"1 .某人溜進珠寶店，用槍對準老闆說：“給我一個戒指，快點！” 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。 他端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！” 2 .老婆連續減肥一個月，晚上問我：“老公，你看看我的臉是不是瘦成瓜子臉了？”老公：“你？你那是瓜子臉他媽媽的臉！”老婆：“什麼意思？”老公：“向日葵的臉！” 3 .老婆拿著手機給大林看：“你看，這麼多明星卸了妝真是判若兩人，真是表裡不一，說不定連我好看都沒有！”大林撇撇嘴：“起碼人家還有美若天仙的一面！”“那都是化妝的效果，如果我也有那樣的化妝師····”老婆不屑地說“化妝師不行，對你來說得用整容師！”“滾！”老婆#搞笑段子# 4 .每次過年都很尷尬，親戚朋友過年問我：“找對象沒有啊？”我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後轉移話題親切地問：“小帥哥，期末考試考多少啊？”小孩說：“叔叔，我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。”我。。。5 .五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根菸。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天菸屁股重新卷就行了。”6 .剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：你幹什麼？那男人：你的奶瓶掉了。少婦怔了一下，然後大叫：天啊！我的孩子還在火車上。 。。7 .王大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒.大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒。王大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：續招 ，誰知後面還是孫女，王大爺乾脆絕望給老五起名絕招。。8 .兒子四歲特別愛吃肯德基，為了不讓兒子迷戀肯德基，就帶他連續吃了一個星期的，現在他看見肯德基就想吐。。。當我正準備為自己的機智喝彩時，兒子說：爸爸咱們去吃麥當勞吧。。。9 .考試前，小紅對小軍說：“如果你這次能考全班第一，我就做你的女朋友。”全班同學都聽到了，試卷發下來之後，大家都默默的把筆放下，打算交白卷。小軍眼泛淚花，看了一眼200多斤重的小紅，默默的把試卷撕下來吃了……小紅微微一笑，在自己的試卷上寫下了小軍的名字。這是我聽過的，最曲折最浪漫最團結最懸疑最驚悚的愛情故事了！ 10 .朋友的老婆在醫院上班，大年三十下午來了個病人，鼻樑骨斷裂，當時醫生問完情況差點笑岔了氣，原因就是，中午在家磕頭結果把鼻樑骨給磕斷了，估計祖宗知道了肯定感動的要落淚。。11 .高速公路上，帕薩特向途觀求救：“大哥，後備箱還有機油嗎，給我勻點？”途觀：“後備箱裡沒有了，發動機上面有，要不我舀兩勺給你？”一輛奧迪車停下來，大方地說，用我吧，我後備箱常備十幾瓶呢！邊上一位斯柯達奇怪地問：大眾的發動機需要機油嗎？我也看了那根尺，沒看到油啊？我還以為大眾的車不需要加機油呢！邁騰說，我靠，我一直以為邁騰的動力就是靠燒機油的。後面是速騰司機大喊，快點躲開，軸斷了，車失控了！所有司機都哭了，“前面凌渡太寬擋著了，躲不過去啊！ ”12 老婆：“老公，你說家裡多個女人一起生活，你喜歡嗎？”老公（一下子來了精神莫非小姨子）：“好啊,沒意見（暗爽中）。老婆：“那好，準備準備，等會去接她來。老公：“我自己去就好吧。”老婆：“你真好，我馬上打電話給媽。”老公：“啊？？？”13 .昨天在公交上。一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。 我：“憑啥？”。 女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？” 我：“妹子我在減肥中心工作，我經常見你。”14 最近閨蜜一直在湊錢，說她要開一個店，但資金還差十萬，我以為她要向我借錢，沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了。我說黑，你前男友不錯嘛，要不就再和好吧！還湊了這麼多錢給你。閨蜜說我只不過讓他們人湊了5000。我心想，弄半天這麼多前男友呢!
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