我们都很爱我们的孩子，总希望能给他最好的，给他最好的东西，给他最好的教育，给他最好的爱！
在去年的时候，小闪看到这样一条新闻：宁波市某个小学开学第一天，学校给孩子们准备了丰盛的午餐，其中有三只虾。令人震惊的是，全校400名一年级新生，有一半的孩子都没有吃虾，有的拿起来闻一闻，有的拿起来舔一舔，然后又放下了。大家猜一猜是什么原因呢？
原来当老师问及原因时，孩子们都显得很难为情：“原来是不！会！剥！虾！”孩子们说：“在家里都是爸爸妈妈给我剥好的。”你看，家长舍不得孩子吃苦，这个世界就会让他吃苦，开学第一天就受挫。孩子不会剥虾、不会系鞋带，自理能力差，问题到底出在哪里？很多人的评论一致指向：都是家长惯的。可为什么一面是对这些现象的指责，一面又是这样的新闻还是铺天盖地刷屏呢？很重要的一点，可能是家长们认为，“这些琐碎的小事，等孩子长大后自然而然的就会了”。真的是这样吗？
在去年年底的时候，朋友圈被一段“留学生做番茄炒鸡蛋”的视频刷屏了。一个留学生在美国留学的第八天，聚餐时想做一道中国家常菜——番茄炒鸡蛋。可是他不会做，就发语音向妈妈求助，还是不懂该怎么做，这个时候，妈妈发来了小视频，在视频中亲自教他做。结果非常圆满，当他的同学问到他的国籍，这时候他才想起来时差是12小时，也就是说妈妈是凌晨4点起床录制视频教他做菜的。发完视频，妈妈还不睡觉，还问儿子做的味道怎么样。看到这件事情，很多人的反应是感动得哭了，也有很多人说如果你的孩子二十来岁了，半夜三更还打电话给你，问你西红柿炒蛋的做法，你会不会生气？你应该为孩子依赖你而高兴呢，还是为他这点生存能力都没有而感到悲哀？就算不会做，难道不会网上搜教程吗？这样的“妈宝男”有什么好感动的。
所以，这些琐碎的事情并不是像大家想的那样，等孩子长大了就自然而然地会了。长此以往，会让孩子丧失独立的意识，在独立意识和独立能力上都非常欠缺，依赖父母,在成年后过得十分艰难。
“妈宝男”、“巨婴”这些词在我们生活中经常出现。你一定听到过成年子女吐槽自己的父母不满足自己的需求，虽然这种需求是过分的，但是他却觉得理所应当，也曾听到过老人说自己的儿女，在家里什么事都不做，自己费心费力做了还被说。遇到这种一边依赖自己，一边却又抱怨自己的孩子，每一位父母都会感到寒心。结果是父母和子女都过得很不舒心。那怎么样才能培养独立自主的孩子呢？
首先独立不仅仅是会做事那么简单，我认为，独立至少应该包含三个方面：第一个也是最基础最重要的一个，要有独立意识，就是不要总是有依赖思想。第二，有外在的独立行为能力。第三，拥有独立思考的能力。
第一方面：保护并激发孩子的独立意识。孩子的独立自主意识是随着心理的发展自然而然就会产生的，一般来说，从1岁半开始，孩子就会出现明显的自主意识，回忆一下宝贝小的时候，是不是经常要坚持自己来吃饭、自己来扣扣子、自己来穿袜子、自己来收拾玩具呢……她都不愿意大人去帮忙，家长一靠近就会大声抗议“不要不要，我要自己来”，再大一些，他想要尝试的事情越来越多。
家长们需要做的就是抓住这些时机，满足孩子的心理需求，让他自己去尝试，自己去做。我们可以这样说：“我的宝贝长大了，想自己来做这件事情了，爸爸妈妈支持你”。在平时的生活中，我们也可以适当地示弱，进一步激发孩子的潜能：“这件事情爸爸、妈妈也不会，只有请你来帮忙了。”家长往后退一步，孩子就会前进一步，家长太能干了，站在孩子前面，自然而然地就挡住了孩子前进的道路。事情完成以后，分享孩子的喜悦，马上给予肯定和鼓励。比如你下班回家以后看到孩子把玩具收拾得非常整洁。就可以非常开心地说：“哇塞，这些玩具收拾得真好，还分了类的，这是你做的吗？”让他深刻地感受这种满足感和成就感，这种内在的心理体验会强化孩子的内部动机，在下一次，他会更愿意自己去尝试。
第二方面：培养孩子的外在独立行为能力。划分界限，给孩子权利，不逾越。我们可以把事情分为三类。第一类：孩子自己的事情，以他的能力目前可以做到的，对于这类事情要让孩子做到自己的事情自己做；第二类：孩子自己的事情，他目前还不能做到。可以适当帮忙，循序渐进，帮助孩子学会。我们可以这样说：“这是你的脏衣服，应该由你自己来洗，但是现在你还小，还不会，可以慢慢学，先从洗袜子开始学吧。”；第三类：家庭共同的事情，孩子需要出一份力。应该由家长和孩子共同来完成。
对于与孩子有关的事情，家长要给够三个权利，那就是知情权、所有权、选择权。
第一个权利，知情权。对周围世界的了解和认识，是孩子迈向独立自主的第一步。比如在给孩子报兴趣班前应该让孩子知道给他报了什么课。在小闪的情商课堂，每学期第一堂课小闪都会问小朋友：“你们知道来这里是干嘛的吗？”我们有很多新生都不知道，也有少部分小朋友知道，说“我爸爸妈妈给我说了的，是学情商，学习怎样交朋友，怎样处理情绪的。”这些提前知道的小朋友，他们的心理准备是不一样的。又或者说，我们给孩子买东西，“妈妈想给你买一个书桌，我们一起来看看选一个什么样的。”甚至是在孩子很小的时候，我们要给他知情权，就是说对于一些可能影响到孩子生活的大事，我们要给孩子做适当的解释，让他清楚周围在发生什么。
