01.馬傑
微信又響起來了。
我知道是她。
她發過來的每一條微信我都看過了，但我沒回。
她最近就像是瘋了一樣，有時候甜蜜地問我，是不是太忙了，看到之後回她微信，還加上一句麼麼噠；可是五分鐘後就可能開始咒罵，質問我為什麼變了，懷疑我是不是劈腿了，在跟別的女人在一起。
我也不知道她為什麼那麼多話想跟我說，想要說完這輩子的話似的。
但也有可能，真的要說完這輩子的話了吧。
對，我承認，我是想分手了。
但是直接跟一個還深愛我的女孩子說分手，真的太殘忍了。這種事情我做不出來。
我希望能夠用一種比較溫和緩慢的方式來處理這件事情，比如我很少再回她的微信。
也不是一句不回，偶爾會打開跟她說，我最近真的很忙，專心工作的時候手機不會放在身邊，不要多想。
其實我知道她會多想，會懷疑我，懷疑我們的愛情，
但這個過程，就像是在滾燙的熱水裡面慢慢加涼水，水變溫了，可能也就不那麼容易讓人心痛了。
等她也覺得失望了，到時候再分手，可能對我們誰都好。
02.韓琳
我有點不記得，他是從什麼時候開始改變的了。
每天晚上睡不著的時候，我一遍又一遍翻看我們的聊天記錄，好像也找不到一個準確的臨界點。
就只記得，我們剛剛認識的時候，他話特別多。
我們是從一款社交軟件上認識的，屬於那種特別聊得來的人。
他說什麼話題我都能接上，我聊什麼他都有興趣。以至於第一天認識，我們就聊到了凌晨四點多。然後第二天上班，我們都遲到了。
我跟他抱怨這件事兒的時候，他還跟我道歉，說都怪他，要請我吃飯“謝罪”。
然後週末我們就一起約了個晚飯，這是我們第一次見面。
然後他說看個電影吧，那場電影十點開場，結束的時候已經過了零點了。
他就拉著我的手，十指緊扣那種。然後我們走進了附近一家快捷酒店。
這是我第二次談戀愛，第一次是高中早戀，然後我們沒考到一個地方，異地戀堅持了兩年，初戀說他喜歡上別人了。我們沒有睡在一起過，高中時候是因為太小，對那件事兒有點害怕；後來不在一個城市了，就覺得有點陌生，好像只維持了一個談戀愛的殼子。後來在學校也沒遇到喜歡的人，22歲畢業，現在工作一年了。
那天他直接帶我去酒店，我也不意外，我包裡還裝了一盒三支裝的杜蕾斯，出門前剛買的。聽說都市裡的成年男女談戀愛都是這樣的，我覺得我得適應這種狀況。
我也不是覺得睡一起，自己就會吃虧的那種女孩子。但是安全很重要。
更何況是睡自己喜歡的人呢。
那天晚上的感覺不是特別美好，我不知道兩個光得像蟲子一般的人，為什麼還要不停變換姿勢。
相比於床上那套顯得有些怪異的動作，我更喜歡接吻和前戲。接吻是溫柔，前戲是袒露，像是很自然的生理反應，激素拼命吼叫著，告訴我我真的特別愛他。
除了這個還有他的擁抱，一整晚他都抱著我。第二天醒來後，他告訴我我睡覺特別不老實，總是在床上亂跑，他睡覺淺，醒了之後，就隨著我移動，再抱住我。
好像從來沒有表白過，我是說那種有儀式感的表白。
我們就在一起了，早安晚安，發不完的微信，說不完的話。
03.馬傑
我沒劈腿。
關於劈腿這件事，我是這麼理解的：我沒有和另外一個女孩確立明確的戀愛關係，也就是我的腳沒有踏上另外一條船，所以我就不算劈腿。當然了，包括精神上和肉體上，我們在精神和肉體上都還沒有建立關係。
