很多時候，性騷擾和強姦之間，也許就隔著四個字：不好意思。你若敢一個巴掌扇過去，很多悲劇，也許就不會發生。
好意思，是中國女人的最大軟肋知乎上有個話題：“你是如何應對性騷擾的？”一個女網友寫下了當時自己被性騷擾的經歷：地鐵上，正是下班高峰期，她被擠在地鐵一個角落，人很多，她甚至連轉身的空間都沒有。“當時我的腳卡在另外一邊，整個人基本上沒法動。”人群一窩蜂湧上來之後，地鐵門關閉，開車。
很快，她就感覺身後一個男生的手開始在她腰部上下撫摸。她扭頭看了一眼那個男生，想說讓他把手放開。但看到的時候，她突然就覺得不好意思了。“大庭廣眾之下，不好意思開口。”於是她把身體挪動了一下，往地鐵更裡面擠。沒想到那個男生也跟著擠進來了，而且更加肆無忌憚，鹹豬手從腰部摸到了臀部，而且，整個身體都好像要貼過來。
她還是不敢開口，覺得眾目睽睽之下，不好意思。但鹹豬手已經逐漸往胸部靠了“我只好祈禱地鐵趕快到下一站，然後我就下車。”等地鐵一到站，她就立刻轉身，從人流中擠了出去。萬萬沒想到的是，那個男生也跟上來了，而且緊緊尾隨。
她嚇得加快了腳步，趕緊跑上電梯，等出了地鐵口，跳上一輛的士就跑了，直接打到了派出所門口。“我當時害怕極了，我覺得如果不是順利擺脫了他，說不定還會發生更加嚴重的事情。”我想，這樣的經歷，可能很多女生都有。
每年中國都有大量的性侵案件，至於發生在地鐵上、公交上的性騷擾事件更是數不勝數。一項統計顯示，超過9成的女生遭受性騷擾時，都默不作聲。一邊感到恐懼噁心，但又感到措手不及，不好意思喊出來，不好意思理直氣壯地拒絕。生而為女人，卻往往因為不好意思，捍衛不了女人的邊界。
但你可知，很多時候，性騷擾和強姦之間，也許就隔著四個字：不好意思。
性騷擾和強姦之間，有多遠？
性學家約翰·蓋格農說：“性騷擾和強姦之間，只有一步之遙。”
小說《暗沉》中有一個場景，我記憶異常深刻。
飄飄在廣州工作，租住在一棟公寓中。住在她旁邊的，是一個看起來文質彬彬的男生。
搬家那天，飄飄一個人，搬不動很多重物，累得直喘氣。男生看到，二話不說，把那些重物扛了起來，搬到飄飄房間。
為了表示感謝，飄飄請男生去吃了飯。一來二去，熟絡起來。
算是剛認識的朋友，但還沒熟悉到知根知底。而男生卻還是隨意出入飄飄的房間，只要房間門沒有反鎖，男生會直接推門而入。飄飄略有不快，但沒說出口。
有一次飄飄回到家準備換衣服去健身，時間有點急，飄飄沒有反鎖門。換到一半，男生沒有敲門，直接推開門進來。
飄飄半裸著身子，“啊——”嘶叫起來。
男生不以為然地說：“你的胸很好看啊，有C吧。”說完，走了。
赤裸裸的性騷擾。
飄飄不敢說，她討厭、反感這個男生，她想離他越遠越好，但她不好意思反抗。男生向飄飄打招呼，飄飄再討厭，卻還是會臉回一句，然後低頭匆匆走開。
男生變本加厲，最嚴重地一次，看到飄飄晚上下班回家，跟著跑到飄飄房間，突然從背後抱住飄飄，一頓上下亂摸。摸完之後，轉身就走。
就是這個夜晚，飄飄洗完澡，穿了一身連衣睡裙，睡覺前把垃圾扔到門口垃圾桶。回來時，男生突然衝出來，從背後抱起飄飄進房間。
飄飄大叫哭喊反抗，沒有用了，沒有機會了。
一開始沒有嚴詞拒絕，後面就很難有機會。
如果第一時間就嚴厲拒絕、反抗，結局會是什麼樣呢？
作家瑋瑋講過一個故事。
筱藝是北漂，剛開始去北京的時候，住很破的小居民樓改造而成的公寓，遭遇和飄飄很像，也是隔壁住了一個男生，也是搬家時幫自己忙而認識的。
不同的是，當男生第一次不敲門直接推門而入時，筱藝嚴肅地向他聲明：“請你以後進來先敲門，得到我允許之後再進來好嗎？我們還沒有熟到這個程度。”
