靳源春
如果说这个世界上有什么“一定”的事情，那么它一定是要小心论断中的“一定”。
这虽然听起来像一句玩笑，但其内核是严肃的。很多言之凿凿的道理其实都有它的相对性，并不是放之四海皆准的。
如果我们盲目地相信那些“一定”而不去理解其背后的本质，并将它们套用到生活里，就有可能给生活带来混乱与麻烦。
比如题目中的这个论断：你最讨厌的人，一定最像你自己。这个“一定”就不一定能成立。
要剖析这一点，我们就要先了解其背后的原因和逻辑：我讨厌的事物与我之间，究竟存在着怎样的关系？
我们每个人的爱与恨都不是无缘无故的。
在我们成长的过程中，因着我们遇见的那些人，因着我们经历的那些事，我们渐渐形成了自己看待这个世界的方式。
我的爱，源于我对生活的某种期待，而我的恨，则根植于曾经的那些痛苦与失望。
爱与恨会改变人们的行为表现。
当我爱一个人，我会想要向他趋同，爱着他的爱，梦着他的梦。当我恨一个人，我会想要表现得和他相反，绝不做和他类似的人。
而最深的爱与恨，一般会产生在与我们利害关系最密切，或者相处时间最长久的人身上，比如我们的父母。我在咨询中经常听到来访者说：“我发誓，自己绝不能成为像我爸/妈那样的人！”
然而，虽然我们的理性和感性都强烈地希望自己不要成为那样的人，但长久以来的相处已经在某种程度上塑造了我们。
绝不能忽视的一个事实就是：我们的行为模式有着过往经历的深深烙印。就像骑自行车的动作一样，有些行为已经成为了一种下意识反应，这不是意识能够严格控制的。
所以，很多人往往会在情绪失控，本能发作的那一瞬间，发现自己的神态、动作、想法都与那个曾经与自身有着深深连结的人有着惊心动魄的相似。
也许这些人正如上文所说的，是他们非常想要逃离的存在，因此当他们意识到这一点时，内心也就格外地绝望，所以才会产生这个说法：你最讨厌的人，一定最像你自己。
但其实，理解了上述本质后，我们还能够发展出其他的说法：“你最喜欢的人，一定最像你心中的梦想。”“你最讨厌的人，一定最像曾经那个伤你至深的人。”也许这样的说法，会让我们更接近事实，更接近自己。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体（微信公众号、新浪微博、知乎、头条号）。
心理咨询师曹怀宁
以人为镜，可以明得失！
而换种看法，他身上的缺点，亦是你所拥有的！
为什么你最讨厌的人，一定最像你自己呢？
这是因为人们心理本质是排斥负面情绪的！人们对自己的了解知之甚少，很少有人能够看清自己。而对于他人，我们就很容易发现他们的缺点和短处，更会将它们放大，从而导致我们讨厌这些！
为什么讨厌呢？
因为我们内心深处不承认自己也有着这样那样的缺点，而对于别人映射出来我们所存在的毛病，我们本能的会排斥它，以致我们排斥映射出我们缺点的人，讨厌他！
所以说，当你发现你讨厌一个人的时候，不妨静下心来，仔细的分析下他为什么让自己觉得讨厌？从而参照自身，加以改正！一步步的，成为最好的自己！
总是以为我可以
面对讨厌的人，我们会评判他，去职责他，会站在一个制高点去对待他。如果有朋友了解，我在《爱情保卫战》中说过这样的点评：容不下别人，其实是容不下自己所谓的高标准。
怎么理解这句话？
你对于某个方面，在价值观上有很高的标准，但你自身是无法达到的，你就会理所应当的认为，其他人也需要达到这样的标准才可以，一旦对方达不到，你便会对他产生攻击，以达到自己内心的平衡。
其实这是一种认知上的障碍，是你把自己的意愿强加到别人身上，你按照自己的认知来觉知他人，而不是按照对方真实的情况进行知觉，这就是心理学上说的“投射效应”。
