專治“道理我都懂，脾氣上來忍不住”這種病

我們陸陸續續分享過很多關於如何溫柔堅定管教孩子的文章，每次分享後總會收到挺多媽媽給我留言，<strong>“道理都懂，但每次脾氣上來了還是忍不住啊”。

這個媽媽的留言倒是啟發了我。為什麼我們道理都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢?

<strong>因為我們不曾被溫柔對待過，從小到大都是被吼大的。 人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的<strong>應激反應 。我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己討厭的父母。

這就是原生家庭的影響，我曾經也被深深影響。但後來我告訴自己，<strong>我必須讓這個傷害到我這裡為止， 我希望我的孩子從小是被溫柔對待，那今後她對她的孩子、愛人、朋友和整個世界，都能自然而然地好好說話。

每次面對孩子發火之前，每次把以前父母怎麼罵我的話脫口而出之前，我們需要學會在心裡按下那個暫停鍵。這件事不容易，你們別看我現在好像雲淡風輕的，我沒生孩子前是個急脾氣，剛有小寶寶那會也是時不時進入“開吼-奔潰-內疚”的死循環。

當時關於各種管教的理論都學習了，但我發現自己最大的一個問題就是，<strong>詞窮！一旦沒詞了，想到的也就是當年父母吼我的話了。 後來我做了一件事，就是擴充自己“教育”孩子的詞彙庫，<strong>先從行為的改變，來改變自己整個育兒風格，從而進一步改變自己的性格。

<strong>不威脅，

<strong>指出孩子需要承擔的結果

我家娃兒有段時間特別愛把書架裡的書全部扒拉到地上，這時，我說，“如果你把所有書都拿下來了，你需要把它們全部放回去”，而不是，“和你說過多少遍了，不要亂扔書，你怎麼又亂扔啦!”

<strong>類似的臺詞：

這個大招的關鍵是，我們要保證孩子最後按照我們的要求執行了。也就是說，之後我一定會堅持讓她自己把書全部清理好。一開始孩子肯定會逃避的，有時還會故意搗亂，這時把我今天分享的類似臺詞都可以拿出來用。

一開始執行一定有困難，但堅持說臺詞，堅持態度平和，長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多，這會讓孩子清楚地明白，<strong>自己的行為和選擇都是有代價的，自己需要負責。

<strong>你生命中的任何事都是你每一個選擇的組成，如果你希望有不同的結果，那請做不同的選擇。

<strong>給壞行為一個替換方案

娃兒剛會走路的時候，最愛乾的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時，我說，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔心你摔下來。我們換一個安全的地方去爬和跳，你覺得哪裡合適呢?”而不是，“又爬又爬，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來!”

<strong>類似的臺詞：

這個大招的關鍵是，<strong>幫助孩子找到一個替換方案。 <strong>孩子也許並不是想扔“畫筆”，她只是想“扔”，

<strong>如果你可以試圖理解我，而不是改變我，那麼育兒就會變得簡單很多！

<strong>多說肯定，少說不

有段時間孩子吃飯時會提要求說要吃餅乾，這時我會說，“哦，好的，我們吃完飯，睡好午覺就能吃了哦!”而不是，“不可以，吃飯時怎麼可以吃餅乾呢?”

<strong>類似臺詞：

這個大招的關鍵是，把所有我們不希望孩子做的事情<strong>重新包裝成正面描述的期許。當孩子遵守了這個期許後，<strong>一定需要兌現諾言或者正面強化 ，“謝謝你等待，媽媽忙完過來了，你告訴我，需要怎麼幫你?”

最後再送上一個無敵大絕招，這個我就不廢話了，因為真的很好用很直接：

<strong>媽媽還是愛你的

<strong>但是媽媽不喜歡你這樣的行為

<strong>當孩子感覺很糟糕時，我們是無法教會他們如何守規矩的。只有當孩子感覺好的時候，他們才會表現好。

這些臺詞不是管教孩子的特效藥，這些臺詞只針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。如果你和我曾經一樣，那不妨熟讀這些臺詞，腦海裡預演一些你經常容易發火的場景，想象一下，下一次可以怎麼說怎麼做。

<strong>父母的語言是把雙刃劍，我們怎麼說，孩子怎麼做。 這些臺詞就是幫助我們在進入應激模式之前，按下那個“暫停鍵”，幫助我們找回覺察，“讓原生家庭的影響到我為止”。

當我們可以在那個將要火冒三丈的當下輕輕地說出這些話時，你會驚訝於自己<strong>溫柔的力量 。

<strong>“希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾”。

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