父親說，這輩子最後悔的是讓你自己選擇了上什麼高中。
我說，20多年的求學生涯中，最後悔的是上高中的時候沒聽父親的話。
說話語氣都一樣，不愧是親父女！！
如果不是非要拿“學生”時期來說事，總是不願回憶那段過往的。對於我來說，是痛、是悔，而更多的可能源於自我的幼稚與不爭。
高中時期
我的高中時期
中考那年，我以全校第二的成績考入這所高中，與第一名僅有一分之差。
父親一向重視教育，在他眼裡，那是一所何其不入流的民辦高中。儘管這裡一直有著令人神往的小學部、初中部。然，高中部僅僅成立幾年。
當時，一向如乖乖女的我不聽父親的勸阻，執意要上這所學校，這背後驅使我做出選擇的——學費全免。
多年後，我用自己的行為向自己、向越來越多的學弟學妹證明：免費的，其實是最貴的。
天下沒有免費的午餐
開學的第一天，父親送我去學校，他一直皺著眉頭，在我看來，他是有多麼不情願自己的女兒走進這所學校的大門。
開學後不久，父親便為我聯繫了全市最好的高中——一所省重點中學。清晨的校園裡書聲琅琅，連露水劃過荷葉時都頓住了，似在傾聽著什麼。
然而，我就是那般固執。
轉學後的兩週裡，因為水土不服，加上課業進度不同，每天一下課便跑去公用電話亭給父親打電話：“爸，我不想待在這裡了，我想回去。”
一遍又一遍，父親耐不住我的軟磨硬泡，終於同意我回去原來的學校。
誰的年少時期不固執、不任性
班主任親自到學校門口接我，遠遠的，我看到一個肉墩向我這邊挪動，兩隻胳膊連帶著手臂前後甩著，像極了電視裡漢奸見到日本鬼子似的猥瑣模樣。
“啊，終於回來了，不走了吧？”他用那如少了半截身體的蚯蚓般的眼睛注視著我，等待我的回覆。
“應該不走了。”我弱弱地回答。
他叫來兩個學生幫我搬行李到宿舍，還囑咐住單身的女物理老師多關照我。
就這樣，在這所父親開始就不看好的學校裡，我度過了我的高中時期，三年後的高考證實：我已經從最初的“學霸”，變成了最後的“學渣”——高考失利，復讀吧！
父親對我的影響
妹妹大學畢業後到日本留學，我也想去，父親卻說：“你能跟你妹比嗎？”
在他看來，那個自年少便很聽話的女兒此刻為何這般自不量力？與妹妹相比，我總是少了那份自主與獨立。
這本是一件不值得一提的事情，我只是想表達：這就是年少時父親眼中的我。我是怎麼了？不聽父親的話，我是要走多少錯路？做多少錯事嗎？
是的，起碼那時候要聽父親的話！
我也常常在想，當年如果聽了父親的意見，不只是轉學，哪怕去了不是免費的公辦高中，現在的我也許已經擁有高學歷、高收入，起碼不會為小寶的教育基金而犯愁。
如今30多歲的年紀，如果不是自小被父親做主慣了，甚至在他同母親離婚的時候毅然決然地選擇站在他這邊，今日的我，還會這般幼稚與懦弱嗎？
也許，我本該一直是父親眼中的乖乖女
下午，父親打來電話：“我記得你之前說支付寶可以借錢，怎麼操作的？”
想著曾經的父親，今日難道要靠“借唄”來維持生活嗎？心疼他的同時，更為他的糊塗而心痛。然而，我終究難下決心，無法無視今日沉浸在自我幸福中的他。
我曾說過，今日對小寶的教育方式很多是受到父親的影響。看著被人稱作“小學霸”的兒子，總是不希望他的性格如自己這般，有怯弱、有優柔，還有那份作為男孩子不該有的梨花帶雨。
我從內心感謝父親對我教育上的鼓勵與支持。
“以後遇到高中時期的兩位班主任，我會假裝沒看見”
我從不覺得自己是不懂感恩的人，就像“人敬我一尺，我必敬人一丈”。對待陌生人尚且如此，何況是高中時期對我影響至深的兩位班主任。
高一班主任——教語文的田老師，就像我在上面提到的。但其實，白白胖胖的他講課有些幽默，但看人的眼神有時恨不得將你推入萬丈深淵，尤其當你回答不上他的問題或者某段文言文解釋有誤時。
清晰記得，一次語文課上，我被叫起來翻譯一段古文，在我的支支吾吾下，他當著全班同學的面對我說：“你有什麼臉面坐著，今天就站著上課！”
還有一位便是高二時的班主任——教數學的郝老師。他對我的態度，也許很大部分是受到田老師的影響，兩位男老師“同仇敵愾”，即便是我高中畢業後，他們硬是將我當成了多年的“反面教材”。
對比最初，為什麼他們對我的態度發生瞭如此大的變化？而我的成績也越來越差、越來越差，一度成為某些同學眼中的差生！
作為學生，我有錯，但作為老師，如果使用了偏激的方法呢？
那是我求學生涯中兩位對我影響至深的老師，甚至不想想起他們，如果某天相遇，我希望自己假裝沒看見......
