BBC有部紀錄片叫《Up》，裡面有位叫
Neil的小朋友，一位童年時，臉上總是帶著可愛笑容、眼睛會閃閃發亮的孩子，長大的夢想是當宇航員。後來，Neil想到牛津讀書，無奈失敗，被嚴格的父母各種否定，Neil自暴自棄當起了搬運工。後來，還得了精神疾病。歷盡坎坷，年老時成了社區議員，生活仍舊落魄。人們是這樣評價Neil的一生的：想法很多，但缺乏積極行動。這大概是因為童年時被父母否定太多的結果。
父母否定孩子，在我們身邊的家庭真的不少見，下面這些話，你是否覺得很熟悉呢？是否經常有意或無意中對孩子提起？
“你這孩子怎麼這樣啊?”
“你這種孩子誰會喜歡啊?”
“真是無可救藥!”
“你這樣的孩子，當初就不該生下來。”
“我怎麼會生下你，真是活受罪啊。”
“你怎麼這麼磨蹭啊!”
“你還吃什麼飯哪!”
............
更可怕的是，家長還不知道自己是錯誤的，這才是對孩子最大的傷害！
弗洛伊德有個理論：說一個小孩如果拉出來的粑粑，經常被大人否定，比如：被人說“屎太醜了”、“太噁心了”，大人如果經常這樣評價孩子的粑粑的話，這個孩子長大會自信不足，常常自我否定。
弗洛伊德認為，粑粑是孩子們第一個“創造”，否定孩子的創造物就相當於否定孩子。（嘿嘿，難道要拎起來稱讚一番不成？）
同樣道理，如果孩子在成長過程中，無論什麼行為和努力，都遭到否定的話，這個孩子未來一定是缺乏自信、無主見的，有些孩子還可能壓抑、內心充滿憤怒。尤其注意：童年被否定過多的孩子，還會缺乏行動力
我們假想一下，如果一個孩子拆拼玩具時，被指責不愛惜玩具，幫忙掃地時，被指責掃得不乾淨，主動疊衣服時，被指責疊得不整齊……
那麼，這個孩子便會認為“多做多錯，少做少錯”，乾脆什麼也不幹。這些孩子會變得不主動，屈從於父母的安排，做什麼事情都缺乏衝勁。那是因為孩子為了少讓父母否定而做出的性格妥協。
所以，一些沒有行動力、缺乏主見的孩子，常常是“否定型父母們”的養育成果。那些被父母肯定和接受的孩子，容易有好命運嗎？
被父母肯定和接受的孩子，容易有好命運，美國北卡羅來納心理學教授Mithch Prinstein在書裡證實了這個結論。
實驗發生於1987年，205名孩子成為研究對象，並一直被追蹤了10年，心理學家們想知道哪些特徵的孩子未來會生活得更好。結果發現，那些被父母接納和喜歡的孩子，未來生活會過得更好。
那麼，父母應該如何來“接納孩子”呢？
1，信任是接納孩子的基礎
無條件接納的通道，就是看到行為背後的原因或者情緒，我們無條件接納的是情緒和行為背後的原因，而不是行為本身。比如說，當你聽到一個小孩說，我要把誰誰誰打死。
如果你不信任你的孩子，你的第一個反應就是說，這麼小的孩子竟然就想打死人，長大了還得了？這就成了你預設的一個結果，於是，為了這個結果不會實現，就一定要去做出一些努力，比如說，試著講道理或者打一下孩子。
如果你信任孩子你的第一個反應是，這個孩子怎麼了？發生了什麼事？為什麼這個孩子會這麼的憤怒？這個時候其實就找到了，通道的另一頭，去跟孩子溝通，打開了通道的口。
事實上，很多時候我們都混淆了孩子的情緒和孩子的行為。我們誤認為孩子說的話就是孩子要去做的事，但是事情並不是這樣。
孩子說我要把誰誰誰打死，只是表示說孩子這個當下非常的憤怒，而不是真的要把誰打死。而父母往往會害怕和擔心孩子說的就是真的，這個就是對孩子的不信任。
2，可以否定孩子某種行為，但不要上升到人格的否定
我們第12期學員中一位媽媽就做了很好的學習榜樣。這位媽媽有一天帶著兩個孩子外出，火車上，姐姐不知因為什麼原因，總要企圖吵醒睡覺的弟弟。小女孩一會抓弟弟的頭髮，一會揪弟弟的耳朵，惹得弟弟一陣陣反抗的哭鬧。
這時媽媽嚴肅地跟女兒說：“囡囡，你一向是個好姐姐，特別會照顧弟弟，不過，你今天的做法讓媽媽很不高興，如果正在睡覺的是你，你願意弟弟這樣吵你嗎？”聽到媽媽的話，小女孩停止了打擾行為，沒一會也睡著了。
孩子們在成長中難免會犯錯，批評是可以的，但不要什麼事情都否定孩子，更不能上升到人格的攻擊。自信的孩子，總是那些常常從父母們嘴裡得到肯定和讚揚的孩子。
那麼，從今天起，去接納你的孩子吧，接納他們的一切，少一些否定，多一些肯定，說不定那個小生命因此會變得不一樣哦……
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