决定你和孩子的亲密度，不是血缘关系，也不是伦理道德，而是你们之间釆取什么样的沟通方式。
没有哪个父母能够接受孩子的所有行为，也没有哪个孩子能够接受父母的所有教导。
如何判断谁在问题区？谁有情绪，谁就处在问题区。
在教育过程中，一般是孩子处于问题区，父母应该冷静和理智处理问题。如果父母不够冷静，被孩子的情绪所左右，而引发自己的情绪问题，当双方都处于问题区时，就会爆发亲子冲突。
问题归属是如何避免亲子冲突，父母如何听孩子才肯说，父母如何说孩子才愿听。
一、父母如何听孩子才肯说
一）教育的误区
大多数父母有错误的认识，以为如果接受一个孩子，这个孩子就会保持原状。
要想帮助孩子在未来成为一个更好的人，最好的方法是告诉他他的缺点，告诉他父母现在不接受他的哪些行为，让他改变这些行为，他才会变得更好。
因此大多数父母在养育孩子的过程中，都会极大程度上依赖于不接受性语言。
大多数孩子的成长过程中，充满了父母的评价、批判、说教、警告和命令等，这些传达了父母对孩子自身的不接受。
二）不接受性教育的负面影响
1.让孩子感到厌烦、内疚和懊恼。
2.引起孩子的叛逆心，拒绝沟通。
3.引起孩子防卫和敌意的态度。
4.让孩子觉得不公平，产生固执和抵抗的行为。
5.激发孩子的愤怒，反过来攻击父母。
6.损害孩子的自尊心，导致孩子胆小、懦弱、自卑。
父母们没有意识到，这种不接受性教育会付出很大的代价，尤其对孩子来讲，这些拒绝和否定的信息，种下了他们一生没有自信、没有安全感、无法接纳自己、无法爱自己、无法充分活出自己的种子。
三）不接受性语言种类
1.命令、控制、指挥，例如：你给我听好了，绝对不准去！
2.警告、训诫、威胁，例如：我警告你，你要是去的话，看我不打断你的狗腿！
3.规劝、说教、布道，例如：还是不要去了吧，你只是一时兴起而已。
4.建议、意见、方法，例如：这件事没那么容易，我看你还是先找S老师咨询一下。
5.说服、讲理、教育，例如：跟你说啊，你现在正是小升初关键时刻，时间紧张，要分得清轻重。
6.评价、批评、判断，例如：不是我说你，别去了，你一定受不了的。
7.归类、嘲笑、羞辱，例如：你是那种能吃苦的人吗？看你平时在家懒得像猪一样，去了还不给我丢脸？
8.诉苦、要求、拉拢，例如：为了你，我辛辛苦苦赚钱，你就听我一次吧，我也是为你好啊。
9.解释、分析、分类，例如：你现在的情况呀，你不适合去做这个，这个是闲得没事的人做的。
10.安慰、同情、恐吓，例如：我也想支持你的，但是你知道的，现在学习肯定不能耽搁，再去的话你肯定会累坏的。
11.调查、怀疑、质问，例如：是不是你那个同学让你和她一起去的？她怎么能这样？你觉得这合适吗？
12.转移注意力、话题，例如：今天先不说这个，我给你买了几本书，是你非常感兴趣的，快来看看。
这12种不接受性语言类型，也是12种回应方式常常含糊不清，而且包含了玄外之音。
你与孩子的每一次谈话，都在定义你们之间所建立的关系。
每一次谈话，每一条信息，都是向孩子传达你对他的看法，他的脑海中会出现当时你是如何对待他这个人的画面，对他的一生影响深远。
那什么是比较合适的回应呢？
比较合适的回应是，当中不包含任何听者自己的判断和情绪，邀请孩子分享他们自己的想法、判断和情绪。
当以这种方式回应的时候，你的孩子会感到自己充满价值，备受重视，得到接受，引人注意，任何一个孩子都会产生良好的感觉，他们会尽情地表现，你才有可能了解到孩子更多的内在感受。
当然，邀请孩子开口还算是比较容易的，当父母的需要学会如何保持沟通这扇门的长期敞开，这个时候就要学会主动倾听。
四）主动倾听
1.主动倾听的方法：
当孩子在和你说的时候，你把你听到的和理解的，复述一遍给孩子听，这也是解码的过程，并不要求父母每一次解码都正确，重要的是反馈你的理解，让对方知道你在用心倾听他的讲话，在用心理解他所发出的信息，并且还愿意去核准自己的理解是否有误。