不太恰當的配圖，但實在找不到更 合適的
對不起，我早戀了
這大概是我從學霸走向學渣的開端，也是兩位老師對我態度轉變的導火索。
高中時期，除了與體育有關的活動，不管是演講、朗誦，還是主持、播音，哪怕是舞蹈、徵文，幾乎都少不了我。
憑著尚看得過去的外表，那時候是我收到情書最多的時候，對於此，隔壁班的女生視我為“敵人”，同班的女生把我當成“阻礙”，我的高中，是一段缺少朋友的時期。
終有一天，當我受不了別人的“以死相逼”時，我妥協了，後來的我才知道當時的自己有多麼可笑。
原來，這就是渣男才有的行為。
高一時，田老師動不動便將我叫進辦公室，那幾乎成了我的陰影。雖然被冷嘲熱諷著，但已學會自我安慰：起碼他不會棄我於不管不顧。
這種狀況，本以為高二分班後會有所改變。
至此，高二一定還是這般狀況，否則不會出現上面的“本以為”。郝老師毫無掩飾地對全辦公室的老師說：“看見了嗎？這就是曾經的好學生，早戀，不知廉恥！”
我後悔沒聽父親的話，當初我不該回來。然而，學校裡的這些事終究是不敢跟父親說，即便他後來為了老師能多關照我，幾次請他吃飯。
我不是個好學生，好學生不會早戀。
我也不是個好女孩，好女孩遇到的不會都是渣男。
此刻，唯有對自己深深的自責。
我這個人
對於高中時期那段早戀的“威脅”，當面對冷嘲熱諷的班主任，但凡我有正常的反抗行為，哪怕是一點點兒，都不會讓自己一步步陷入“萬劫不復”之地。
加上那時候我有嚴重的神經衰弱，常常因為睡不好、精神差而影響白天的學習，這大概便是今日的我為什麼總是睡不好吧！
我不會推卸責任，曾經，我討厭這樣的自己、痛恨這樣的自己、無法原諒這樣的自己。那些過去的、過不去的，終將成為過去。唯願，今後的自己越來越好。
如果對我的大學同學說我也曾是個學霸，小學跳級、中學一直位列班級前三，他們一定以為我在說笑。因為大學後的我也寧願相信：大學，做人比學知識更重要！
我給自己最大的標籤——善良。就像，如果當初如父親所願我當了醫生，即便醫術不高，但醫德一定足以說服所有人。
我想，這一點對於現在我來說，已經夠了！
未來，不要再做傷害自己、讓自己後悔的事情，請好好愛自己！
好像有些偏題了，謹以此文紀念曾經傷心、落魄、痛苦、悔恨的高中時期。
有人跟我說，常懷感恩之心，從此你的生活都不一樣了！我覺得我做到了，起碼要有80分。現在的我，少了曾經的悲觀與消極，當我每天還能開心地笑，我知道我是幸福的。
這個時代不會辜負任何一個努力的人，成功不是我們的目的，只要開心，只要不被這個社會討厭和遺棄，我們便是幸運的！
最後，希望李小寶可以開心、健康的成長，未來，管他什麼學霸、學渣！
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