《非暴力溝通》是一本溝通類心理交往圖書，心理方面的書一般都會給出方法，大量案例，按照步驟，就可以進行自我療愈的書。實用性比較強，這本書也一樣。
以前讀這本書的時候重點就是放在區分觀察和評論，體會和表達感受，有意識使用語言這方面。說話前刻意覺察一下，說出去的話是事實還是評論，四步法，講真，真心累。
改變從來不是一件容易的事情。不要想著改變別人，只能自我改變再影響他人。我們遵循了非暴力溝通原則，他人也會加入，最終形成良好的互動，構建一個友愛的世界。
印度哲學大師克里希那穆提的“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
以前讀到這句話的時候會一掃而過，覺得無用而玄學，觀察還不帶評論？不可能！這兩年學習正面冥想，終於理解了不帶評論的觀察，就是還原事情的本來面目，說事實，而非各種評論。這真是個有難度的活兒，怪不得說是最高形式呢。我們有多少人死在了情緒溝通裡，無效溝通，相愛相殺，不能活在當下，對事件進行了自我無盡的遐思。本來就是想吃個蘋果，經過多少道輾轉反側的包裝成了一筐梨。一件事情沒解決反而成了一堆問題。
你可以表達憤怒，但是請不要憤怒的表達。
以前看到這句話，覺得有道理但是說不出來哪裡有道理，也不知道到底該怎麼表達憤怒。
學完這本書以後知道了，我們經常隱藏自己的喜怒哀樂，不敢表達自己真實感受，以至於影響到下一代，對孩子的教育就是凡事忍著點，忍忍就過去了。忍成忍者神龜，事情愈演愈烈，又嫌棄孩子窩囊。一旦表達出來憤怒，也只是情緒宣洩，憤怒地表達，沒有解決問題。
就比如孩子小的時候，剛開始調皮搗蛋我還一忍再忍，忍無可忍的時候，就會管不住自己的嘴，脫口而出，討厭的孩子，煩死我了，你再這麼煩人，我就不要你了，我要把你小件寄存到火車站，安靜一會兒。當時吼完孩子是乖了一小會兒，我發洩了情緒也心裡痛快了一點。
但是由於我的高頻使用，兒子越來越淘氣不說，還拒絕坐火車，甚至是火車站附近。剛開始以為是他害怕火車，耐心做功課帶他去看看火車，表示我會不離不棄，不放手，害怕的話可以抱著他。上了火車兒子小心翼翼問我，小件寄存處在哪裡？沒看到啊。我才恍然大悟！不要以為解決這個小件寄存處的問題，你就是真心愛孩子了。
隨著孩子的長大，兒子長得陽光、帥氣，從小到大都是班長，奇怪的是孩子缺乏安全感，不揹包不出門，包裡不拿充電器，手機電不滿，沒裝錢，出了門也會返回家取。發現孩子這一點，我一直納悶根源在哪裡？集三千寵愛於一身的孩子居然安全感這麼差。再次讀這本書，我才恍然大悟，根源還是在我這裡，他淘氣，我嚇唬他不要他，要寄存到小件寄存處安靜一會兒。不僅僅表現在孩子拒絕去火車站，坐火車，更嚴重的是造成了孩子的安全感差，怪不得孩子小時候經常說，媽媽，我們也參加個《變形計》吧。孩子小，對家長是百分百的依靠，無法選擇家長，做家長的真得做到百分百了嗎？我連60都沒有做到。親親的媽對孩子造成深深的心靈傷害還不自知。
昨天中午孩子下網課去單位找我吃午餐，我認真得，鄭重其事的給孩子賠禮道歉，求的他的原諒。
我提議我家要實行非暴力生活方式。大家隨時可以說出來自己聽到對方話的感受，明確表達各自需求。關鍵點，感激生活的賜予，讓愛在家中流動起來。