單純的喜歡不算的，就像是現在追星女孩那麼多，那些追星女孩即便結婚了，都可能叫影視劇男主角老公，這種沒確立關係的喜歡算劈腿或者出軌嗎？肯定不算。
所以即便我給另外一個女孩送過花，我們還沒有確立關係，我就不算劈腿。
但是那個女孩不是我想跟韓琳分手的理由。
事情發生的順序是這樣的，因為我想和韓琳分手了，所以我才給了自己機會去認識別人，才有心思去給別人送花。
這麼來說，我不是一個朝三暮四的人，也不是一個花心的人。
這只是一個巧合，一段戀情快走到盡頭了，正好出現了另外一個讓我感受到新鮮活力的人。
但我現在還不能跟她在一起，我也不想讓她承擔是“小三”的誤解。
這麼來說，我一直覺得我是一個對感情負責，也對自己的女人負責的男人。
而說到為什麼想要跟韓琳分手，是因為我們兩個不合適吧。
她有點兒太粘人了，也管我管得有點兒多，可能就是很多人說的，缺乏安全感。
要知道，男人都是需要自己的私密空間的，我很多時候就想一個人安靜待著，她就開始敏感多疑，甚至開始翻我的手機。
我從來不覺得給女人安全感是男人應該做的事兒，安全感都是自己給自己的。
你應該自信啊，自信你有魅力能夠吸引我留住我，而不是用你的目光，用你的嘮叨束縛我拴住我。
想到和這樣的女人要共度餘生，我就覺得窒息。
想到分手，是我自然而然的求生欲。
而我是個正常的男人，我需要愛情，需要一個更適合我的女孩。
所以這件事兒，是一段愛情自然死掉之後，另一段愛情開始滋生。
我發誓我沒說謊，但是這事兒讓韓琳知道了，她肯定又東想西想的。
“解釋”這件事兒真的是太麻煩了，我煩透了。
04.韓琳
我還是在努力回想，我們的感情到底是從什麼時候開始變質的。
我想不到。
但是我好想能夠想到，我是從什麼時候開始“變質”的。
我是說，這段感情讓我變得，沒有那麼喜歡自己了。
他總是說我太過敏感多疑，這事兒大概是從我看到他和另外一個女孩聊騷開始的吧。
但是他不覺得他錯了，他說大家都是隔著網絡過兩句嘴癮，都沒見過面，別想太多。
甚至還說，我應該驕傲，被那麼多女孩喜歡的他，只喜歡我一個。
這時候我突然想到，我們最開始在社交軟件上認識那天，他是不是也只是“過兩句嘴癮”。
所以我只是機緣巧合，而不是無可替代。
如果出場順序變換一下，今天被我發現的手機裡的女孩比我先出現，可能那天賓館床上的就是她。
那馬傑愛我什麼呢？
我好像想不到。
所以我只能拼命付出，讓他的愛更像是我應該得到的回報。
可是他卻覺得，我是在束縛他。
他越躲開，我越慌張，越想知道他每天24小時每一分每一秒做了什麼，是不是因為遇到了更喜歡的人，才開始冷落我的。
但每次問他，他都說沒有，只是我太神經質了。
可能真的是我太神經質了吧，他說過他真的特別愛我，說過我們未來會結婚的。
他說這些的時候，特別真誠可愛。
05.馬傑
我發誓，我當初承諾想要好好對韓琳的時候，我的確是百分百的誠心。
但這源於我對自己，和對愛情的不瞭解。
現在我瞭解到，愛情這種東西本身就是流動的，隨時可能改變的，不一定能夠說到做到的。上一分鐘喜歡，下一分鐘不喜歡，這種事情不是我能夠控制的。
我希望更隨性一點，我們還都年輕，遇到錯的人分開往前走就好了。
我不覺得沒感情了還在一起是有“責任心”，我覺得這是懦弱，是不敢面對自己真實的內心。
