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01
偶然看到網上有這樣的一個段子：
"如果我媽出門前我抓著手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，我一整天都在玩手機。"
"如果她出門前我沒抓手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，她一走我就開始玩手機了。"
"如果她出門前我抓著手機，回來後我卻沒抓著手機，那完蛋了，一定是我玩了一天手機，等她回來我才放下手機。"
"如果她出門前和回來後我都沒抓手機，那一定是我玩完了手機然後故意裝模作樣給她看的，也完蛋了"
……
這個段子，生動展現了恐慌症的母親和不被信任的孩子之間的關係。因為父母的不信任，孩子感到無所適從，覺得自己怎麼做都不對。
實際上，你認為孩子有的問題，你所擔心的，都是你自身缺乏安全感的投射。你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，反而越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。恐慌症的父母，總是喜歡一廂情願，以"為你好"的名義，行"掌控"之實，結果孩子卻並不領情，跟你對著幹。
說到底，就是對孩子的不信任，最終誤了孩子，累了自己。
放手，是對孩子最大的信任，但並不代表是放棄。相信我們很多人都體會過坐過山車的感覺，就是你抓越緊越害怕，反而是你鬆開手，卻能體會到放開飛翔的輕鬆。放手，不再去掌控，引導孩子在自主中成長，慢慢去學會主動思考和自我計劃。
02
薇薇是單身媽媽，一個人帶著兒子過。放暑假了，七歲的兒子一個人在家。跟很多媽媽一樣，薇薇也總是擔心兒子一個人在家不安全，更擔心孩子光顧著玩手機，沉迷遊戲，無心學習。於是在家裡裝了一個攝像頭，監督兒子。可兒子卻總是躲到監控死角里，不讓媽媽看到他。薇薇一看不到兒子在攝像頭裡，立馬著急地打電話回家。
"兒子，你又在玩遊戲！太不聽話了。"
"沒有，我在寫作業。"
"那你躲到監控死角里幹嘛？你還學會撒謊了！"
"我就是不喜歡你在監控裡盯著我，怎麼啦？"
"你還反了！"
薇薇回家揍了兒子一頓。兒子哭著大聲喊，我就是不要媽媽監控我！
薇薇向我訴苦。我說，你能監控孩子一輩子嗎？我們也是從小孩子過來的，父母先入為主的不信任，我們不也是在心裡不服氣，抵抗著嗎？與其小心翼翼地擔心孩子的安全問題，不如及早給孩子科普有關安全防範的知識；與其逼著孩子在你的監控下去學習和生活，不如引導孩子自己制定計劃，獨立完成計劃任務，培養孩子的獨立思考和自主能力。永遠不要低估孩子的能力，放手，其實沒有那麼可怕。
薇薇把我的話聽進去了，立馬把家裡監控攝像頭撤掉，然後，溫和地跟孩子溝通。
"寶貝，對不起！我們言和吧！"
兒子低著頭不吭聲。
"媽媽裝監控，是擔心你的安全，也擔心你沉迷遊戲，耽誤學習。現在呢，監控撤掉了，媽媽相信你一個人在家，一樣可以把每一天都安排得既好玩又充實，對吧？"
"真的嗎？我自己安排嗎？"孩子抬起頭，看到媽媽笑了，沒有指責。"我想玩遊戲玩個夠！"
"好啊！不過，你的理想不是長大了要當軍人嗎？那如果長時間低頭看手機，會影響你的視力和勁椎，軍校是不會要近視眼和身體不好的學生哦！"
"知道了，那我每天就玩一小時遊戲。"
"好，那你先把你的計劃寫出來，好嗎？"
孩子很快就把計劃書寫出來。薇薇和孩子一條一條的確定下來，每一天都很充足，既保證孩子有計劃地學習讀書，也滿足了孩子每天的運動和遊戲。
然後，薇薇和孩子一起觀看有關防火、使用電梯等安全知識視頻，再把家裡的燃氣灶、電器等安全操作讓孩子演示熟練，包括陌生人敲門要先給媽媽電話，先確定要不要開門等。確保孩子有了這些安全意識，薇薇試著讓自己放心去上班了。
薇薇下班回到家，不再只是追問作業做了幾頁？也不再指責"又只是玩遊戲"，而是開心地"媽媽回來啦，寶貝今天在家開心嗎？媽媽猜猜，今天的計劃肯定完成很棒！"
孩子興奮地向媽媽報告，"媽媽，我沒有貪玩，嚴格按照計劃表做每件事。我設了鬧鐘，遊戲只玩一小時，鋼琴也按照老師指導的練了一小時。"