当你能够意识到无缘无故讨厌一个人的时候，就要反过来觉察自己，想一想为什么讨厌对方？反观自己是否有同样的缺点，正面的去面对那些焦虑和恐惧等负面情绪，才能够成长。
临床心理专家于际敬
相信大家都熟悉巴普洛夫经典条件反射吧？它是指一个刺激和另一个带有奖赏或惩罚的无条件刺激多次联结，可使个体学会在单独呈现该一刺激时，也能引发类似无条件反应的条件反应。举一个简单的例子来说，我们长期以来吃惯了一味非常好吃美食，尽管我们仅仅看到了有关这道美食的图片，或听到有关美食谈论，没有直接接触到美食，我们也会有所反应，会流口水，有要吃它的冲动和食欲。巴普洛夫就是在狗的面前，把铃声和食物两个完全没有关联的东西，经过不断的重复，而把两者联系起来。成功的使狗听到铃声就会想到吃东西。这就是条件反射。这就是长期形成的一种诱惑。一个人如果在长期的生活中形成了一种或几种恶习，如赌博，酗酒，懒惰，，，，。自己也觉得不好，也千方百计要改，可是总是经不住诱惑，这些恶习早已在大脑回路中形成了一种“条件反射”。只要遇到任何与恶习有关的丁点事情，就忍不住故技重施，不断重复犯错。深感自己缺乏自控力而后悔和痛恨自己。如果让他遇到染有同样恶习的人，是不是就会感受对方非常像自己，不喜欢他，甚至有意识的避开远离他？！也就是说讨厌自己的同时，也讨厌犯有同样恶习的其他人。这种恶习的形成也应该与长期形成的心理学上的条件反射有关联吧？
颜二哥有言23
学心理可不能吓我们普通人啊，，我们最讨厌的人如果真的像我们自己，，那我们是得有多和自己过不去。。
我觉得问题的前提是，我们要知道讨厌一个人是怎么来的？
我们之所以讨厌一个人，是因为这个人在我们毫无防备、毫不知情的时候，，做出了一些对我们不痛不痒却又很不舒服的小举动……
讨厌不是一种针对、一种心胸狭窄，而是一种容忍不了、却又发泄不出的内心体现！
可当这种讨厌一而再再而三的在我们眼前晃悠时，，讨厌就会升级成一种矛盾、一种针对、一种正当防卫！！！
选择讨厌你是我的权利、我的任性，但你总让我讨厌来讨厌去的，，对不起，我的眼里容不得沙子，也做不到和你一样的讨厌。
我们尽量去做一个不讨厌任何人的人，因为我们的心胸可以很大。
但我们更要去做一个很少惹人讨厌的人，，因为别人的心胸不一定大……
情感温暖小分析
心理学上有一种现象叫做投射效应，即将自己的特点归因到其他人身上的倾向。
通常情况下，人们会更倾向于按照“自己是个怎样的人”来判断他人。当自己与对方在某方面十分相似时，便能很准确地判断出“对方是个怎样的人”。然而，这种“判断”并非来自于认知的准确，而是因为对方在某方面与自己存在相似之处。
也就是说，如果你讨厌一个人，那是因为你的身上有和ta一样的特质。而在潜意识中，你认为这种特质是“不好的”。但让自己承认这种“不好”实在太不舒服，所以，你会选择自我压抑，既而将这种“不好”投射到对方身上，以缓解自身的焦虑情绪。
通过这种方式，人们暂时扔掉了“自己存在缺点”的事实，一边享受着“抨击他人”带来的优越感，一边维持着“自我感觉良好”带来的虚幻感。
咨询师艾轩
謝邀。
通俗的讲，相似的人容易针锋相对，互补的人才能共存。
你能容忍自己的放肆，而你的内心却容不得别人对自己的放肆。
对懦弱的人来说，能接受别人的怜悯，却从不主动去怜悯别人，因为认为自己才是弱者，一但习惯了被怜悯，就容不下另一个被怜悯的人。
当然，凡事都是相对，而不是绝对的，什么都有例外，无须较真！
改变看法、改变心态才会更加开心！
