幻想的美好，就在於你不用親身經歷。
01
那一年，大學三年級的金智英20歲。
她開始準備就業，在努力提高成績的同時，她還喜歡幻想十年後自己的樣子——
- 有三五個閨蜜，時不時地一起逛街、聚餐、打打鬧鬧；
- 有一份做了很久，並且十分喜歡的工作；
- 有一個疼愛自己的老公，說不定還能有一個漂亮可愛的寶寶；
- 有一定的積蓄，隨時都能來一場說走就走的旅行；
- 可以大方地做自己，不需要看別人的臉色，更不會因生活所迫而改變自己……
這些幻想的原型，大都是來自智英的母親，吳美淑女士——
- 小學畢業後，便留在家裡務農；
- 十五歲又到了首爾打工，供大舅當上醫生，二舅和小舅當上教師；
- 婚後連著生了兩個女兒後，終於有了一個兒子；
- 常年活在婆婆、老公的臉色中……
“我本來也想當老師的。”
“那為什麼沒當老師？”
“因為要賺錢供兩個哥哥讀書啊，那時候女孩子都是這樣過日子的。”
“現在也可以做老師啊。”
“現在要賺錢供你們讀書啊，哎呀，都一樣啦，現在的媽媽們也都是這樣過日子的。”
——憑什麼因為大家都一樣，我就要為了家庭放棄自己的人生！
今天，金智英30了。
婚後的她，生了孩子，辭了職，做起了全職媽媽。
失去了青春、健康、工作，斷絕了與同事、朋友的交往。更重要的是，她連自己的規劃、對未來的幻想，也一併忘記了。
獨自帶孩子時，她聽到路人管自己叫“媽蟲”（靠老公養的全職媽媽，帶有很強的侮辱性），精神受到了打擊，從此經常出現幻覺。
曾經對未來充滿美好幻想的金智英，已被生活打磨得面目全非。
02
這本《82年生的金智英》，被我翻來覆去地讀了不下5遍。
每一次合上書，都有一種說不出的滋味，如鯁在喉。
與其他暢銷書不同的是，小說中並沒有太多“出人意料”的橋段。反而大部分情節，都是你我十分熟悉的，曾經經歷過的，或者正在經歷的。從出生、童年、入學，到走入職場、談婚論嫁……有多少姐妹與書中的金智英、她的母親、姐姐一樣，洗盡鉛華後，變成了自己最不想做的那個人。
記得剛上班時，我座位旁邊是個30+的大姐。平時對我挺照顧，偶爾還會帶點水果小零食，給大家分著吃。到了一個新環境，能遇上這樣的“熱心大姐”，我覺得自己真幸運。
有一次，我和對象因為結婚的事情，吵起來了。事關兩個家庭，當時就氣得在辦公室失控了。還是大姐走過來，拍拍我關心道：“怎麼了？來，吃個蘋果，消消氣。”
“哎，姐啊……沒什麼。我待一會就好了。”在工作場合聊私事，畢竟不合適。
“跟我還客氣什麼啊，有事情別憋著，說出來就能好點。再說了，我是過來人，還能幫你出出主意呢。”
“姐啊……balabala~”像洪水開了閘，我把心底最私密的話，都倒給了大姐。
別說，心情還真好了不少。
從那以後，感覺跟大姐的關係也近了很多，總找她談心。
直到有一天，大姐沒在單位，有個急活要處理，就打電話讓我去她電腦上操作。
輸入密碼後，一個聊天窗口出現在我眼前。
“你說多可笑，就她那條件，還想要什麼？我要是她男朋友，也不會答應。”
“可不，名校畢業有什麼用？畢了業誰還看文憑啊。再說結婚又不是找工作，還拿自己當優等生呢。”
“這種人啊，就是個書呆子，你看天天在辦公室那個清高樣。”
……
對話框裡還在不停地彈出新消息，慌亂中我合上了電腦屏幕。只感覺心臟“撲騰騰地”，馬上就要蹦出來了，臉上發燒般的燙。
“她怎麼能這樣？！”我想不通，更是打心眼兒裡鄙視：“我絕不會成為這種心口不一的人！”
後來，“耿直的”我又掉過無數的坑，待跌得遍體鱗傷後，才發現：“心口不一”是這個世界的基本生存之道。
於是每天一睜眼，我也會換上一張皮笑肉不笑的臉龐，把真實的自己嚴嚴實實地包裹起來。
終於，我還是變成了自己最討厭的模樣......