薇薇表揚了孩子，然後說："媽媽上了一天班，很累。寶貝，能給媽媽彈一首鋼琴曲，讓媽媽放鬆一下嗎？"孩子立馬把媽媽拉到沙發上，說："媽媽你躺下來，享受享受兒子今天剛學會的曲子！"...一個晚上，薇薇都用類似的方法，在輕鬆的氛圍中，檢查了孩子一天的作業，分享孩子閱讀課外書和玩遊戲的喜悅，且一一給以了肯定與表揚。最後，薇薇在孩子的計劃表裡，貼上一個大笑臉，獎勵孩子"計劃完成達人第一天！"
孩子因為自己獨立完成任務，又得到媽媽的肯定，既開心又有成就感。
放下焦慮和恐慌的薇薇，母子關係不再緊張，心情輕鬆愉快了起來，孩子也越來越自信。
03
很多家長對孩子的教育和成長充滿了焦慮和恐慌，孩子一旦離開視線，各種擔心、害怕，害怕孩子沉迷遊戲，害怕孩子不用心學習，害怕孩子學壞，害怕孩子被騙。卻沒有靜下心來想，你的孩子真的是一個很難教育的孩子嗎？沒有你陪在旁邊，孩子真的作業完不成？真如你擔心的那樣就只會沉迷玩手機嗎？其實，父母的"著急上火，血壓升高"都是自找的。之所以沒有勇氣放手，不過是你內心恐懼，你只想把孩子把握住，以讓自己有安全感。
不被父母信任的孩子，最可憐。孩子的內驅力、思維能力，還沒來得及自主發展，就被父母的控制性教育給壓制了。父母把自己認為是好的或對的東西，統統欲強加給孩子。孩子只能被動地去適應父母，當孩子習慣了外力的推動，父母又指責孩子"不主動、不自覺"。控制性的教育，簡直就是對孩子自由和身心的夾持。
實際上，一個孩子的自主自律，來自於父母從小的放手。當你越早放手，孩子就會越早知道"哦，這是我的事情"。
心理學家埃裡克森的"人生八階段論"中提出學前兒童主要發展的能力是：信任、自主與主動。
信任建立在親子關係的安全型依戀基礎上（出生至12-18個月）。父母的親密陪伴，給以孩子無條件的愛和及時回應，使他們產生對世界的信任和探索欲。
"自主"標誌著自制和自信的萌芽。一般最早的叛逆期表現在2-3歲的孩子，對什麼都充滿好奇，凡事都想自己來，父母的教導和制止，孩子用哭鬧或者大喊大叫來得償所願。其實，正是他們自主意識的萌發。
"主動"是"自主"能力的拓展。如果父母經常啟發孩子自己做決定，久而久之，孩子形成了內在的"自驅力"，學會獨立完成自己的事情,進而形成了"秩序力"和"責任感"。
在孩子的成長過程中，每一個階段都有自己的發展"任務"。
埃裡克森強調："父母必須把握好分寸，給予必要的保護，但不過分保護和干涉。如果這一階段兒童經歷了太多的疑慮，可能導致其終生對自己的能力缺乏自信。"
孩子是一個獨立的個體，他不是你。所以，你確定不了他最好的人生道路是怎樣的，你也不知道他到底需要什麼。你也沒有權力，逼著孩子去替你完成，你所沒有完成的夢想。那孩子的夢想呢？又該由他的孩子來實現嗎？如果父母一味按照自己所想要的樣子，去要求孩子、壓制孩子，孩子長大以後，自信心、責任感和獨立能力就會缺乏。
04
曾經看到"楊瀾談育兒"的一篇文章裡，寫到楊瀾一直都非常重視陪伴孩子和教育孩子，但是她並沒有因為陪伴教育孩子而放棄自己的事業，經常國內國外到處飛。但是，她會重注和孩子的情感交流。楊瀾用實際行動告訴我們：教育孩子，不要把所有勁兒都往孩子身上使。在教育中，父母做好自己，往往更加重要。但是，她會重注和孩子的情感交流。
沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。父母對孩子期望過高，擔心這樣，害怕那樣，不如，先要求自己做到充實、快樂、果敢，有責任感，有情緒管理能力，讓孩子看到自己的父母是如何做人的，不僅僅是道德層面，也包括父母怎樣度過他們的人生。
身教往往比言傳更具有薰染力。
放手的背後是一種深深的信任。 當你放開牽著的手，孩子雖然會摔跤，但最終會慢慢的學會自己走路；當你把孩子完成作業當成你的事，放手，慢慢地孩子就意識到那是我的事；當你擔心孩子在生活中不能自理，放手，往往有時候孩子會給你意想不到的驚喜。一個有自信、有安全感的媽媽，首先會相信孩子會安排好自己的事情，經常會啟發孩子自己做決定。當孩子有了主動的意識，就能夠主動、獨立完成自己的事情,並知道為自己的行為負責，這就是放手的意義所在。
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