为什么沟通这么难？
——让爱融入生活
当人带着想要亲近的期待接近彼此时，人际伤害就会出现。—题记
无法承受又无从反抗父母的控制而受到伤害、沮丧挫败的孩子；想要依偎亲近你侬我侬又像刺猬一般无法自控刺痛彼此的爱人；明明是无话不说、两肋插刀的哥们或闺蜜，却莫名地就会感到被对方攻击了而心里焦躁烦恼；费尽心力才融入的圈子，却发现其实自己身在其中完全不快乐也不从容……到底是谁变了，到底是谁的错，到底是哪里不对了才会远看那么美，接近后总是失望？难道真的是只有别人家的孩子才听话，别人的老公才温存？
《笑傲江湖之东方不败》任我行对令狐冲说："只要有人，就有恩怨，有恩怨，就有江湖。"这是人在世常常几乎百分之九十九的时间都要遭遇的困境：几乎可以说，只要有人的地方，就有这些纠结，就有这些恩怨，就有这些无法回避的与他人相关的喜怒哀乐。我们应该以什么样的方式和他人共处，才能做到既互相陪伴取暖，支持关怀，又不会过分控制入侵，遭受拒绝；既可以理解人，也可以被人理解；既能体会到别人的需要，又不至于过分敏感纠缠于世间琐碎，最后沮丧无奈、各种内伤。
《孟子·告子上》："恻隐之心，人皆有之；羞恶之心，人皆有之；恭敬之心，人皆有之；是非之心，人皆有之。恻隐之心，仁也；羞恶之心，义也；恭敬之心，礼也；是非之心，智也。仁义礼智非由外铄我也，我固有之也。"
我相信，人天生本性善良，热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以至于互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境下，也能心存爱意呢？ 我们如何能让生活中充满爱意呢？
一、也许我们并不认为自己的谈话方式是"暴力"的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
是什么赋予我们力量，使我们在最恶劣的情况下，也能关爱生命？艾提·海勒申（Etty Hillesum）在被关押在德国人惨无人道的集中营时，在日记中，她写道："我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：'你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？'他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！"
二、去聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。
当我们听到批评时第一反应是申辩，退缩或者反击。若专注于彼此的观察、感受和需要，而不反驳他人，我们便能产生全新的体会，这将最大限度的地避免了暴力性沟通而导致互相伤害。如果我们能心存善意，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。我并不是说这种局面总会很快出现。但我确信，只要信守原则和方法，友爱之花必将在你我心中怒放。
三、当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦
我们内心深处却埋藏着许多连自己都意识不到的对于爱、信任、安全感的需求；我们怀着对于他人无法表达却流连于心的期盼；我们有意无意地会想起那些假装无所谓其实朝思暮想的要求……这些需要、期盼、要求就如同藏起来的刺：平日里好好地隐藏在怀中，一旦被人打动、敞开胸怀，就会显露出来。
因此，爱人之间，会希望另一半给予自己独一无二且持续的关注和爱，想要长长久久地占据对方心里那个最特殊的位置；朋友之间，期盼对方以自己对待对方同样的方式来对自己，肝胆相照，永不相负；家人之间，父母想要孩子永远是孩子，知道好歹，听话乖巧，不离膝下……
这些愿望和期盼真实的存在于每个人的内心。但在一段关系中，这些愿望未必会带来好的结果。如果当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦，就像鲁思·贝本梅尔唱片集《获赠》说的这样，
"你取之于我， 是我得到的最好的礼物， 当你知道我因施与你 而快乐。 你明白，我的给予不是 让你欠我的人情， 而是因为我想活出 对你的爱。 欣然的接受， 或许是最佳的赏赐。 我无法将二者 分开。 当你施与我 我给你我的接纳。 当你取之于我， 我感激你的赐予。" ——鲁思·贝本梅尔唱片集《获赠》
当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因自己行为的价值更加欣赏自己。那么我们的人际关系就不会有伤害。
四、非暴力沟通的四个要素：1．观察2．感受 3．需要 4．请求
为了彼此能乐于互助，生活中充满爱意，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。 一位母亲可能对她处于青春期的儿子说："费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。" 接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求："你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？"这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。 这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助，让爱融入生活。
