這是一篇關於自己的文章，我從來沒有想過會寫自己，因為我對自己定位不夠明確，也沒有像他們說的那樣，開朗、優秀、自信。
我應該是這樣的女孩子，不夠優秀、也很自卑，內心不夠強大，甚至也是愛假笑的女孩子。
因為我的童年不算幸福，在父母的重男輕女思想下成長，儘管有爺爺奶奶疼愛，我依然還是缺失父母的愛，這對我來說，是導致現在有抑鬱症的我主要原因。
我甚至想過自己會在25歲離開這個世界，甚至已經寫好了遺囑，我大概會死吧，我還和我閨蜜說，如果我死了，一定要把骨灰撒在風裡，活著的時候被約束，死了之後應該可以浪跡天涯。
一、不幸童年，用一生治癒。
我的童年不算好，因為爸爸媽媽長時間缺席我的童年和他們偏愛弟弟，我從很小的時候就萌發了我要是沒有降生在這個世界就好了這樣的想法。
我從小到大和爺爺奶奶生活在一起，弟弟也是，但爸爸媽媽每一次從外地回來，下意識第一個抱在懷裡的是弟弟。
而我只會在奶奶懷裡坐著，會很羨慕的看著被爸爸媽媽抱在懷裡的弟弟，甚至會伸出手求個抱抱，但得到的是：“你是姐姐，要讓著弟弟。”
我回個頭扎進奶奶的懷裡，奶奶寬厚的手掌輕輕撫摸我的小小身體，似安慰，似在告訴我“不要緊，有奶奶在。”
在我記憶裡有大大小小的事都在告訴我，爸爸媽媽偏愛弟弟，記得有一次小時候貪玩，我和其他小夥伴一起到山上玩，然後弟弟硬是要跟著來，山上的路本來就崎嶇坎坷，我們的鞋底打滑，然後我和弟弟雙雙滾下山坡。
但我第一反應就是趕緊爬起身子查看弟弟的情況如何？我在奶奶的教育下我已經知道姐姐的職責。
弟弟一個勁在哪裡哭，全身上下就只是擦傷而已，但我後知後覺才知道原來自己傷的最重，因為鼻子一熱，小手一摸鼻血一直流，左手也很疼。
但我還是把弟弟給揹回家了，爸爸媽媽都沒有注意到我的情況，把我推在旁邊，全然不顧我的情況。
弟弟那個時候一直在哭，可能是害怕導致哭個不停，媽媽聽到弟弟的哭聲轉身給了我一個巴掌，我被打倒在地，臉都腫了，錯愣的看向地上。
“你把你弟弟帶到那種地方幹什麼？！”媽媽撕心裂肺的吼道。
“關我什麼事？！我都叫他不要跟著來，他自己硬是要跟著來！他自己要死關我什麼事？！”我倔強的爬起來，耳朵嗡嗡的響，大聲的吼向她。
最先注意到我傷的比較嚴重的後面回到家的奶奶，奶奶一見我滿臉的血，一把抱起我，步態蹣跚的往門口走去，嘴裡碎碎念：“我的乖寶貝，怎麼流這麼多血？”
我被奶奶抱在懷裡，我還在看向一臉關心弟弟的爸爸媽媽，希望他們能注意到滿臉是血的我，但從始至終都沒有看向我。
後來伯母開著車把我帶到醫院去檢查，經過一系列檢查鼻骨骨折導致流鼻血，左手骨折。經過醫生的簡單處理，我被奶奶抱著回家了。
伯父在我去進去做檢查的時候也知道這件事情了，回家的路上打電話給伯母，然後也和我通話。
“葉子，痛不痛？我知道你很痛，但是葉子我告訴你，你是女孩子，你沒必要在大人面前堅強。”伯父一潘話讓我隱忍很久的委屈一併爆發出來。
“為什麼？為什麼？為什麼？為什麼爸爸媽媽不愛我？”我“哇”的一聲哭出來，肩膀一抽一抽的。
“爸爸媽媽他們愛你，只是他們不知道如何去愛你，方式錯了，我們要糾正他們。”伯父嚴肅又帶點疼惜的聲音在我耳邊響起。
“他們······真的愛我嗎？”我抽泣的聲音斷斷續續的反問到。
“當然，沒有父母不愛自己的孩子，更何況整個家族就你一個女孩子呀，怎麼會不愛呢？爺爺奶奶愛你，伯父伯母和其他叔叔姑姑都愛你呀。”伯父嚴肅的和我說。
“嗯……。”我在電話這邊用小手擦了擦鼻涕。
“我們都愛你，但更多的伯父希望你要愛自己。”伯父語氣深重的告訴我“要先學會愛自己再去愛別人”這個道理。
“好。”我應了一聲，把電話給了伯母，撲向奶奶懷裡委屈的哭，把心中的委屈哭出來。
奶奶的手有節奏的拍著我的背，安撫著我。
回到家我已經哭累睡著了，我和奶奶一起睡的，隱約聽到伯母、奶奶和爸爸媽媽在吵架，關於弟弟摔傷的事情據理力爭。
