北京女主播採訪鍾南山，短短的兩分半鐘，卻招來大批網友的惡評。 她為什麼被罵？
反觀湖北中學老師，疫情中獨自在校開直播教學；河南女幹部看到聚眾打牌，把牌桌給掀了；陝西員警防疫回家不進門，在樓梯間吃飯。這些人為什麼被大家點贊?
另外也有一些引起眾怒的行為：像是賣假口罩的；拒戴口罩，還說我生病我負責的；或是病患多次參加宴會，一人傳4000人的。
為什麼有些人做事人人稱讚，有些人做事卻令人髮指呢?
這是因為每個人對於事件，會產生什麼行為，是根據他的認知而有所不同的。
而主流大眾，對於社會議題是有共識的，這個共識是什麼呢？這個共識就是你有沒有共情能力。
什麼是共情能力呢？心理學家特蕾莎·懷斯曼認為共情能力有4種特性。
- 能夠換位思考。
- 不任意批評。
- 能讀懂他人的情緒。
- 和他人交流自己的理解。
簡單說來，共情能力就是能感同身受並且產生反饋的能力。
那麼共情能力是與生俱來的，還是後天可以培養學習的呢？
一些社會生物學家，認為共情能力是一種可以遺傳的DNA。這種DNA是在進化過程中，為了確保種族的存活。
沒錯，DNA的確是共情能力的基礎，但DNA並不起決定性的作用。共情能力的發展受到後天環境的影響更大。
一個人受到環境的影響，可能讓共情能力更加壯大，也可能反而讓共情能力消失了。
以佛羅伊德為代表的精神分析學派就認為，如果在童年時，孩子有一個溫暖而充滿關愛的親子關係，孩子就更能夠感受到共情的價值，從而發展出利他的行為。
那我們為什麼要培養孩子的共情能力呢？
《給予與接受》這本書上提到, 通常在金字塔頂端的那些成功者都是能夠共情而造成利他行為的人。他們構建關係網絡、善於合作、信任他人而發揮更大的影響力，從而積累社會資本，在盤根錯節的世界上取得成功。
蘋果公司的執行長蒂姆·庫克在談到人工智能時，也提到他不擔心人工智能跟人一樣有思維，而是擔心人類變得跟電腦一樣，失去價值觀和共情能力。可見，在未來的社會上，共情能力成為孩子駕馭未來，不可或缺的能力。
除此之外，大家常說的設計思維，也正是共情能力的展現。設計思維裡的移情圖，正是用來讓設計者瞭解用戶思維，從而設計出令人滿意的產品。
既然共情能力如此重要，那麼我們該怎麼培養孩子的共情能力呢?
弗朗斯·德瓦爾是荷蘭的心理學家，他寫了一本書叫《共情時代》。在這本書裡，弗朗斯·德瓦爾用一個套著一個的俄羅斯套娃來解釋共情。共情的行為也是有分層次及先後秩序的。
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最內層的共情是情緒同化，完全不用過腦子來思考。比如說我們對著嬰兒哈哈笑的時候，嬰兒也會跟著哈哈笑。
第2層是感同身受。比如說我們看到視頻裡的人在做危險的事情，我們會擔心，然後聯想到萬一發生意外的話會怎樣。
最外層的共情，我們需要動用到自己的思考或者是價值觀來判斷，來決定我們下一步應該要怎麼做。比如說這次的疫情，有些人挺身而出，做出不凡的事情，就是因為他們啟動了第3層次的共情能力。
從上面我們就可以看出，要培養孩子的共情能力，我們要保護孩子的最內層，強化第2層，發展最外層。針對這個架構，我們要從下面三個方面來闡述，怎麼由內往外的進行。
保護可共情的親子關係
在《共情：好的親子關係勝過一切教育》這本書裡，提到了好的父母才會有好的孩子。
父母以身作則，能夠成為孩子的榜樣，父母如果能夠積極的傾聽孩子需求，換位思考，則更能保護孩子最初的情緒同化能力。
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<strong>引導孩子多體會自己的感受
爸爸媽媽們在跟孩子相處的過程中，要懂得孩子，多嘗試理解他們，用輕柔的語言詢問他們的情緒和需求，也幫助他們表達情緒和需求。
我們也可以利用情緒繪本來教小朋友認識自己的情緒，並且理解情緒背後的需求，多多和孩子討論情緒跟感覺這些摸不到看不著的東西。
在日常生活方面，我們也要營造這種可共情的親子關係。比如說孩子在要一件根本買不起的玩具的時候，我們應該合理的回應孩子。
什麼是合理的回應呢？合理的回應就是我們要在態度上和內容上，都要堅定而溫和。
比如說，我們不應該說板著臉說，你怎麼這麼不懂事，家裡窮你不知道嗎？真是不乖! 也不應該說你答應我，以後要好好孝順我，我就給你買喔!
