孩子常常很容易就原諒了我們，因為愛，他原諒了我剛才的暴力溝通，這讓我感到非常羞愧。
閱讀《非暴力溝通》這本書，讓我對自己的溝通方式來了一次大反思，原來自己曾經如此“暴力”，後悔肯定會有，但同時轉念一想還是選擇原諒那個曾經的我，後悔無法讓自己快速地成長。
暴力溝通破壞親子關係
這周我一直都在努力改變自己的溝通方式，前面有幾次成功的案例，我以為自己已經學得很好了，今天卻在急躁的情況下，打回原形。
事件起因
今天上午，我和傑森起了衝突，因為在用pad上課時，他不專心上課，把屏幕變小去看照片裡的圖片。
我看到，首先是非常生氣，我語氣可能太過嚴厲，讓他認真上課，結果他還是如此。然後，因為趕著上課，我被衝昏了頭腦，完全不知道如何運用非暴力溝通的方式了，開啟了暴力模式。
然後，我讓他別上課了，去回房反思。他當然不敢不上課，就開始和我拉扯起來，最後還哭了。自己哭了一會，又跑去上課，上課的過程中，我自己用手機寫下個人反思。課程結束後，他跑來我身邊找我搭話，我百感交集。
我問他，你為什麼今天不好好上課？他說因為他很生氣，問他原因，他說：“因為上課前我想把照片裡的那個視頻看完，你不讓我看，我生氣了。”我說：“那時候上課時間已經到了，你也是知道的，為什麼執意要看完呢？因為好奇視頻裡究竟是什麼圖片嗎？”他說：“恩，我就是想看，不看我就不想上課。”我說：“你知道媽媽為什麼生氣嗎？”他說，知道的。
暴力溝通中，報復是孩子回擊家長最常用的方式
回顧過程
我瞭解了他的感受之後，開始回憶，當時我是觀察到了他生氣的表情，但是我卻沒有說出他的感受，而是強迫他關掉上課，因為我怕他被老師點名遲到了。那我怕的究竟是什麼呢？我怕老師發現他遲到，會認為我是個不負責的媽媽。退一步講，我忽視了他的感受，我只想著滿足我自己的感受，而且還用了暴力的強制手段。
認知到這一點，我很懊惱，並深深地擁抱他，告訴他，我做錯了，對不起。
我應該在觀察到他的感受時，用接納的態度來表達出他的感受，並告訴他老師可能的感受，以及我自己的感受，再讓他來做選擇。即便最後他還是要堅持看完那個視頻再上課，也並非就是世界末日。
當我們變成權力鬥爭時，擁抱能化干戈為玉帛
理解孩子
那一刻我大概忘了他還是個孩子，不具備我們成年靈活切換的功能。我們人的大腦前額功能要到25歲才能發育成熟，而這部分屬於理性思考的部分，主要負責大腦的執行能力，包括工作記憶、自控能力以及靈活性這三個部分的功能。在此之前的階段，人都處於非常容易衝動，自控力差、場景切換的靈活性不夠等問題。
如果真的遲到幾分鐘，結果會有多糟糕呢？上課真的比孩子的感受還要重要嗎？我迷失了自己的心，選擇無視孩子的感受，本質上對他就是一種不尊重。
他不過是用報復的方式回擊我，這就是孩子為什麼和家長對著幹的原因，而且越是自主力強的孩子，對抗力越強。
從正面解讀孩子的行為
尊重孩子
我們每個人都希望被尊重、被接納，即使我用強制性的手段讓他去學習，他也並沒有認真上課。這讓我想到，你可以控制一個人的行為，但你無法控制他的心。
現在很多小孩有網癮，一方面是現實生活讓他感覺失望，父母陪伴的缺失，或是與父母無法溝通，被強迫、被壓制的煩惱。在遊戲的世界裡，他是那個世界的王，試問誰能抵抗這樣的誘惑？
我換位思考，如果是我在學生時代，在什麼情況下，我會願意聽得進去家長的勸導呢？答案就是我愛他們，不想父母因為我而感到失望。如果在一次次的溝通中感受到失望，進而產生了恨，最後，我可能只是為了抵抗而抵抗，只想創造一個讓他們失望的結局 。
想到這裡，我不寒而慄，剛才的我，曾經的我，愚蠢至極。
傑森主動靠近我，我們擁抱和解，小小的孩子因為愛我們，很輕易就原諒了我們，因為愛，他原諒了我剛才的暴力溝通，我感到非常羞愧。事後，我開始正面問題，同時選擇原諒那個剛開始學習非暴力溝通而不夠嫻熟的自己。
接著，我把這件事情寫在了日記裡，希望自己明瞭事件的起因，以及我按照非暴力溝通的方式來修正過去的做法。
將愛傳遞
暴力版溝通模式：
我：要上課啦，還有2分鐘。
傑森：啊，我把這個視頻看完。
我：（這個視頻是一個圖片集錦，看著圖片還在加載中，我有點急了）快點啊，已經開始上課了，這個上完課再看。（說著我開始搶pad）
傑森：不要，我就要先看完。
我：（搶了pad，打開直播課）你看課已經開始了，你快坐好聽課。
傑森：（不說話，看上去不開心，然後就開始把直播課屏幕縮小去看圖片）
我：不好好上課就別上了，你回房間好好想想應不應該好好上課。（很生氣地推著他到房間去）
傑森：（害怕又生氣，然後哭了）
非暴力版溝通模式：
我：要上課啦，還有2分鐘。
傑森：啊，我把這個視頻看完。
我：（正確的做法：我需要冷靜感知我的感受，換位思考他的感受，並表達出來。）上課時間快到了，這個視頻還在加載，你是不是特別好奇這個視頻裡放了哪些照片啊？
傑森：（被接納，應該還是會繼續配合）是的
我：（表達需求）恩，我猜老師一定很想早點看到傑森在線哦，媽媽也希望你可以按時上課呢。（提出請求）我們再等一分鐘，如果視頻還是打不開，我們就去聽課好嗎？
傑森：好吧（這娃一般還是比較講道理的，但特別不喜歡我板著臉說話）
孩子是最純潔的天使
總結
非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要、請求。作者馬歇爾主張在溝通的過程中，時刻感知彼此的需求，用負責任的語言來表達自己的想法。不把這個世界的人看成是“正直的”或是“不正直的”，專注於我們的需要，比評判他人，更有益於我們的生活。
就像今天的這個事件，那一刻我的眼裡就是個“不愛學習的孩子”，而如果我換個角度，這是“一個充滿好奇心的孩子”，或許我就不會那麼生氣。
我生氣的原因不在於他做了什麼，而在於我怎麼看待他以及他的行為。
生活天天都是一齣戲，能用一兩句話解決的事情，卻讓我演繹成了一場暴力事件。
學無止境，我是非暴力溝通的踐行者，繼續在不斷回顧與反思中提升自己。