我從門縫裡看到爸爸媽媽在奶奶和伯母面前，吵了一會兒之後全部人都一聲不吭，我還是能看到奶奶很生氣。
我沒有去打斷他們，伯父說了，大人的事情小孩子不要管。
現在我要做的就是要好好愛自己，不要讓自己難過。
我的童年沒有父母光明正大的偏愛，但有爺爺奶奶他們的疼愛，有人說過，有人不愛你，但也會有人很愛你。所以一定要學會自己愛自己，方可去愛別人。
二、去熱愛自己所熱愛
一轉眼，就長大成了初中生，要面臨人生的第一大轉折點——中考。
初中時期，我進入了叛逆期，和父母的關係越來越差，甚至降至冰點。
對於畢業之後的志願，選擇高中還是中專畢業早點出來工作分擔他們的壓力，那個時候我即使學習成績算不上很優秀，勉強通過鋼琴的加分項上個高中。
但中考結束後，我的父母擅自把我的志願改成了衛校技校。當我知道這件事的時候是在收到錄取通知書。
那一刻我氣的眼眶都紅了，把桌子上的書籍掃在地上，甚至撕爛。
等到晚上，全部人工作回到家的時候，我最終還是當著所有親人的面前，把那張已經皺巴巴的錄取通知書甩到媽媽臉上，並質問：“為什麼我的志願被改了？”
伯父和伯母很詫異的看著我的動作，而叔叔意外說：
“你不是問過了葉子，獲得她的同意嗎？”“你讀音樂有什麼好的？費錢！還不如早點出來工作分擔一下。”媽媽似乎一點沒有意識她做錯了，還很有理的說道。
“所以你就改了我的志願？！”我把聲音提高了一個八度！
弟弟被我的聲音嚇到了，嘴裡含著一口肉不知咽還是不咽。
“我做的選擇難道會害你不成？”媽媽把筷子狠狠的拍在桌子上，站起來瞪大眼睛瞪著我。
我沒有回答，看向爸爸，爸爸默認了媽媽的選擇，我最終冷笑了一聲，回答到：“好！好！好！”
我最後一口飯都沒有吃就回了房間，邊哭邊寫日記，把心裡的委屈和不甘都寫在日記本上，我已經不會向誰訴說不開心了。
最終我還是去唸了衛校，因為我要讀書，既然沒有讀高中，但我還在上學，還會有機會，還有機會完成自己的夢想。
從那次之後，我便再也沒有回家，不對，只要他們在家我就不回去。寒暑假我都在做兼職，他們不在家好幾天我就回去。
讀書的時候，他們有打電話給我，但他們似乎覺得自己沒有做錯，反而認為我不懂事。
我把他們拉入黑名單，整整三年，他們不知道的是，我患上了嚴重的抑鬱症，在醫院實習的時候，我偷拿醫院的安眠藥，吃了十幾顆進肚子裡，最終還是被老師發現並且搶救過來。
老師告訴我的家長是我的小姑姑，小姑姑跑到醫院我病床前：“葉子啊，你才17歲啊，你還沒有成年啊！”
小姑姑哭著拉著我的手，一個勁的安慰我。
“小姑姑，我可不可以離開這個世界啊？”我雙眼空洞的看向醫院的天花板。
“不可以！你還有爺爺奶奶和小姑姑還有其他人吶，你爸媽不疼你，但你還有其他人疼啊！”小姑姑大聲的喊道。
我沒有說話，我累到不想說話，閉上眼睛不去看小姑姑，之後伯父回來帶我去看心理醫生，在心理醫生的陪伴下，我漸漸的走出來。
但伯父伯母還是不放心，堂哥每天都接送我上下班，爺爺奶奶也是不放心，甚至有一段時間跟著我去上班。
我看著爺爺奶奶疲憊的身體，我終於忍不住跪在爺爺奶奶跟前大聲哭泣，說著對不起，一直說著對不起。
對不起，對不起，對不起。
奶奶把我拉起來：“寶貝，你不要有這種想法了，奶奶承受不了啊。”
我重重的點了點頭。
之後我加入了寫作群，每天寫一篇隨筆，每晚都念給爺爺奶奶和伯父伯母聽，爺爺奶奶和伯父伯母聽完都會點評並指出問題及時糾正。
而我也忘記了爸爸媽媽弟弟存在。
之後我每晚空閒的時間就跟著哥哥去圖書館還有請教伯父學習的問題，想盡一切辦法去學習。
抑鬱症發作的時候，我覺得整個世界都是黑暗的，包括我平常能看見的爺爺奶奶他們也看不見了，就像陷入一個黑暗世界，不願醒來，我很怕離開那個黑暗世界看到的一切光，那對我來說太刺眼了。
