向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
在你的記憶中，是否還留有父母吵架的畫面呢？
他們的衝突是否給你留下了傷心，羞恥等感覺呢？
父母或許需要吵架去發洩情緒，但請一定不要在孩子面前，因為他會覺得是自己的問題。
而孩子也不要因此而覺得難過，因為這與你無關，你也不需要為此負上任何責任。
小葵花說
在豆子3歲的時候，我跟他媽媽發生過一次爭吵。
由於我們生活習慣的不同，飲食方面存在著較大差異，難以統一。終於這個導火線某天因為別的問題，一次性爆發出來。
而這次的爭吵也嚇到了豆子。
豆子在客廳聽到了，他跑過來拉著他媽媽和我的手，把兩個手放在一起，說了一句：
“你們不要吵架了，我們是一家人。”他的聲音是帶著恐懼的。每個人小時候可能都遇到過類似的場景，那一刻你心中的感受還記得嗎？
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當父母發生衝突時
當孩子作為其中一個角色，被迫參與到父母之間的衝突裡時，就意味著他內心會產生以下兩種想法：
1. 因為當家裡經常發生類似的事情時，孩子害怕父母衝突的發生，會有種想逃離家庭的感覺，同時他也知道這是件不光彩的事，他會產生一種羞恥感。
在5歲左右我們就會產生羞恥感，對於父母衝突這類情況，在5歲前我們只會感覺到對環境的不安全感和害怕感，但5歲之後我們就會對父母之間的衝突產生羞恥感。
如果父母之間的衝突經常發生，那麼這兩種感覺會在孩子身上不停發生。
有很多來訪者曾對我說過，父母之間的衝突好可怕，他們說的話都很惡毒，很自私，有時候他們甚至會打起來。
我會問他們：“那麼這個時候你在幹嘛？”
他們通常會說：“我躲在角落裡，很害怕，我覺得這個世界是很美好的，這些事情是不會在我身邊發生的，但它卻正在發生，我感覺到很無助。我希望能有一個人來幫助我逃離那個環境。”
而且當別人對這些孩子說：“欸，你家父母經常打架，是不是感情很不好？”，或者“你爸媽又打架了，你們家要散啦”之類的，那些孩子通常會去打那個人。
因為在這一刻，他們感覺到特別地羞恥，而且會覺得這個我一直保護的醜聞一下子公之於眾了，他受不了，所以他要進行反擊。
胡慎之心理
2.孩子無法選擇支持其中一方的立場。父母的衝突對於孩子來說是很可怕的，最糟糕的是，他不知道該站在哪一邊，支持誰，就好像父母會問：“如果我們離婚了，你跟誰？”。
孩子通常會站在弱勢的一方，所以往往很多時候，你會發現孩子站在媽媽一方的比較多。但無論如何選擇，這對孩子來說都是一場折磨。
因為當孩子選擇了某一方後，他會對另一方產生愧疚，他會意識到這是在傷害自己的親人。那麼在這個孩子長大後，他會把對這一方的愧疚補償到其他人身上去。
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作為父母該如何正確吵架
所以作為父母，我們需要注意以下三點：
第一，不當著孩子的面吵架是一個較好的方式，即使不當著孩子的面，雙方吵架時的神情也不要過於怨恨、鄙視、抗拒、冷漠，其實這些態度比言語更傷人。
當孩子意識到父母之間有衝突的時候，如果他親近一方，就會對另一方有愧疚的感覺，也害怕另一方會忽略或者不要自己了。
所以孩子夾在中間容易兩難，最後，他會變得很圓滑，在爸爸面前一種樣子，在媽媽面前另一種樣子，這是孩子在衝突的氛圍中獲得的一種生存策略，即孩子會變得不真誠。
第二，吵架與孩子無關，是父母自己的問題。
父母吵架不應該把孩子拉入“戰場”，有一些父母吵架習慣拿孩子說事，父母的這種行為會讓孩子認為是自己的錯誤造成父母吵架的。
第三，爭吵後，父母可以進行一次家庭會談。
這個會談要在一個彼此尊重、寬鬆、和諧的氛圍裡。夫妻吵架後應有一個儀式的結束，要讓孩子感受到：爭吵總會迴歸平靜。吵架在所難免，生活就是如此。
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作為子女該如何面對父母的爭吵
那麼，我們作為成年子女，該如何去應對這種衝突？或當父母產生衝突，要你選擇支持其中一方時，你該怎麼做？
首先，你要知道，你無法在父母之間做出選擇是沒有什麼可丟臉的，不要當做是自己的責任。
因為這是他們的事，在你出生之前，他們就已經是個成年人。當你加入到這個裁判的領域裡去時，你會發現有些關係反而更糟糕了。
我有個來訪者說他一天到晚都在聽他媽媽抱怨他爸，然後有的時候，在他媽打電話時，他爸會直接跟他媽吵起來，他爸會拼命說他媽媽的壞話，他覺得這樣的生活太煩了。
後來，他媽媽有一天又打電話給他吐槽他爸，他終於忍不住說：“你們的事情你們解決了這麼多年都解決不了，我也解決不了啊！
小時候因為你們這個問題已經覺得很煩很不開心，所以我再也不想聽到你們吵架了，你們想怎樣就怎樣吧，再不行就離了吧！”。
他爸跟他媽都傻眼了，但關係卻反而好了。
所以當他選擇這麼處理時，他父母反而有種相依為命的感覺。
其實一旦子女介入到這種事情裡時，他的父母就會永遠處於對立狀態，因為被支持的那方會覺得有同盟的感覺，他就可以去爭取某些事。
但實際上，父母是很清楚為什麼他們會爭吵或者他們抱怨的點在哪裡，這有些時候是他們的一種溝通方式，他們在以吐槽的方式去處理之間的矛盾。
因為每一個人生存在這個世界上，他總會有自己獨特處理關係的方式。
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其次，你必須要從這段關係中剝離出去來看待這件事情。
我曾經遇到過一個男生，他的父母天天吵架，每天都說要離婚離婚，他已經煩到沒辦法了，就去求助了電視臺。
廣東電視臺有個節目叫和事佬，我在這裡邊擔任一個顧問專家的角色。他父母從上臺後就一直在吵架，在不停攻擊對方。
我就問那個男生：“作為兒子，你有什麼感覺？”
他說：“太丟人了。”
“那你想做些什麼呢？”
“我想從這個環境裡邊消失，這麼多年了，實在受不了了。”
“那麼，你嘗試一下從一個旁人的角度去看看他們吵架這件事。”
他兒子看了一下，笑了。
“這些雞毛蒜皮的事，他們竟然可以吵了幾十年，真像兩個小孩子在吵架，這都幾十年了，難道這就是他們相處的方式嗎？”
“對，當你見到他們之間的相處方式，你還想插手進去嗎？”
他說：“從一刻開始我不想了。”
其實當子女插手進去父母之間的衝突時，你會發現越來越糟。有時候他們會把自身的問題轉移到你的身上，他們可能會開始責怪你不孝順，你不聽話等等。
所以我們如果想了解這其中的問題時，一定要先從這裡面剝離開來。
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作為父母，吵架時不要在孩子面前進行，也不要把怒火遷移到孩子身上，因為這是對孩子的一種傷害。
而作為子女，我們看待父母吵架問題時，需要跳出關係來看，有可能這是一種溝通方式，也有可能是父母真的性格不合。無論是哪種，都不需要有愧疚感。因為，這不是你的錯。
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胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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