家長是一份不容易勝任的工作，在陪伴孩子成長的過程中，家長費盡了心血，卻常常只換來孩子的沉默或對抗。當孩子漸漸長大，家長似乎越來越難以和他們溝通。
“提醒你多少遍了，要認真書寫，怎麼總是忘記？給我擦了重寫。”
“為什麼你的房間總是亂七八糟，趕快收拾！”
“背誦的結結巴巴就算完成了，為什麼對自己要求這麼低？背熟了才能睡。”
當家長苦口婆心地一遍遍重複著對孩子有益的提醒，得到的卻往往是孩子的沉默、反駁、對抗、甚至爭吵和肢體衝突。
問題究竟出在哪裡？應該如何化解這樣的溝通困境呢？
今天我們來共同分享一個溝通方法，非暴力溝通方式，通過思維方式的轉變，提升自我認知，家長們可以嘗試學習運用更有效的方式來與孩子相處，會提高家長與孩子的溝通效果，改善親子關係。
什麼是非暴力溝通
著名的馬歇爾·盧森堡博士引用聖雄甘地的非暴力不合作運動的哲學思想，提出了神奇的非暴力溝通方式。通過非暴力溝通的傳播，世界範圍內無數的人們改變了自己與他人相處的方式，重新獲得了愛的能力和幸福。
該模式引導人們培育彼此的尊重和關愛，轉變表達和傾聽的方式，有意識地使用語言去表明自己觀察到的事實，感受和需求，並提出請求，最大限度的避免語言暴力以及由此帶來的溝通障礙。
因此非暴力溝通又被稱為“愛的語言”。
非暴力溝通模式包括四個要素，觀察、感受、需要、請求。
下面我們結合家庭教育中，家長和孩子的日常溝通為應用場景，來了解和體會這四個溝通要素。
1、觀察
家長在與孩子溝通時，第一步要觀察正在發生的客觀事情，並清楚地表達。
看似簡單，但家長們很容易犯的一個問題是將觀察和評論混為一談。
觀察的對象是客觀事實，而評論則加入了個人的價值判斷。觀察後的表達應是清晰和具體的，而評論則顯得籠統。
比如：
“你這周讓我喊你起床了3次了。”這句話就屬於觀察，因其針對觀事實並表達具體清晰。
而如果採取評價方式，則是家長們常常脫口而出的“你怎麼這麼懶？”或者“你怎麼總是需要我喊你起床？”
那麼，為什麼一定要區分觀察和評論呢？看看上述例子，其實就可以明白其中緣由。
當家長說的是具體清晰的客觀事實，孩子也無話可說，只能接受自己在這個行為上的不足。
而當孩子聽到帶有個人意識和情緒的評論時，情況就立刻不同了。
孩子會直接理解為家長在批評他，而且，由於家長陳述的不是客觀事實，孩子不會坦然接受“自己懶“或“總是...”這種籠統的批評，反而會激起心底的不服氣，形成對抗和逆反心理。
最終的溝通結果可想而知，不是心裡不服氣，就是頂嘴，無論哪種結果，對於親子關係和解決這件事本身都沒有任何建設性。
印度哲學家克里希那穆提才說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
所以，家長們首先需要修煉的就是，當想和孩子溝通時，需要先觀察孩子的行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，只有不激起孩子的抵抗，有效的溝通才能進行下去。
2、感受
非暴力溝通的第二要素是感受。
在客觀和準確地形成對孩子行為的觀察後，家長需要試著傾聽自己的感受，並把真實情感向孩子表達出來。
舉例說明會更直觀一些。
假設當家長髮現，孩子開始有說謊的行為後，家長可以有二種不同的處理方式。
- 如果按照普遍的處理方式
此時，家長出於習慣、或家長威信等原因，並未去體會和分析自己情緒激動背後的真實想法，取而代之地是條件反射式的責罵和批評：“你怎麼能撒謊呢？你現在都開始學會撒謊了？還有什麼事情瞞著我的？”
這樣的言語，只會激起孩子負面的應激反應，要麼逃避退縮，要麼逆反頂撞，最終結果肯定是不歡而散，而希望解決孩子撒謊問題的溝通目的自然也沒有達成。
家長就應該體察自己的感受，生氣嗎？是的，可是為什麼生氣？因為對孩子寄予了希望，而他竟然學會了撒謊，自己感到很失望。
那麼，此時家長需要做的就不是發洩怒火，而是將自己的內心感受表達出來： “發現了你居然在說謊之後，我感到非常的失望和痛心”。
看似示弱的表達情感，卻會起到比貌似強勢的批評更能觸動孩子的心靈。
這會使得孩子覺得自己做了一件讓媽媽傷心的事，辜負了媽媽的信任和期望，如果媽媽再運用後續的溝通方式，孩子會更容易接受，實現有效的溝通。