男生先是愣了一下，臉慢慢漲紅，手足無措，有點結巴地說：“哦，好，好，我下次知道了。”
隨後離開了。
有一次筱藝回家，路上碰到該男生，走著走著，男生時不時把手放到筱藝肩膀上，彷彿要摟著她。
筱藝停下來，明確和他說：“我不喜歡男生動不動就碰我，如果你是有意的，請你自重；如果你是無意的，那我們可以離得遠一些。”
後來這個男生沒再找過筱藝。
可能你會覺得，筱藝有點無情，甚至莫名其妙。我告訴你，真心想和你成為朋友的男生，會對你有起碼的尊重。無事獻殷勤，非奸即盜，這句古語，在今天，依然值得每個女生反思。
瑋瑋寫道：“男人天生帶有侵略性，女人苦苦守護的生存空間，稍不留神，就會被步步蠶食，直至脫下你的衣服，侵入你的體內。所以，生而為女人，你必須明白這一點，你必須向無數次向所有人表明：我的邊界，不容侵犯。才能贏得尊重。”
你看，性騷擾和強姦隔了有多遠呢？
不遠，也許就是一開始一句話，一個反抗，一次聲明，一場脾氣而已。如果沒有這句話，這個反抗，性騷擾的下一步，就是強姦。
被不好意思毀掉的中國女人
在網上看到一篇文章，《那個女孩抽菸，肯定很好睡》。
一個女孩去健身房，進去之前，點了一根菸在門口，抽完，進去，跑步機揮汗。
過了一會兒，一個男生走過來搭訕，想套路她，當然，沒成功。
後來，女生問男生：“你長這麼醜，憑什麼認為能約到我？”
男生很直白地說：“你抽菸啊，抽菸的女孩，都很好睡。”
你可以說這是一種偏見，帶著歧視的偏見。但我告訴你，在很多男人心中，都是這樣認為的：抽菸的女人，一定很好睡。
除此之外，人們對女人還有其它類似的認知：
去酒吧的女孩，很容易帶走開房；
開寶馬的女孩，一定是男人包養的小三；
長得美的，化妝精緻的，一定是整容婊；
有紋身的，一定是浪蕩沒有自我約束力的。
我無意於討論這些認知是否正確，但這些，很能說明一個現象：人們非常容易通過某些小事，對另外一個人，尤其是女人，貼標籤。
在心理學上，這叫“人格歸因”。
人們習慣於兩種歸因方式：人格歸因和事件歸因。並且習慣於用“事件歸因”來解釋自己的行為，用“人格歸因”來解釋別人的行為。
簡單來說，“人格歸因”就會把某些行為背後的動機歸結到一個人的人格上去。
“事件歸因”是把某些行為的背後動機歸結到事情本身上去。
例如你看到別人闖紅燈，會下意識認為那個人沒有規矩意識，沒有道德；而如果是自己闖紅燈，會認為自己是因為要趕時間。
同樣的，你看到別的女孩去酒吧，會覺得她就是去聊騷的；而自己去酒吧，則是因為心情不好。
我們從來只是習慣於下意識去評判別人，而給自己留下諸多解釋空間；任何事情出來，我們從來只是習慣於去抨擊謾罵人，而不在意事件的真相。
——這，就是這個世界真實的輿論法則。
當你明白這一點，你就會明白，不好意思對女孩的殺傷力多大。
其實，在性騷擾中，男生的每一次靠近，都是在試探女生的反應，並且會下意識地通過女孩的反應，對她進行“人格歸因”。
女人邊界被侵犯時，如果因為不好意思，表現出順從，手足無措，不知所以的樣子時，他便會下意識地認為：這是個好撩的女孩，很容易睡到。
並得寸進尺，在一次次固化“這是個好睡的女孩”印象之後，他就會付諸行動。
當你一開始就反抗，並嚴厲告訴他：“別侵犯我的邊界”時，他便會下意識地認為：“這個女孩不好惹。”開始思考自己的行為成本。
在第二次、第三次你的嚴厲拒絕之後，他就會放棄。
中國公安大學的一位教授說：“在所有熟人性侵案例中，都是男方得寸進尺，女方步步退縮才導致的悲劇。如果在一開始，女方就能明確拒絕。超過9成的悲劇是可以避免的。”
