的，也會是痛苦的！但是這極為可貴。因為你尊重自己，做真實的自己，值得你付出巨大的代價！你去勇敢地做真實的自己，你也可能會發現以前的擔心是多餘的，別人也會更加喜歡真實的，有個性的你！
這需要非常多的實踐，因為我們的自我設置根深蒂固，跟隨我們很多年，絕不是可以一蹴而就的！所以我們要做好心理準備，也要有勇氣和決心，耐心去實踐下去！
最後，希望所有受內心矛盾的困擾朋友們，勇敢地做自己，不再自我回避，不再自我掩飾！對自己的經驗保持開放，不再歪曲和否認自己的經驗！那麼，我們就會越來越明白自己要什麼，我們的自我實現就會越來越清晰！
慕梓聊心理
我覺得吧，可能隨著時間的推移，慢慢會變得好的。我以前也是這樣，不敢拒絕別人，總是遷就別人，明明是自己不想做不喜歡的事情，也為了別人的想法而答應。覺得特別難受，但是，後來好一段時間後，自己才慢慢改變過來，學著先開始去分辨要是對方跟自己感情不是特別好，就拒絕吧，反正只是普通感情沒有別的利益掛鉤，可以適當看情況拒絕，不要委屈自己。如果對方跟自己感情很要好，我相信對方也不會為難你，知道你的性格，知道朋友之間是要互相理解體諒的，所以，在不委屈自己的同時，去分辨自己是不是真的想做才去做，是朋友的自會理解你。生活，要開心，不要悲觀，會迎來自己想要的。
黑品諾Monet
所謂的討好型人格，在日常生活當中，還真為數不少。
這種人其實大部分都是心底善良，為人熱情慷慨，比較少私心的人。常給人的感覺是樂於助人，值得交往的好人。
但是，這種好人卻常常給自己帶來許多麻煩，讓自己經常處於身心俱累，又無法自拔的狀態。進而又自我譴責，自我矛盾。
當你發覺自己的這種性格給你帶來麻煩，讓你活得很累，開始自我檢討和反省之時，就是一次修正生活軌道，改正自身性格弱點的好時機。
請記住：人非聖賢孰能無過。
這種愛討好人的性格並非什麼道德缺陷，只是在答應人家或幫助他人時沒拿捏好尺寸，欠缺考慮，造成麻煩；而麻煩多了，自然身心俱累。
一個人性格形成，既有先天遺傳基因，也有後天環境培養。最近流行一句話叫“基因強大”，動不動就套上“基因強大”。
但在這方面的性格問題上，基因沒那麼強大，是你對自我認知上有誤區，形成討好型人格絕非一朝一夕，更非與生俱來。討好型人格從某種意義上說，從討好人中得到過好處，也因此吃了虧，是不是？要深刻反思行為，從小處著手，每件事情上爭取進步一點點，別指望一蹴而就。
同樣，替人著想，幫助他人是美德，但如果過了頭，可能適得其反。把不該你想的事也代人想了，不該幫的事也幫了，不管這個人是外人，還是自家老婆、孩子，他們都有其自身之責，萬不可“越俎代庖”。
一個成熟的人，應承擔起照顧好自己的責任，也應承擔起家庭、社會的責任。平衡好兩者關係，才會有健康的人格，有健康的人格，才有美好的生活。
莫道君行早243
討好型的人對於別人的負面反饋往往吸收消化很快，他們一貫的會採用別人都很強，很好，而我很弱，很差的模式來解釋一切事情。
所以在討好型人格的內心裡會認為：“我根本無法決定自己的事情，而必須依賴別人的判斷和對我的評價才行”。
本質上，抬高別人，貶低自己是把自己放在一種弱者的位置上來獲取安全感的方式。
因為在討好者的內心裡，他們會認為“我都這麼弱了，我都這麼自我貶低了，我不會攻擊你，只會捧著你。你也就不好再來攻擊我，嫉妒我了吧，因此我就安全了”。
他們害怕自己表現的強大和美好時，會引發別人的攻擊性。為了避免衝突，他們提前繳槍投降。
討好型人格只要不走極端，也不用太在意。都會隨著時間慢慢不藥而癒，害怕的東西遲早會面對，討好的人遲早會離你遠去......
但是在未來還未來的當下，人們卻會因為討好型人格異常痛苦。還好，方法總比問題多，討好型人格只要做到兩點：不害怕、不自卑，就可以無視它。
不害怕是指除了生命之外的事情不怕它來。有問題解決問題，沒有解決不了的問題。最近看到一句話：
跳出舒適圈是為了去更大的舒適圈。
你害怕某一件事，你硬著頭皮把它幹掉了，你害怕的事情就少了一件，你的舒適圈就擴大了一點。
當然，幹掉之前需要自己做全面的思考，考慮事情發展的不同概率，以及退路。
不自卑是指去了解自己的一切並給出中肯的評價。自卑自信是一個從小背誦到大的話題，是個爛的不能再爛大街的話題，隨便什麼人都會喊口號，要自信、不要自卑。
自卑其實是對自我認識不足，如果外界的評價和自我評價稍微出現一點偏差，就會被無限放大，自我懷疑。
想象一下，把時間拉長，在人生的尺度上看，你想要成為什麼樣的人，你就會成為什麼樣的人。
你是你想要成為的人，別人也會被你引導，也同樣認為你是這樣的人。劃重點：所以，你想要成為什麼樣的人是重要的，別人的眼光是不重要。
泛心理學院
🍂 做人，人品是最硬的底牌。以寬容之心待人，以義氣之心處友，以慈悲之心立世。知感恩者，得人心；得人心者，受人尊；受人尊者，必有品。
做人，要有誠信。人無信而不立，業無信而不興。人不誠而無交，心不誠而無品。誠實守信，做人的本分。做事要有始有終，說話要言而有信。再貧窮，也不要欠錢不還；再富有，也不要隨意欺騙。
🌸 ♦️早安吉祥！ ♦️🌸