抑鬱症可以好的，只是需要時間和陪伴來走出來，還有自身去創造治癒空間。
我時常抑鬱症發作的時候除了吃藥更多的有親人陪在身邊，我每每看到爺爺奶奶疲憊不堪的身軀，我就在想：爺爺奶奶年事已高，都在努力的活著？
他們經歷過二戰時期的殘酷，我只不過是沒有父母的偏愛而已，我有什麼理由不努力活下去呢？
三、提升自己，讓自己變得真正優秀
有一次暑假，我參加了市裡的作文大賽，參加比賽之前，我問過伯父，我要去嗎？
但伯父卻說：“你想去就去，不需要問過誰。”
之後我就報名了，在比賽到來之前，我認真的去看賽文，爭取寫的更好。
也不出意外，在比賽之後，我拿到了市裡的第三名，全市啊。
我很開心的拿給爺爺奶奶和伯父伯母看，那一刻我是真的開心啊，也發自內心的笑啊。
而如今，爺爺奶奶還是一如既往的支持我，伯父伯母也是，甚至介紹了珠海作家協會的會員來指導我寫文章。
我也報了一個寫作班——懷左學長的寫作課，我告訴了伯父伯母還有爺爺奶奶，但他們都說：“那就認真學習，一點不要辜負人家那麼認真的備課。”
但不知道怎麼就給父母知道了，我媽媽回到家直接一巴掌打過來，我拿著稿子給爺爺奶奶念，猝不及防的一巴掌。
“你有那個錢去抱學習班！為什麼不給你弟弟生活費？”媽媽指著我破口大罵，耳朵嗡嗡的響起她那惡毒的語言攻擊。
我已經二十歲了，如今他們還是不理解我？依然偏愛弟弟，什麼都沒有問過我喜歡還是不喜歡？還是那麼強勢啊。
奶奶把我護在身後，大聲的說道：“憑什麼我孫女就要給你兒子生活費！你是你兒子的媽！”
媽媽似乎氣急了，想去推奶奶，我一把她推到在地：“你敢碰奶奶！我就殺了你！我敢！”
我把奶奶護在身後，做好防禦的動作，那個瞬間，我是真的萌發想殺了她的想法，很強烈！
她被嚇了一跳，她可能沒有想到我真的敢推她，她害怕，因為當時我的眼神激發出來的恨意，她真的怕。
然後她就狼狽離開了奶奶家，奶奶反應過來，抱住我：“沒事了，沒事了。”
奶奶一直安慰我，而在這件事過去沒多久，我落下了學長的很多節課程，但我和去群裡的悅己說工作太忙了而已。
其實不是，我情緒崩塌了，我的抑鬱症發作了，在群裡的小夥伴認真學習的期間，我已經自殺了很多次，割腕、喝安眠藥、甚至拿頭撞牆，我都做了。
奶奶一秒鐘都不敢走開，生怕她捧在手心長大的寶貝孫女，一閉眼就離開這個世界了，每天以淚洗面。
我在心理醫生的治療和奶奶的陪伴下，病情漸漸的穩定下來，我的父母也被心理老師拉去談話，還有其他人親人都和我的父母溝通。
如果不是奶奶看著我，也許現在，我可能就真的不存在了。
因為真的很累啊。
一晃眼，我得抑鬱症已經有很多年了，從一個小孩子已經努力活到現在，我從來沒有想過23歲的我居然活著。
不僅活著還變得如此優秀，一名護士、從一個專科生變成一個本科生，有了一個自己的公眾號，認識了很多優秀的人。
我從不愛自己學會了愛自己，在抑鬱症發作期間活了下來，我現在變得很優秀，身邊的朋友都認為我很優秀，每天都在學習，都知道他們的朋友，葉子很優秀。
我就像一個發光體，照亮著其他人，也同時照亮了我自己的世界。
所以，得抑鬱症不可怕，可怕的是你有抑鬱症卻依然推開愛你的人，你也不肯去愛自己，你克服不了自己才是可怕的，我們要去愛別人吶，你的世界才會亮。
【寫到最後】
儘管我的童年不被父母愛，但爺爺奶奶想盡辦法給我更多的愛，伯父伯母和小姑姑三觀正的教育。
我現在也沒有恃寵而驕也沒有驕傲自負，但我始終打不開自己的心門讓別人走進來以至於我一個人走了很遠。
他們都說不幸福的童年，要用一生去治癒，這句話一點也沒有錯啊，我曾想過一走了之，但是很清楚的記得奶奶拉著我的手說：“再陪爺爺奶奶一段時間再走。”
原來爺爺奶奶也知道我被困住了啊，被父母困住了。
-作者-
葉子：98年抑鬱症患者，一個光活著就得拼盡全力的女孩，努力活著想遇見很多人，看很多的風景。喜歡文字，更喜歡文字裡的自己。
