場景一：早上孩子不起床，喊了四五遍也不動。
“你又是這樣，每天早晨都不起床，時光寶貴，起來讀點書不好嗎？這已經是第五遍了，我不會再喊你，遲到就算了！”
“孩子，這是我第五次督促你起床，我有點不開心，還有點擔心，因為我覺得早晨時光很寶貴不應該被浪費，而且我擔心你會遲到。你是否可以儘快起床，或者告訴我你想什麼時候起床呢？”
如果是你，你想聽到哪一種？
第一段話裡，媽媽充滿了指責——你又是這樣，埋怨——起來讀點書不好嗎，威脅——我不會再喊你，遲到就算了。我們能感受到媽媽為什麼生氣，可是一下聽這麼多負能量的話，孩子只會更想鑽進被窩，捂上耳朵。
換一換方式吧。
第二段話裡，媽媽先是描述了事實——這是我第五次督促你起床，接著表達當時自己的情緒——我有點不開心還有點擔心，然後解釋了哪些需要導致了那樣的感受——因為我覺得早晨時光很寶貴不應該被浪費，而且我擔心你會遲到，最後提出請求——是否可以儘快起床，或者告訴我想什麼時候起床。
場景二：孩子總是打遊戲，為此鬧矛盾後，他/她就偷偷地打。
“廁所已經上了一個小時，你在裡面做什麼？又在偷偷打遊戲吧！我看你能不能打遊戲打一輩子？初三學業那麼緊張，你不看書學習，就知道玩。玩遊戲的都是些什麼人？玩物喪志，我看你以後也沒什麼大用了！”
“孩子，今天你又用了很長時間上廁所，我非常生氣，因為我覺得你在偷偷打遊戲。如果可以的話，我們能否商定每日遊戲時長，或是制定合適的遊戲時間？我實在不希望你因為打遊戲浪費太多時間，眼睛變差，或是交到不好的朋友。”
第一段話裡，上廁所被爸爸懷疑——又在偷偷打遊戲吧，人生被爸爸連續三次否定——我看你能不能打遊戲打一輩子，不看書學習就知道玩，玩物喪志我看你以後也沒什麼大用了。我是知道打遊戲不好，可我打個遊戲就變成壞孩子了嗎？我打個遊戲就不是你親生的了嗎？為什麼要詛咒孩子的人生。
第二段話裡，爸爸先是不帶指責、懷疑地描述事實——今天你又用了很長時間上廁所，接著表達自己的情緒——我非常生氣，然後解釋了哪些需要導致了那樣的感受——生氣是因為我覺得你在偷偷打遊戲，最後提出請求——能否商定每日遊戲時長，或是制定合適的遊戲時間。哦，一個理智的爸爸，一個願意幫助我成為更好的我的爸爸，我還是爸爸的親兒子！
你學會了如何正常、自如地與孩子溝通嗎？
你學會了表達自己情緒的同時，合理提出解決辦法嗎？
人每天都要出門和許多人打交道，買菜時的菜農，開車時的交警，超市裡的促銷員營業員，火車票電影票檢票員......這些人都是匆匆打個照面，雖然說話，卻算不上溝通。
還有孩子、妻子、丈夫、父母、爺爺奶奶，這些人也許不是每天都見，可是隻要說話，就是溝通。
一旦涉及到人與人之間的溝通，就必然出現誤解、矛盾、困惑，甚至指責、嘲笑、咒罵。這還不是全部，很多時候我們還會面臨沉默，甚至拒絕溝通。
語言常常成為迷霧和障礙，我們都想好好說話，好好溝通，可是說出口的意思卻變了味道。本來語言交流應該是兩雙緊握的手，可卻常常變成了阻隔二人的高牆。
溝通的時候，常常會出現兩種情緒。
一種是自責。難道因為我沒說清楚，所以讓對方產生了誤解？是我的要求不合理，所以得不到同意嗎？我表現的一定非常差，才這樣令人失望。
另一種是憤怒。這提的什麼要求，真讓人不爽，我不想做。今天她又神神叨叨這個那個的，煩死了。我已經做的很好，還說我不行，憑什麼！
這兩種情緒都表明了溝通不暢，自己沒有清晰、合理表明立場，或是對方沒有清晰、合理表明要求。這個時候，要做的不是繼續無效，甚至反作用的溝通。靜下心來，思考剛才究竟出現了什麼狀況，自己有什麼需求，這樣的需求怎樣心平氣和地表達才能說清楚自己真實的意思。
非暴力溝通——體察自己，提出需求，耐心傾聽，感受對方的需求。
當你能夠說的明白，不為了辯解也不為了對抗，當你能夠聽的明白，不是誤解也不是懷疑，雙方自然能夠推倒語言的高牆，融合吧！
