昨天，7歲的外甥女萱萱學畫回來後一直嘟著嘴，問她怎麼不高興？繪畫課的作品哪裡去了？她也一聲不吭。後來問了繪畫老師，才知道萱萱因為同學的畫作比她優秀，一氣之下把自己的畫作給撕掉了。
生活中，我們經常發現孩子有這些鬧情緒的一面。手工作品沒有得到表揚，氣惱之下把自己辛苦創意的作品砸壞；繪畫沒有得到認可，就把自己辛苦畫了三個多小時的畫作撕成兩半；發現自己彈的鋼琴不如別人彈的好聽，發狠以後再也不摸鋼琴……
很多人會說，這是孩子的競爭心理在起作用，正常呀。但如果孩子一直停頓在這種在意輸贏的心理，只會讓自己一次次陷入痛苦的泥沼，而失去解決問題和成長的能力。網絡上有個詞叫“玻璃心”，指那些容易受到打擊，心理承受力不強，過分脆弱的人。如今似乎越來越多的孩子也有著一顆易碎的“玻璃心”。
為什麼現在的孩子心理承受力如此之差呢？
01.孩子一碰就碎的“玻璃心”怎麼來？
前幾天，我旁邊的小區出了個事兒：一名15歲的少年，得知自己中考成績不理想，居然從5樓的陽臺一步躍出，想跳樓自殺！萬幸，樓層不是特別高，底下又是柔軟的綠化地，才沒有釀成悲劇。少年雖然受了傷，但小命撿回來了。
父母膽戰心驚之餘開始反思，為什麼孩子這麼脆弱，一次考試不理想居然就如此想不開？經過專業心理師引導，發現是因為自己在育兒這件事上，太注重孩子成績即表面的輸贏，導致給孩子帶來過大精神壓力和心理暗示：考得好是英雄，考不好就是狗熊！當孩子無法消化和釋放這種負面能量，就容易做出一些極端行為。
孩子是父母的一面鏡子，父母每做出一個動作，孩子總能反射出這個動作的影像。即孩子存在的問題，與父母的行為密不可分。現如今，很多小孩的心理承受力差，出現“玻璃心”，就源自父母自身認知的錯誤和不科學的教育引導方式。
管出來的玻璃心。孩子需要管，這一點毋庸置疑。但“怎麼管”顯然是一門深奧的學問，過於鬆散的放養，可能導致孩子自我意識過強，缺少規則感，難以融入社會；過於控制的嚴管，則放大了父母的意志，可能導致孩子內心特別脆弱，失去自我，當覺察自己沒有達到父母的期望值時，就容易內心崩潰，對自己失望甚至絕望。像上文提到的男孩，容易做出極端的事。
慣出來的玻璃心。與控制過度相反，很多家庭又走了另一個極端——將孩子當做家庭中心，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了。這種沒底線的方式說得好聽是溺愛，說得難聽就是毒害——因為父母的無知，錯過了孩子生長規律的各個敏感期，造成後期不可挽回的各種行為、心理問題。
在這樣家庭長大的孩子，想要的一切來得太容易，也無法體會背後的艱難，無法理解別人的不容易，會特別不懂感恩。久而久之就形成依賴型性格，凡事只能聽到好的，遇到一點挫折或批評就受不了，甚至為了表示自己的不滿情緒做出極端行為。
盧梭在教育名著《愛彌兒》中說：“你知不知道用什麼辦法能使你的孩子得到痛苦？這個方法就是百依百順。”
02.只關注表面輸贏不僅容易“玻璃心”而且缺乏真正的成長
（1）只關注“贏”的孩子更容易產生嫉妒心理、“玻璃心”
為什麼很多人都盯著“輸贏”呢？這其實是一種橫向的社會比較。從贏在起跑線到贏在受精卵，從斯坦福的名校光環到天價學區，從特長班到名師教導，無不是“贏”的思維在作祟。
“別人家的孩子”是無數家長童年的噩夢，卻又不知不覺將這個魔咒傳到孩子身上。在這種強迫式的橫向比較之下，孩子越來越“玻璃心”：
首先是出現“眼睛裡不容沙子”心理，看到別人比自己好就難過。因為父母灌輸的認知是：只有你比別人成績好才值得表揚，而不是你比別人更努力值得表揚，所以錯位的價值觀會帶給孩子錯位的認知，認為自己一定要成績好，考上名校，特別聰明，爸爸媽媽才愛自己。
其次是內心脆弱不敢直面挫折和困難，遇到問題首先選擇迴避。 因為感覺平時“贏”慣了，所以在面對“輸”的時候特別失落，為了維護自己在家人朋友心目中的“優秀”位置，會主動迴避失敗。這是“趨利避害”的心理在作怪，在面對有難度的挑戰中，會自動迴避具有冒險性和挑戰性的任務。
另外，這類孩子因為把“贏”看得特別重，揹負的壓力也大，總是努力把自己變得在成人眼中足夠優秀。一旦發現自己的努力是無用功，便容易產生情緒和心理問題，有的產生強烈的妒忌心，有的脆弱的無法面對，特別容易“玻璃心”。
（2）正確面對“輸”幫助孩子克服“玻璃心”，建立“成長思維”
其實，比起那些只想贏的孩子，輸得起的孩子能更準確的認清自己，也更容易成為人生最終的贏家。