當孩子要一件根本買不起的玩具時，我們可以說，我知道那件玩具很好，我也知道你很想要，但是爸爸媽媽不是全能的，不能滿足你一切的要求，從而提供孩子機會，能夠體恤父母的為難。
芝加哥大學教授科胡特說過，「沒有敵意的堅決，不含誘導的深情」，意思是說做父母的，否定孩子的時候要沒有敵意；肯定孩子的時候不能誘導。
透過這些合理的回應，就不會把父母的自我投射到孩子身上，也不會造成孩子的畏畏縮縮或自我膨脹，從而更能保護孩子情緒同化的共情能力。
強化孩子的共情行為
我們經常看到家長斥責孩子，幫助別人是多管閒事。長久下來，孩子會把“幫助別人”和”被罵”這兩件事情，聯繫起來，而不再願意進行類似的利他行為，而變得冷漠勢利。
想要強化孩子感同身受的能力，則父母應該要調整對孩子的期待，並且給予及時的鼓勵。可以常常使用這些有魔力的話來鼓勵孩子：
「喔! 我懂了」
「嗯，你說的也有道理」
「沒錯，我能瞭解你為什麼會這樣想」
<strong>引導孩子多顧及他人的感受
我們可以利用角色扮演的遊戲嘗試讓孩子換位思考。從遊戲中互動，學習同理他人。比如說交換角色，讓孩子當父母。
我們也可以引導孩子進行自我觀察，對自己有一個初步的認識。
再引導他換位思考，站在父母的角度去考慮問題，想想「如果我是爸媽，我該怎麼辦」，來強化孩子的感同身受的能力。
英國學者愛德華·德博諾開發了一種思維訓練模式，叫「六頂思考帽」。六頂思考帽讓我們在思維層面，可以放下自己長期「扮演」的角色，進入別人另外的「平行世界」，擁有「平行思維」，大家在家裡可以試試看。
除此之外，父母如果經常稱讚那些共情能力高的行為，孩子會努力朝向這個方向前進。
我們要特別注意，如果孩子出現共情行為時，要多使用情感或者言語獎勵，少使用純物質獎勵。
比如說，「寶貝，你能從他的角度來思考這件事，真是太棒了！」還可以同時給孩子一個熱烈真誠的擁抱，或者親親孩子。
久而久之，共情能力就成為一種自我的強化。同時，也幫助孩子內化社會規則及責任，更加提高了共情能力和利他行為的發展。
發展共情的實踐模式
正如我們之前所說《給予與接受》這本書中提到，成功者往往也是付出者，透過共情能力的展現，付出者能夠獲得更高的成功。
除了提供一個可共情的親子關係，還有強化孩子的共情行為之外，作為父母，還可以有意識地發展共情的實踐模式，這樣孩子就更能夠理解，什麼樣子的利他行為是可實踐的。
<strong>引導孩子採取行動來回饋社會
父母可以帶領孩子參加關愛活動。多讓孩子接觸人群，能夠增加孩子的情感鏈接，並且讓孩子也認識一群同樣有正向能量的孩子，這樣對於建立感恩心及社會責任感非常有幫助。
如果我們能提供孩子機會，對孤兒院的孩子提供幫助，替癌症患兒念故事書，參與愛心義賣等等，除了讓孩子增加自我價值感之外，更會讓孩子意識到這個世界上有更多不幸的孩子，而感到自己是幸運的。
但是我們要特別注意，在實行共情能力教育的培養時，千萬不要只顧著讓孩子體諒父母。
有些父母非常喜歡向孩子哭窮，希望孩子會因此而更認真，然而這是完全不恰當的。
正如我們前面所說，我們應該要營造一個「否定孩子的時候要沒有敵意；肯定孩子的時候不能誘導」的環境。
向孩子哭窮，會造成心理學中的「稀缺心態」，從而讓孩子更在乎自己所擁有的東西，而無法共情他人。
如果我們能夠引導孩子發展共情的實踐模式，那孩子就能夠持續發展第3層次的共情能力，也就是經過思考之後，符合價值觀選擇的共情利他行為。
《給予與接受》一書中說 「通過建立起一個強大的關係網絡，人們可以獲得寶貴的知識、技能和影響力。」共情能力就是這樣的一把金鑰匙。共情能力是可以經過學習而強化的，父母可以透過三個實踐方式來引導孩子一層一層的學會共情，成為高情商的人。
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