第二个权利，所有权。尊重孩子的所有权，就是让孩子清楚哪些是他的个人物品和个人空间，并且在挪用物品或做一些改变时要跟孩子打招呼、征求孩子的意见。我们家长经常做的一件不尊重孩子所有权的事情就是强迫孩子分享。比如其他小朋友想玩孩子的玩具，但是孩子不愿意。“哎呀，你就给他玩嘛，一个玩具有什么嘛。”一个玩具对成人来说没什么，但对孩子来说就有什么了。孩子和成人的价值体系是不一样的。玩具是孩子的，孩子有权利决定自己分享什么不分享什么。
第三个，选择权。给孩子选择权，我们每天的生活都是由无数个选择组成的，教给孩子选择的技巧就是教给他生活的技巧。而选择的本领是要通过真的做选择才能学会。在平时生活中，我们可以多请孩子选择自己的个人物品，一起选择家庭用品，一起选择去哪里玩。给这个权利还有一个好处，会让亲子沟通更加顺利。比如，你请孩子一起来做家务，“我们一起来做家务，好不好！”孩子可能直接会说：“不好。”那我们可以给孩子充分的选择“现在我们一起来做家务，每个人都是家庭的一份子，都要来出一份力，你是选择擦桌子、扫地还是洗碗呢？”
给足孩子权利后，我们要做到三不原则，那就是不包办，不代劳，不干预。我们知道但是可能却做得不太好。孩子想要洗碗，孩子想自己系鞋带、自己吃饭，家长觉得太慢，时间来不及了，索性包办；孩子想做些家务，家长觉得孩子是捣乱，直接代劳，对孩子嚷嚷“去，去，去，一边写作业去，让我来，洗个碗把水弄得到处都是”。孩子学习拖地，家长一直站在旁边盯着碎碎念“力气大点，那里没有拖到，哎呀，不是你这样弄的。”不停干预。哪个人是一生下来就能很熟练地把这些事情做好呢？都是一点一点慢慢学会的，以一个成人的标准去要求，那当然觉得孩子做得不够好。
我们家长要做到，不剥夺孩子的权利，不包办、不代劳、不干预，在孩子真正需要意见的时候才提建议。
第三方面：培养孩子独立思考的能力。每天都会发生很多事情，我们可以请孩子来谈谈他对这件事情的看法。“你是怎么想的呢？你觉得怎么样？”除了家长直接去问，我们还可以抓住孩子提问的时机。在每个孩子心中，可能都有十万个为什么，生活中孩子们经常会问：“为什么？为什么？为什么？”
其实这是培养孩子独立思考能力的绝佳机会。那家长该怎么做呢？首先，我们要做到不直接告诉孩子答案。直接告诉孩子答案会带来两个很不好的后果：第一，不利于孩子探索，也无法体会那种经过一波三折寻找答案的过程，以及那种豁然开朗的喜悦和满足感，对孩子的成长很不利，第二，家长有时也不知道该如何回答，我们会疲于应答，甚至冒火，“哪里有这么多为什么吗？”。我们完全可以把皮球踢给孩子“你觉得这是为什么呢”。
举个例子。假设有一天，你和孩子到超市买东西，你让孩子去厨房拿上环保袋。这时候，你的孩子问你：“为什么买东西都要带著这个袋子呢?”请问，你会怎么回答昵？这个时候可能你会说：“这个叫做环保袋，能把蔬菜鱼肉带回家，如果没有这个袋子，就必须花3毛钱买塑胶袋，但是拿回家后丟掉了，就变成多余的垃圾。”如果你是一位博学的父母，你还会继续解释道：如果垃圾变少了，就能减少二氧化碳，二氧化碳增多会导致温室效应，让地球不健康。所以为了地球健康，买东西都要记得带环保袋，懂了吗？”
所以家长滔滔不绝地解说，虽然满足了自己的表达欲望，却剥夺了孩子“自主思考的机会”，没能让孩子真正去思考为什么。不直接给答案，先把皮球踢给孩子，让孩子去思考，然后倾听孩子的看法，有必要时就和孩子一起思考，查找资料、寻找答案。这是一个很重要，并且基础的方法。你可以这么说回答环保袋的问题：“你觉得为什么妈妈要带环保袋去超市呢？”让孩子先回答，下次，不妨自己偷偷在口袋里装一个环保袋，假装忘记带了。等到结账的时候，“哎呀，这么多东西拿不下，买个袋子还要花3毛钱啊！”孩子会突然明白这个道理，带环保袋原来可以省3毛钱，然后再把那些“环保意识”、“二氧化碳”、 “温室效应”等理论顺理成章地说出来，孩子自然会听得津津有味，还会一起查找资料，通过在真正的生活场景中的讨论，让孩子的思考更深入。
最后，小闪有一段话和一张图片送给大家：
龙应台在《目送》中写到：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
愿我们的孩子，都能成为独立自主的孩子，走得很远很远，愿我们每一个家长，都能做到默默目送，不必追。
父母和子女之间的爱本就是一场渐行渐远的分离，给孩子最好的爱，就是保护好他的翅膀，让他成为独立的个体。
閱讀更多 閃耀特訓 的文章