我希望韓琳也能夠面對自己真實的內心，能夠接受感情所有的結果。
我是覺得有點對不起她，大概是因為我最近“運氣”有點好。
分手之後我就能夠投入到下一段戀情，她可能還會傷心一段時間。
我甚至有點希望，她把現在糾纏我的精力，用在尋找下一個男孩子身上，這樣我們可能會顯得更公平一點。
但這事兒真的不是我錯了，我是說我們分手不是因為我錯了。
我們只是不合適，並不是誰錯了。
我希望她早點意識到這一點。
然後願意主動說分手。
畢竟女孩子嘛，“被甩”不太好聽。
所以我希望是她“甩”我。
06.韓琳
奪命連環call很討厭，我知道。
但我就是忍不住，有滿身的喜歡，還有不甘心，不知道怎麼發洩。
我想要他給我一個解釋，解釋一下為什麼最開始那麼熱情，後來卻慢慢冷淡。
愛情是這個樣子的嗎？
像是一把丟進灶膛裡的火，燃燒完了那些原有的柴，就滅了？
不應該一起添一點新柴嗎？
但是他的選擇，好像是…… 像是他是那團火，他要去換個地方燃燒，因為那裡有新鮮的柴。
但他不願意承認這一點。
他一直是這樣。
我能做的事情做了很多了。
後來他不想見我，我就去他公司樓下等他。
我就是想好好跟他聊聊，溝通一下我們到底是哪裡出了問題，怎麼才能挽救我們的愛情。
但是他一點都不配合，他說他累了，說他想回家。
然後他拒絕帶我回家，沒有吻我，也沒有牽我的手。
那時候，我就知道他不愛我了。
但我就是不甘心，我一直在付出，他憑什麼就不愛我了呢？
07.馬傑
其實看她一直髮消息給我，我是有點感動的。
我能夠感受到她很愛我。
被愛的人很幸福，我承認。就是那種被關心被擔心的感覺，很溫暖。
但是我不能騙自己，也不能騙她，假裝我還愛她。
我真的求求她了，快放棄吧。
這個過程我也很煎熬。
08.韓琳
其實我也在不斷問自己，到底要不要放棄。
畢竟這樣糾纏下去，什麼時候是個頭兒，我真的不知道。
我到底想要什麼，我也不知道。
想要感情如初？似乎自己都覺得不可能。
想要好好談談？似乎最好的結果就是感情如初，同樣不太可能吧，因為最開始大家都是戴著偽裝的，時間把面具撕壞了，就縫合不起來了。
那是隻想要一個理由？要了理由還是會分手的對嗎？那也好，就這樣不清不楚分手，我真的太不甘心了。
可是為什麼，他連個理由都不願意好好跟我解釋呢？
真的太痛苦了。
09.馬傑
我剛剛把韓琳的消息設置了“免打擾”。
這個功能挺好的，提示音不再響了，所有的話都變成了一個不太起眼的小紅點兒。
偶爾我不覺得那麼心煩的時候，我會點進去看看她又跟我說了什麼。
大多數時候翻來覆去還是那些。
她很多次提到想要見面好好聊聊，好聚好散。
但是我覺得沒什麼見面的必要了。
解釋再多都是藉口，工作已經夠忙了，我不想再想什麼體面的藉口了。
10.韓琳
我真的覺得太累了。
我把自己整得像瘋了一樣，可是我即便哭了整整一夜，他都不知道。
我拼命找朋友訴說，搞得他們都煩了，勸我分手可是我就是覺得放不下。
我在微信上跟馬傑說任何話，他也跟沒看到一樣。
我一度懷疑他是死了，但是他每天微信步數正常，朋友圈也會正常更新。
他就是刻意忽略我，只忽略我。
我到底為什麼要這麼執著呢？
要不算了吧，就這麼分手吧。
我真的累到撐不住了。
（打開微信對話框）
“我們分手吧。”
11.馬傑
“好。”
