"1 .某人溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 他端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！” 2 .老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”老婆：“什么意思？”老公：“向日葵的脸！” 3 .老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有！”大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面！”“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说“化妆师不行，对你来说得用整容师！”“滚！”老婆#搞笑段子# 4 .每次过年都很尴尬，亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后转移话题亲切地问：“小帅哥，期末考试考多少啊？”小孩说：“叔叔，我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。5 .五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股重新卷就行了。”6 .刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你干什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。 。。7 .王大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿.大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿。王大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：续招 ，谁知后面还是孙女，王大爷干脆绝望给老五起名绝招。。8 .儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。9 .考试前，小红对小军说：“如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。”全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小军的名字。这是我听过的，最曲折最浪漫最团结最悬疑最惊悚的爱情故事了！ 10 .朋友的老婆在医院上班，大年三十下午来了个病人，鼻梁骨断裂，当时医生问完情况差点笑岔了气，原因就是，中午在家磕头结果把鼻梁骨给磕断了，估计祖宗知道了肯定感动的要落泪。。11 .高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！ ”12 老婆：“老公，你说家里多个女人一起生活，你喜欢吗？”老公（一下子来了精神莫非小姨子）：“好啊,没意见（暗爽中）。老婆：“那好，准备准备，等会去接她来。老公：“我自己去就好吧。”老婆：“你真好，我马上打电话给妈。”老公：“啊？？？”13 .昨天在公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。 我：“凭啥？”。 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？” 我：“妹子我在减肥中心工作，我经常见你。”14 最近闺蜜一直在凑钱，说她要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说黑，你前男友不错嘛，要不就再和好吧！还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们人凑了5000。我心想，弄半天这么多前男友呢!
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