情緒共情的困惑
朋友講了自己家庭故事，說自己父母是老農民，含辛茹苦養大5個子女，他們這些兄弟姊妹雖然不算太有出息，但除了大姐都從農村考學出來，當時也是轟動周圍村子，引來羨慕。
現在父母年邁了，被接到城裡來住，兄弟姊妹對父母也都不錯，出錢出力都可以。不過，讓他不舒服的是，大姐總是抱怨過去為大家庭付出最多，她覺得父親脾氣暴躁，對自己不好，時常抱怨對父親的不滿，這讓他很不舒服。
朋友說知道要共情大姐。的確，父親脾氣不好，他的眼裡總是幹不完的農活，很少與孩子心靈溝通，與孩子情感關係似乎隔著一層。大姐作為家裡老大，為了兄弟姊妹上學，幹農活最多，後來也是靠自己輾轉到了城裡生活。
可是，這種情感上的共情，暫時有效，但似乎比較膚淺，難以深層次上解除自己心理難受，詢問遇到這個事情如何處理。
認知共情處理困擾
共情是走進對方內心世界的能力，即許又新教授說的“共同體驗域”，通俗說法是換位思考，善解人意。
一般來說，理解共情是“感受對方的感受”，努力認同對方的負面情緒。如果無效，就要繼續用認知來共情對方，也即是“認同對方的想法”。
可是，正因為不能認同對方觀點，才出現情緒共鳴的難處，為此化解認知共情成為關鍵。
針對認知的共情，其實很多哲理名言來佐證。
最著名的就是這句話，“一千個讀者心裡，有一千個哈姆雷特”。
千人千面，這是真實世界。
我們自己不會同意輕易被人改變看法，固守自己價值觀，就必須接受不要妄想改變別人觀點。
蘇軾那首著名廬山詩歌，最為哲理，“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。不識廬山真面目，只緣身在此山中。”
這個世界沒有完全相同的兩片樹葉，也就不會有完全相同的兩個人。
說了這麼多，就是要讓我們自己覺察，沒有任何兩個人對這個世界有完全相同的看法，哪怕是至親，哪怕是對至親。
這樣說的目的只有一個，那就是接受和我們不一樣甚至完全不同的觀點，這才是心智成熟的表現。
我們之所以看不慣別人，心理學解釋只有一個，那就是我們明明是井底之蛙，卻天真的唯我獨尊，卑微可憐到只想被人接受自己觀點，卻小肚雞腸到容不下別人觀點。尤其對於家人，親人，熟人。
這就是“只許州官放火，不許百姓點燈”。
應對心理困惑之道
既然這個世界由不同觀點的人組成，甚至自己都是個不斷變化觀點的人。
也意味著一個真理，即任何事情都有N種解決辦法。
我們自己擁有的解決辦法不過是其中一種，我們要接受的或者要發現的就是N-1種。
不同觀點意味著不同關係，不同關係意味著不同態度，不同態度表現為不同言行。
為此，處理上述朋友困惑，即兄弟姊妹對於父母態度不同，也就有了出路。
那就是，我們理解兄弟姊妹各自親子關係不一樣，我們對於父母感受到溫暖親子關係，那我們就用溫暖關係對待父母。
而認可兄弟姊妹與父母的親子關係一般或者不好，就要允許人家用一般或者不好的方式對待父母。
這裡的關鍵是，要把自己親子關係與兄弟姊妹親子關係區分開，區分開了才會接受不同，從而不因為自己孝順父母多了而感到“憤憤不平”，“吃了虧”。
這就不得不佩服《天道》中丁元英的話語，他說：
“我只知道他是我的爹，他還是誰的爹我不知道”
“如果我知道咱爹不僅是我爹，也是你們的爹，那就一定會想到分攤責任，否則心理就會不平衡，只要你是個人就會這麼想。”
“我和大哥都在外面，如果秋紅在給父親端茶倒水的時候也這麼想，他也是你們的爹，那這碗水就端不下去了，結果就是咱爹喝不上水了。”
這個應對方式，總結一下，就是“根據親密關係程度區別對待親人”，我們要允許自己這樣做，也要允許我們親人對於這樣做。
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