3、需要
非暴力溝通方式的第三要素是，傾聽自我的感受，追尋產生感受的根源，即我們為什麼有這個感受，我們的訴求是什麼？並且表達出來，讓對方知道。
在與孩子溝通過程中，如果家長感到失望、難過，那並不一定是由於孩子造成的，也許只是因為自己的需要沒有得到滿足。
比如說，同樣一個孩子考了班級第20名的成績，如果他原先一直班級墊底，家長肯定對這次進步非常滿意，而如果他原先是班級前三，那家長多半淡定不了。
可見，引起家長感受和情緒變化的，並不是孩子行為本身，而是家長的需要沒有得到滿足。
當清楚了這一點，我們就可以體察到自己的感受的真實原因，在溝通中，向孩子表達自己的感受，並告訴孩子自己為什麼會有這樣的感受，自己看重和需要的是什麼？
這樣的思維邏輯下，家長可以有效地控制自己的情緒，避免輕易用批評的言語責怪孩子。
還是以上述那個孩子撒謊的例子來分析，家長在表達了觀察和感受之後，就可以再說明自己感受產生的原因，幫助孩子理解和體會家長的感受及其產生的原因。
家長也許會這樣表達：“發現了你居然在說謊之後，我感到非常的失望和痛心。因為，我一直很信任你，我也認為你是一個誠實的孩子。”
4、請求
非暴力溝通的最後一個要素是請求，即清楚地告訴對方，希望他怎麼做，越具體越好。
這裡要注意很重要的一點，家長務必分清楚請求和命令。
因為，請求是在前面三步溝通的基礎上，通過情感和感受上的交流和共鳴，向孩子提出希望，更便於孩子接受。
而命令的語氣則會讓孩子感覺到內疚、不受尊重、或者害怕受到處罰，無論哪種感受，孩子都沒有從內心認同家長，而這恰恰說明了溝通的失敗。
比如，在孩子一週有三天需要媽媽喊起床的案例中，媽媽可以這樣提出自己的希望。“你這一週有三天都是媽媽喊你起床的，媽媽覺得有些失望，因為我一直覺得你已經長大了，能夠自己獨立了。下週開始你能做到自己按時起床嗎？”
在家庭教育的場景中，家長如何具體運用非暴力溝通方式來與孩子溝通呢？
當理解了非暴力溝通方式的四要素原理之後，緊接著就需要在實際生活中去嘗試運用。
可以預見，在應對與孩子溝通時，肯定會存在逐步熟練的過程，在這裡，不妨參考一個四要素的表達模板，可以為家長們提供一個提示。
- 觀察：當我看見……；
- 感受：我感覺……；
- 需要：因為我需要/重視；
- 請求：你願意……嗎？
通過運用這四要素的模板，當需要與孩子溝通時，家長就可以不再條件反射式地立即批評或者評價孩子。
而是試著運用非暴力溝通模式，首先就事論事地觀察孩子的行為，再體會自己的真實感受及其產生根源，最後有意識地使用語言，清晰地表達自己的感受和希望，與孩子進行平等和真誠的交流。
舉例：
孩子的字寫得總是不認真，媽媽怒火積壓，終於有一天，當媽媽看到孩子龍飛鳳舞的作業本時，實在控制不住情緒，大吼：“你怎麼這麼不認真？說了好多遍，還是屢教不改，給我重寫，寫到認真為止。”媽媽帶有情緒的言語，只會引來孩子的反感，甚至會想“我已經挺認真地寫了，你還不滿意，那我認真也沒用了”，進一步加深對學習的牴觸情緒。
如果運用非暴力溝通方式的四要素模板，媽媽可以這樣溝通。
首先，客觀清晰地說出具體事實，不摻雜個人情緒和評價。“你這一週的作業，老師都只打了B，並且有4次都批註了提醒書寫認真的評語。”
其次，誠實地表達自己的感受，而不是批評。“我感到很著急和擔憂。”
然後，說出需求“因為我非常重視你的升學考試，字跡潦草，在考試時的卷面和作文部分都會被扣分的。”
最後，提出明確的希望“我希望你能從每天作業開始，認真寫字，保證不再因為書寫被扣分。可以嗎？”
結語
非暴力溝通的核心是建立一個家長與孩子平等和真誠交流的橋樑，避免批評和指責。
因此，在學會有效表達的同時，家長也需要注意傾聽和感受孩子的情緒和需求，用心去理解和溝通，方能得到孩子的真誠的回應。
非暴力溝通方式並不一定每次都會生效，家長只有在不斷地嘗試和演練當中，結合自家情況，不斷摸索和調整，最終琢磨出適合自己的溝通方式。
做家長就是一場修煉，非暴力溝通就如同一位良師，給予我們一些啟發，指引我們在這條漫長的修行之路上又向前邁進了一步，只要一路堅持，終有一日會等來陌上花開。
