為什麼溝通這麼難？
——讓愛融入生活
當人帶著想要親近的期待接近彼此時，人際傷害就會出現。—題記
無法承受又無從反抗父母的控制而受到傷害、沮喪挫敗的孩子；想要依偎親近你儂我儂又像刺蝟一般無法自控刺痛彼此的愛人；明明是無話不說、兩肋插刀的哥們或閨蜜，卻莫名地就會感到被對方攻擊了而心裡焦躁煩惱；費盡心力才融入的圈子，卻發現其實自己身在其中完全不快樂也不從容……到底是誰變了，到底是誰的錯，到底是哪裡不對了才會遠看那麼美，接近後總是失望？難道真的是隻有別人家的孩子才聽話，別人的老公才溫存？
《笑傲江湖之東方不敗》任我行對令狐沖說："只要有人，就有恩怨，有恩怨，就有江湖。"這是人在世常常幾乎百分之九十九的時間都要遭遇的困境：幾乎可以說，只要有人的地方，就有這些糾結，就有這些恩怨，就有這些無法迴避的與他人相關的喜怒哀樂。我們應該以什麼樣的方式和他人共處，才能做到既互相陪伴取暖，支持關懷，又不會過分控制入侵，遭受拒絕；既可以理解人，也可以被人理解；既能體會到別人的需要，又不至於過分敏感糾纏於世間瑣碎，最後沮喪無奈、各種內傷。
《孟子·告子上》："惻隱之心，人皆有之；羞惡之心，人皆有之；恭敬之心，人皆有之；是非之心，人皆有之。惻隱之心，仁也；羞惡之心，義也；恭敬之心，禮也；是非之心，智也。仁義禮智非由外鑠我也，我固有之也。"
我相信，人天生本性善良，熱愛生命，樂於互助。可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以至於互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境下，也能心存愛意呢？ 我們如何能讓生活中充滿愛意呢？
一、也許我們並不認為自己的談話方式是"暴力"的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
是什麼賦予我們力量，使我們在最惡劣的情況下，也能關愛生命？艾提·海勒申（Etty Hillesum）在被關押在德國人慘無人道的集中營時，在日記中，她寫道："我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保衝我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：'你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？'他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那麼痛苦，一旦為所欲為，是多麼危險！"
二、去聆聽彼此心靈深處的需要，我們將以全新的眼光看待人際關係。
當我們聽到批評時第一反應是申辯，退縮或者反擊。若專注於彼此的觀察、感受和需要，而不反駁他人，我們便能產生全新的體會，這將最大限度的地避免了暴力性溝通而導致互相傷害。如果我們能心存善意，樂於互助，並表明那是唯一的動機，那麼，他人也會加入我們，最終形成良好的互動。我並不是說這種局面總會很快出現。但我確信，只要信守原則和方法，友愛之花必將在你我心中怒放。
三、當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的願望得到了滿足。我們的行為，是出於由衷的喜悅
我們內心深處卻埋藏著許多連自己都意識不到的對於愛、信任、安全感的需求；我們懷著對於他人無法表達卻流連於心的期盼；我們有意無意地會想起那些假裝無所謂其實朝思暮想的要求……這些需要、期盼、要求就如同藏起來的刺：平日裡好好地隱藏在懷中，一旦被人打動、敞開胸懷，就會顯露出來。
因此，愛人之間，會希望另一半給予自己獨一無二且持續的關注和愛，想要長長久久地佔據對方心裡那個最特殊的位置；朋友之間，期盼對方以自己對待對方同樣的方式來對自己，肝膽相照，永不相負；家人之間，父母想要孩子永遠是孩子，知道好歹，聽話乖巧，不離膝下……
這些願望和期盼真實的存在於每個人的內心。但在一段關係中，這些願望未必會帶來好的結果。如果當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的願望得到了滿足。我們的行為，是出於由衷的喜悅，就像魯思·貝本梅爾唱片集《獲贈》說的這樣，
"你取之於我， 是我得到的最好的禮物， 當你知道我因施與你 而快樂。 你明白，我的給予不是 讓你欠我的人情， 而是因為我想活出 對你的愛。 欣然的接受， 或許是最佳的賞賜。 我無法將二者 分開。 當你施與我 我給你我的接納。 當你取之於我， 我感激你的賜予。" ——魯思·貝本梅爾唱片集《獲贈》
當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的願望得到了滿足。我們的行為，是出於由衷的喜悅。這樣的給予讓施者和受者同時受益。由於施者的給予既不是出於恐懼、內疚或羞愧，也不是為了得到什麼；受者獲得饋贈，卻不會有心理負擔。與此同時，施者會因自己行為的價值更加欣賞自己。那麼我們的人際關係就不會有傷害。
四、非暴力溝通的四個要素：1．觀察2．感受 3．需要 4．請求
為了彼此能樂於互助，生活中充滿愛意，我們專注於四個方面——非暴力溝通模式的四個要素。
首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然後，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前三個要素就會得到體現。 一位母親可能對她處於青春期的兒子說："費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。" 接著，她立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的請求："你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？"這一要素明確告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們。 這樣，這位母親就清楚地說出非暴力溝通的四個要素。藉助這四個要素誠實地表達自己，是非暴力溝通的一個方面。非暴力溝通的另一方面是藉助它們關切地傾聽。我們首先通過體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯繫，然後聆聽他們的請求，來發現做什麼可以幫助他們。
保持對這兩方面的關注，並幫助他人也這麼做，雙方便可持續互動，直至情意相通：我此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善生活，我的請求是什麼；你此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善生活，你的請求是什麼……
非暴力溝通提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂於互助，讓愛融入生活。
