今天早上在打开今日头条的时候，看到一则新闻，让我猛地一惊。事情是这样的，10月24日，在仁寿县的一所中学校园里，一名15岁男孩因为违反校规，在校园骑自行车而被班主任批评，这名学生心怀恨意，就用砖头多次朝老师的头砸去。
当人们把矛头都指向家庭教育和道德时，而我此时想到了苏菲派诗人鲁米的这段话：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”
我想，如果这次教导中老师用了非暴力沟通的方式去和孩子交流，那会不会避免这次悲剧的发生呢？或者说会平息孩子心中的怒火呢？
对于暴力，我们的第一反应就是将他绳之以法，当然，这是必须的。《非暴力沟通》这本书中写道：“暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。”
而感受和需要，正是《非暴力沟通》这本书中所包含的内容。
《非暴力沟通》作者是著名的马歇尔·卢森堡博士，这本书豆瓣评分是8.4分。全书主要传递的内容是用爱的语言来化解冲突和纠纷，让世界充满和谐和爱意。
接下来我们来谈谈如何用非暴力沟通的方式和孩子去交流？
01
不带评论的观察
平日里我们习惯了带着评论去观察别人，包括我们的孩子。比如我们想安静一会儿，就会嫌孩子“太吵了”。大人想让孩子活泼可爱，就会嫌孩子“太木讷了”。家长想抽身做点事情，孩子想让妈妈抱抱，于是大人就会嫌孩子“太粘人了”。
无论孩子怎么样，我们总能找出孩子的种种不是。
在《非暴力沟通》书中，有一段鲁思·贝本梅尔的一段歌词，让我很有感触，这段歌词是这样写的：
“我从未见过愚蠢的孩子/我见过有个孩子有时做的事/我不理解/或不按我的吩咐做事情/但他不是愚蠢的孩子/请在你说他愚蠢之前想一想/他是个愚蠢的孩子/还是他懂的事情与你不一样？”
郑渊洁说：“这是一个禁忌相对崩溃的时代，没人拦着你，只有你自己拦着自己。你的禁忌越多，你的成就越少。人只应有一种禁忌：法律。除此之外，越肆无忌惮越好。”
这段话也从侧面说明了我们不要打扰孩子去探索、去发现，更不要按照我们的思维去评头论足，我们只需要把我们所看到的，客观描述出来就可以了。
有一次我带着宝宝们在外面玩的时候，看到一个2岁左右的孩子正准备捡起地上的一片黄色塑料花。
妈妈一把把宝宝抱了起来，说道：“脏，我们不要啊。”宝宝便一边哭一边挣扎着要下来。妈妈说：“宝宝不哭了啊，妈妈去给你买个新的。”宝宝还是哭得很厉害。
这让我想到了尹建莉老师在接受采访时，说的一个例子，有个小女孩非要去捡地上的树叶，因为当时的季节虫子多，树叶上可能被喷有药水，家长出于担心，就执意没给孩子去捡，孩子哭得不依不饶。
尹建莉老师给的建议是，我们可以带瓶水，当宝宝玩过树叶后，给宝宝洗洗小手就行了。而不用因此和孩子发生冲突，破坏孩子的好奇心。
尹建莉老师提到的一个观点特别好：当你不知道说什么的时候，那你就什么也不要说，去观察，去思考。尤其对孩子，这招对孩子是非常有益的。
就像郑渊洁说的：“我们不知道那句话会影响孩子的一生，那我们只能把每句话都当成会影响孩子一生的话。”具体做法是：
我们平日里可以少用每次、曾、总是、从来等这样的词汇，因为这些词带有我们的评价在里面。
比如我们有时会对孩子说：“你总是不拖鞋就上床。”我们可以转变为观察的语句来表达：“你这周有3次没有拖鞋就爬到床上去了。”
02
体会并表达感受和需要
《非暴力沟通》这本书里提到的感受和语言和以往的育儿书籍有一点不同。《非暴力沟通》中，它提到了体会自身的一个感受和需要。
之前在育儿书籍里面经常会看到“共情”的字眼，让我们站在孩子的角度去体会他的内心世界。
其实，只有我们先体会自己的感受和需要，才会平复我们的心情。继而我们才能静下心来体会孩子的感受和需要，具体做法是：
第一：建立表达感受词库
得到满足的词汇包括：兴奋、欣慰、感动、幸福、欣喜等，没有得到满足的词汇包括：担心、生气、失望、惭愧、尴尬、愤怒等。
第二：区分感觉和感受
我个人理解，感觉表达的是自己的一个想法，它可能并不是客观的，比如说：“我觉得你一点也不尊重妈妈的劳动成果。”其实，孩子只是喜欢玩耍而已，并没有想那么多。
而感受是客观的，比如说：“妈妈现在有点生气。”生气是当下情绪的一个客观描述。
第三：体会和表达需要
妈妈这时候要把感受转换为需要，妈妈心里在想：“我感到生气，是因为我需要被尊重，被体贴。”
妈妈再站在孩子角度，考虑孩子的感受和需要。孩子可能感到很委屈，因为他需要被理解，被支持。
03
真诚地提出请求
提出请求，才会让问题从根源上得到解决。那么我们提出请求时，要注意哪些方面呢？
第一：提出具体的请求
比如说妈妈需要被尊重劳动成果，那妈妈可以提出宝宝容易去执行的请求，妈妈可以这样说：“下次宝宝玩积木的时候，妈妈希望你可以在自己的小房间玩。”
第二：请求反馈
宝宝有时候可能没听明白，我们就可以反问道：“宝宝听懂妈妈的话了吗？”以确保宝宝听明白了妈妈的意思。
第三：了解他人的反应
这时候，我们可以看看宝宝的表情，倾听孩子的心声，来了解他对请求是满意还是抗拒。
个体心理学的创始人阿德勒说：“
沟通是一门技术，有良好沟通的地方才有爱，爱也是良好关系带来的效果。”打开《非暴力沟通》这本书，让我们用爱的语言，和孩子共同铺设出幸福的长廊。
作者：糖妈李皖苏，两个幼儿的妈妈，喜欢阅读、写作，专注亲子育儿，个人成长。
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