最近他一點都不在乎我。每次吃飯都是低頭玩手機，和我說話也是有一搭沒一搭的。逛街也是愛理不理的。直到有一天，突然他發生了轉變，從吃飯到看電影以及最後逛街，都一直跟我說話，逗我開心。直到我進入房間才發現，原來是因為他是因為手機忘記充電了...
昨天剛買回來一隻狗狗，今天早上媳婦起來就大喊大叫的。媳婦：老公，這怎麼回事，到處都是狗粑粑？我：媳婦，狗拉粑粑很正常呀！媳婦：可這也太多了吧？我：不多呀，一般狗狗都拉這麼多。媳婦：可你昨天買回來的時候不是說，它是拉不拉多狗嗎？我：…
中學時，前排一女生放了個臭屁，把老師薰得難受，老師責備說誰要放屁請到教室外放，我批准！過幾天課堂鴉雀無聲之時，一個女生要放屁而不敢放，於是夾住屁股不放，但又夾不住，終於“布——”，是響屁，女生害怕，屁股夾的更緊，屁聲頻率變高，尖聲，布嗚————，拖了十來秒鐘，引得全班轟堂大笑，老師無可奈何！
先生晚上回家比較晚，發現臥室裡的觸摸式檯燈壞了，就對太太說，改天請個電工師傅來修一下。第二天，太太預約的電工準時來到。太太對電工說:“請跟我到臥室裡面，我要讓你看看我丈夫昨晚摸過的地方。”電工禮貌的回答：對不起，女士。我向來潔身自好。
一天公司停電，我走樓梯上樓，經過樓道的金屬防火大門時一不小心手指被門擠了，我就捂著手指進了辦公室，同事看我捂著手問我怎麼了，我脫口而出，剛才走樓梯手被鋼門擠了，同事愕然，問我被誰的鋼門擠的？
海參這貨簡直可怕。雖然他沒眼沒耳，沒心沒肺沒腦，但生殖慾望強，還殺不死躲不掉：你抓他，他就扔給你一堆廢物，自己一溜煙逃走；你砍他，他就每段長成個新的；你換地方，他就變色適應新環境；你讓他滾，他就溶到水裡無影無蹤，再聚成一坨新的堵你家下水道--------簡直是極品前男友。。。
![幽默笑話：別人過年倒貼福，你倒貼錢]()
一老教授帶一群學生在田間授課，看到田埂上有一坨牛糞。於是老教授轉過頭對學生們說：咱們做科學研究呀，一定要不怕髒！說罷，老教授用手指戳了一下牛糞，然後放嘴裡舔了一下。這時一個平時愛拍馬屁的學生立馬上前：“老師，我不怕髒。”說著就戳了一下牛糞，用舌頭舔了一下。老教授呆呆的看著他，慢悠悠的說道：做科學研究不但要不怕髒，而且要仔細觀察，我剛才是用食指戳牛糞，但我舔的是中指。
有個老光棍漢子在山裡打了一擔乾柴，正準備回家，來了一個婦人，婦人說，你把這擔柴挑到我的家裡去，我讓你親個夠，老漢大喜，這是天上掉下來的好事，到家裡老漢剛摸到婦人肚子，婦人的丈夫回來了，老漢見狀飛奔奪門而逃，丈夫問婦人，老漢為什麼跑，婦人說出原因，丈夫說，那太對不起老漢了，快去把他追回來，婦人於是飛快去追趕老漢，邊追邊喊，回來！回來！你剛才才弄住肚皮！老漢邊跑邊回頭說，我那不是樹皮是乾柴……乾柴。你問追上了沒有，我對你說，好狗攆不上怕狗，沒追上。
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我姐比我大幾歲，我媽說我小時候該不會走路時，有次，我媽在廚房炒菜，讓我姐看著我，告訴我姐不要讓我隨便吃髒東西。然後我媽無意間看到，我在地上爬著，撿起一個幹雞屎片就要往嘴裡塞，我姐看見了大叫了一聲，把我手裡的雞屎奪了過來，然後吹了吹雞屎上面的土，又遞給了我。
過年的時候大家都買福字回家，然後把福倒著貼，寓意福到了。我的一個哥們喜歡走和人不同的道路，他自己拿紅紙寫了一個大大的錢字，然後也倒著貼在門上，然後他老爸看到了，拿起雞毛撣子就抽他，他老婆看到了直接上去給了他兩巴掌，他被打懵了，錢到了，不好麼？他老婆有抽了他兩巴掌，罵道，“倒貼錢，倒貼錢，我讓你倒貼錢！”
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