年少的數學天才張益唐，在北大校長力薦下去美國公派讀博士，用了七年的時間才獲得博士學位，其後卻面臨失業，不得不靠在餐館幫忙、送外賣等雜活謀生。但他沒有一蹶不振，而是積極沉澱，在顛沛流離三十年後，歷經磨難終於一舉成名，獲得麥克阿瑟天才獎，被普林斯頓高等研究院直接聘為正教授。
這樣的正面教材很多，商界很多知名度高的成功人士，大多是歷盡各種人生“不如意”，但仍矢志不渝，堅韌不拔，才最終走出一條適合自己發展的路。“阿里爸爸”馬雲第一次高考數學考了0分，苦學一年再次高考，數學考出19分，這樣的成績在很多家長看來一定會定義為“學渣”，可他沒有一蹶不振，在逆境中反覆試探自己能走的路，如今已位列世界五百強之林。
輸不可怕，人生風雨幾十年，誰不會遇到跨不過去的坎兒？關鍵要輸得起，要明白自己為什麼輸？從這次輸裡能學到什麼？
只要正確面對“輸”這件事，“輸贏”就不那麼重要了。正如美國教育心理學家Carol Dweck研究發現的，人的發展是持續終身的過程，孩子們一旦意識到自己可以變得更好，也就不會在意失敗與否了。意識到這一點，就可以著力培養孩子的“成長思維”。何為成長型思維？根據斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克的理論，人分為兩種思維：固定型思維（Fixed Mindset）和成長型思維（Growth Mindset）。固定思維的格局已經固話，而成長型思維則處於不斷變化和提升中。好比朋友圈裡那些60歲開始學英語、70歲開始旅行、80歲登上Vogue的勵志奶奶們一樣，她們有一個共同的特徵——成長思維：相信“我可以更好”，“我能夠學會”，從而願意不斷地挑戰和提升自己。
讓孩子建立成長型思維，“輸”也可以轉化為“贏”。
03.戰勝“玻璃心”培養孩子成長型思維應注意哪些問題？
孩子的問題主要來自父母的認知，要改變孩子父母必須先改變自己不正確的教育觀念和方法。
（1）父母改變思想觀念，不要被“贏在起跑線”的觀念束縛同時又影響到孩子
“贏在起跑線”害了一代又一代人，不是說這個觀念不對，而是過分強調容易把自己和孩子帶入爭強好勝的死衚衕。就像奧林匹克精神一樣，競爭的過程是為了讓孩子認識知識的趣味，理解自己和他人的學識範疇，建立友誼、團結、公平的觀念，而絕非喜獲嘉獎之後的沾沾自喜或是一時落敗後的垂頭喪氣。所以，父母首先要從改變自身觀念做起，讓孩子更加關注當下，關注此時此刻的獲得，成功也好失敗也罷，喜悅也好悲傷也罷，從獲得中反觀更好的自己，得到成長，才是最好的正念。
（2）父母改變關注對象，不要只關注贏的對象而動不動把“別人家的孩子”掛在嘴邊
很多父母喜歡把“別人家的孩子”掛在嘴邊，動不動“你怎麼這麼不如別人”“你這麼這麼簡單都不不會做”等等，帶著強烈消極暗示的話語往孩子身上安插標籤，要知道這種評價本身就是一種固定思維，說者無心、聽者有意，由於老師和家長是孩子最信賴的人，因而也更容易受到他們觀念的影響。他們不經意說出來的話也許是無心，但孩子們卻有心聽去了，時間長了就會不自覺生髮“我什麼都做不好”“我怎麼這麼沒用”等消極意識，暗示自己本來就這樣，努力也不行，從而忽略掉更重要的時間、努力、堅持的價值。
（3）父母改變交流方式，尤其在孩子遭遇挫折後應多加鼓勵，讓“輸”變得有營養
很多孩子玻璃心，和父母交流不暢有極大關係。前不久有一則刷爆朋友圈的新聞，一男孩因考試成績差，生氣的媽媽隨口罵道：“你怎麼不去死？”結果孩子拉開車門就從橋上跳入滾滾江水中。一條鮮活的生命就此斷送了，孩子媽媽也後悔得痛不欲生。我們相信媽媽說的是一時氣話，並不真想逼著孩子去死，可是為什麼不好好說話呢？為什麼不正確表達自己的意思？
漫長人生路，不論遭遇什麼挫折困境都不奇怪，此時父母一定不能逞一時之快亂髮脾氣，而應冷靜下來思考對策並及時給予孩子正面反饋。當然，此時決不能泛泛地說“你行的”“你很棒”之類，而應重點關注孩子三方面的表現：
- 努力程度：我知道你盡最大努力堅持下來了！
- 進步方面：你上次考試這道題還不會，這次居然作對了，有很大的進步啊！
- 適時轉輸為贏：這次比賽你已經很用心，如果這樣提前準備下次沒準成績更好……
當“輸”變得有營養，那麼是否“輸贏”還重要嗎？孩子還會有玻璃心嗎？他只會更加期待下一次的冒險和挑戰。
為了戰勝“玻璃心”，有人推崇用挫折教育法，其實生活中各種挫折無處不在，根本無需刻意製造，只要做到因勢利導，順勢而為，巧妙的轉“輸”為“贏”，生活何處無驚喜？
做個有心的家長，“讓暴風雨來的更猛烈些吧”，這樣才能雛鷹展翅飛出屬於他們自己的世界！我是兩個孩子的職場辣媽，修己育兒，熱愛文字和生活。喜歡我的朋友可以關注我的頭條號 希望和萬千父母一起成長。
閱讀更多 寶寶創意社 的文章