在主动倾听当中，听者并没有发出自己的意见，比如评价、建议、推论、分析、质疑等，听者只是把自己对说者的信息含义的理解反馈回去，不多，也不少。
主动倾听的反馈，只是一个核对的过程，求证自己对对方信息的解读是否正确，并非表达自己的观点和想法。
2.主动倾听的作用：
主动倾听有很重要的作用，那就是“剥洋葱”。有时候，表面上困扰孩子的问题往往不是问题的实质，孩子还有另外的真正原因所在，那就是“洋葱核”。也就是说我们不要被孩子表面的问题和表现的行为所迷惑，还要看到问题和行为背后真正的原因。
主动倾听帮助孩子弄清楚自己的情绪，让孩子受到鼓舞，能坦诚地说出困扰他的问题，才能让孩子情绪得到释放和转换。在他们说出自己的情绪后，情绪也常常很快消失了。
主动倾听能够促进父母和孩子之间温暖的关系，被另外一个人倾听和理解会带给人极大的满足感，并会使信息的传送者对倾听者产生温情。
二、父母如何说孩子才肯听
父母光学会倾听还不够，也要学会如何说。说的正确打开方式是：
我的感受+你的行为+你对我的影响。
比如当你想睡午觉，孩子却让你陪他玩。你可能说：你这孩子怎么这样不懂事呢，我都这么累了，你还不让我休息一会儿。
结果孩子不听越发纠缠你，因为这是你开头的攻击类型信息，你应该发出我开头的沟通类型的信息。
1.你开头的信息——攻击类型信息
如果一个人经常发出你开头的信息，那么也会促使另一个人发出你开头的信息，这就是攻击类型的信息。
常常听到两个人争吵，一个说你怎么样怎么样，另外一个一定会说你自己咧，你自己怎么样怎么样……
为什么在争吵的时候，双方的情绪会越来越糟糕？甚至吵到最后都已经忘记了当初为什么而吵，这就是经常发出你开头的信息造成的局面。
2.我开头的信息——沟通类型的信息
比如上面的例子，你应该说：我很累了，想午睡休息一下，你想让我现在陪你玩，我就休息不了，不休息我会很难受，没有精神，下午也不能好好陪你玩了。
孩子毕竟年龄小，心智不成熟，常常不知道自己的行为对其他人会造成什么样的影响，有人把这种感受和影响告诉他们，他们通常愿意更多地为别人考虑。
三、如何应对亲子冲突
一）冲突的本质是关于输赢的战争
可能很多家长并不认同这一点，家长们都会觉得：我这么大的人怎么会和孩子一般见识呢。
实质上，很多家长都是想在孩子面前树立家长的权威，想要教导孩子，让孩子接受家长的观念。
当和孩子发生冲突时，孩子就得听大人的，孩子就是错的，我才是对的，我就不相信治不了你，这些本质上都是家长跟孩子之间的权力斗争，都是一场关于输赢的战争。
二）孩子输的后果
家长总是利用自己家长的权威，看起来很容易达到自己的目的，迫使孩子听话，但实质上会付出很大的代价。
导致孩子失去解决问题的动力，孩子也没有机会发展出自律精神，更不会激发出孩子的创造力，反而让孩子胆小懦弱自卑无能，孩子失去生命力失去自我，孩子也会在心里怨恨父母，从小种下不快乐的种子。
三）家长输的后果
家长总是屈服和妥协于孩子的反抗，促使孩子学会了利用发脾气来控制父母，学会对父母说气人的话和威协的话来使父母就范，这些孩子常常野性难驯，无法管教，冲动任性。
他们只知道自己的需求，比任何人的需求都重要，他们常常缺乏对自己行为有内在的控制力，成为非常以自我为中心，自私而苛求的人。
四）双赢的结果
用一种双方都满意的方法解决冲突，双方都感觉良好，家长达到教导孩子的目的，孩子学会清晰地表达自己，学会体谅别人，学会正确的沟通方式。
解决冲突的正确方法步骤如下：
1.发现和定义冲突
2.产生可能的备选解决方案
3.评估备选解决方案
4.决定最好的可接受解决方案
5.执行决定
6.对解决方案的效果进行追踪评估
閱讀更多 蝦米印象 的文章