無論女權主義者怎麼歡呼，女人至今在這個社會，處於弱勢一方，處於容易被侵犯的一方。所以，放下你們的膽怯，放下世俗所謂的矜持，放下你的不好意思。
喊出來！明確說出來！把自己的不滿、討厭、反感表現出來！把自己的底線和刀子亮出來！
他侵犯你的邊界都沒覺得不好意思，你護自己怎麼就不好意思了！
在婚姻家庭中一樣不需要不好意思
“人格歸因”和“事件歸因”理論不僅適用於女性安全方面，在所有親密關係中，都適用。
前段時間，在深圳我見到一位讀者。
她正經歷著一場典型的“喪偶式婚姻”。
老公是做生意的，很忙，經常需要全國各地跑業務。生意越做越大，回家的時間越來越少。
生了孩子之後，孩子幾乎完全是她帶著。
白天要帶著去公司上班，一邊工作，一邊照顧，孩子哭了要餵奶，尿了要換尿不溼。晚上，回到家，要加班，還要哄孩子睡覺。
“這些事情，我不想讓他知道。他做生意，很累，我也不想再讓他被家庭瑣事煩惱。但我自己又怕自己支撐不下去了。”
婚姻初期，並不是這樣的。
那個時候，她丈夫每天晚上會回家，有時候忙到比較晚，但一定會回。後來，偶爾那麼一兩次，丈夫開始夜不歸宿。
理由是“工作太忙了，忙到凌晨三四點，我就想不如在公司睡了。”她沒有說什麼，只是點了點頭，她覺得，丈夫為這個家奔波操勞，作為妻子，她應該讓他放心。
有了那麼一兩次，就有了那麼兩三次，發現到現在最嚴重的時候，他丈夫整整三個月在外面跑業務，沒回過家。
我問：“你把自己的這些不滿和他說過嗎？”
她說：“沒有，我不想讓他感覺到我的不滿。”
後來，我們聯繫上她丈夫，當把她心裡的感受和她丈夫說了。
她丈夫驚訝極了：“是嗎？她從來沒有和我說過，我一直以為她是Ok的，是很賢惠的。她怎麼從來沒和我說過呀。”
聽到丈夫這段話，她突然崩潰大哭。
你自我感動式的付出，時間久了，在別人眼裡都是理所應當。
這很悲哀，但我告訴你，這是世界的真相。人永遠只能被感動一時，而不能被長久感動。
因為人都會下意識地根據他人的行為進行“人格歸因”，當他覺得你是這個這樣的人時，你所有的行為，在他看來，都是應該的。
於是，你因為不好意思表達，“其實我很不滿你夜不歸宿”，他就會認為自己夜不歸宿沒什麼不合理的，並且得寸進尺；
於是，你因為不好意思表達，“其實我自己一個人帶孩子很累”，他就會認為自己甩手不管孩子沒什麼不合理的，並且更進一步放縱；
於是，你因為不好意思表達，“其實我一個人呆在家很怕”，他就會認為你很賢惠，很強大，什麼事都能做，長年累月不歸家。
別天真，婚姻的世界裡，從來不存在什麼退一步海闊天空，親密關係的穩定是長期磨合形成的狀態。你退一步的結果，不是他也退一步，而是他會得寸進尺，把自己的邊界擴大，壓制你的邊界。
婚姻裡不講究奉獻，不講究犧牲。
你沒有義務委屈自己去成全什麼，好的婚姻，是相互成全。
所以，別不好意思，對再親密的人，也要敢於表達不滿，表達被侵犯的不爽，亮明自己的底線和邊界。
你把自己的邊界守住了，你才能把自己的婚姻守住。
長久以來，女人被賦予了太多男權性質的期待，什麼三從四德，什麼賢惠等等。
長久以為，女人對自己的邊界感幾乎為零。
她們會感覺不爽，會感到反感和討厭，但就是不好意思說出口。
但是看完這篇文請切記，如果有不爽，有反感和討厭，請表達出來，用合適的方法表達出來，不要壓抑，不要因為不好意思就不說。
你不好意思，但別人不會認為你是不好意思，別人會認為你就是這麼個人。
你的善良，必須要帶點鋒芒。
來源：國館