03
站回少年的角度，看現在的自己，你大概率會見到一個陌生人。
當初那個沐浴著白月光，憧憬著長大以後依然簡單，始終快樂，不用刻意討好別人的人，不見了。
不都說“成長是快樂的”嗎？為什麼越變越不認識自己了呢？難道說，童話裡都是騙人的？
在發展心理學中，有個說法叫“與舊自我脫離”。意思是，我們其實每天都在與過去的自己說再見。這裡的“再見”，可以分成“被動”和“主動”兩種。
如果是由於外界壓力，被動地“脫離”舊自己，不僅不會有“成長的喜悅”，還會越變越糟。
就像金智英。
82年出生的她，從小生長在“男尊女卑”的韓國，上面還有一個姐姐。
“如果第三胎又是女孩怎麼辦？”媽媽懷著一絲僥倖問爸爸。
“別淨說觸黴頭的話。”徹底絕望的母親，哭了一整晚。第二天，忍痛去做了流產。
入學後的金智英被男同學欺負，卻被老師解讀為“他喜歡你”。
入職後總被安排處理棘手項目，金智英以為自己得到了重用。而事實卻是，老闆覺得她早晚得結婚生子，幹不長。不如就讓她把得罪人的事都辦了……
原本開朗活潑的智英，在一次次現實面前，變得越來越沉默。反正說了也是白說，還有可能惹來更大的麻煩。
終於，在神經錯亂後，她藉著別人（主要是母親）之口，把沉積在心底已久的話，都說了出來。
“親家母，我們家智英每次過完這種大節日，都會全身痠痛呢！”
“親家公，恕我冒昧：只有你家人團聚重要嗎？既然你家女兒可以回孃家過節，那也應該讓我們的女兒回來才對吧？”
“代賢（金智英老公）啊，記得要經常對她說‘你很棒’‘辛苦了’‘謝謝你’這些話。”
只不過，這時再開口的智英，真心讓人心疼。
那麼，剛才我們說的“變成自己最討厭的樣子”，其實也是一次不成功的“與舊自我脫離”。幸虧，還沒到精神錯亂的地步。
而唯一能破局的方法，則是再主動做一次“與舊自我脫離”。
只有主動脫離“舊自我”，順應內心去改變，才能帶來成長的喜悅，讓我們越變越好。
04
那該怎麼做，才能主動“脫離舊自我”呢？
浙江大學心理學博士，中國臨床心理學會註冊心理師，陳海賢老師曾經推薦過一本書，叫《轉變》。書中，作者威廉·布里奇斯給出了“有益脫離”的3個步驟：結束——迷茫——重生。
1、結束
沒錯，要走出泥潭，就得先學會勇敢地結束。
我們的心，就像一間屋子。要搬入新傢俱，得先把舊傢俱搬出去。
結束的意義，在於給新改變騰出空間。
還說我們的金智英，她對老公有很多不滿：不尊重自己的職業，不管照顧孩子，偶爾做當家務，還當作“幫”自己……她也曾對老公怒吼過：“能不能不要再說幫我了？”結果，卻因心裡放不下的抱歉，而主動認錯。到頭來還不如什麼都不說，來的省心。
於是，她困在了“不滿-忍聲吞氣-更加不滿”的負面循環中，同時老公也越來越心安理得地享受她的照顧，直至智英在沉默中精神失常。
如果智英想要自救，就必須對循環中的某個環節“說不”，使其結束。
比如說，她曾經的怒吼，其實已經有了“結束”的意識。只不過，她沒邁過“迷茫”的第二道坎。
2、迷茫
結束了內心牴觸，卻習以為常的行為，你會有瞬間的解脫。隨後便是“下面該做什麼”的迷茫。
- “我做了什麼？”
- “下一步我該怎麼辦？”
- “這麼做，到底對不對？”
請你記得，只要是遵從內心的改變，就不要輕易懷疑自己的選擇。
現在的你，更需要的是儘快走出迷茫，在自己的心裡，安置好新傢俱。
比如最近熱播的《在遠方》裡，一向追逐名利的霍梅在經歷過大起大落後，給老闆寫了一封長信，從此隱姓埋名，遠離商業戰場。有評論說她“悽慘收場”。
然而沒過多久，一座西湖邊的小民舍——“會梅客棧”出現了。溫文爾雅、與世無爭，隔著屏幕都能感到一絲撫慰心靈的平靜。老闆娘霍梅，就這樣重生了。
從“悽慘”到“重生”，中間到底發生了什麼，我們無從得知。每個人的處理“迷茫”的方式各有不同，但有3個心理，是你不可以觸碰的。
- 想回到從前——既然結束了，就不要回頭。不妨想想道歉後的智英。
- 快點讓生活重回正軌——欲速則不達。迷茫期是一段梳理自己的絕佳時期，不要輕易放棄呀。
- 變得異常敏感——大家都在看我的笑話。自我懷疑、自我否定、遠離人群並不能幫助你脫離迷茫。
3、重生
一旦你走出迷茫，那感覺就像大病初癒一般：雖然虛弱，但內心元氣十足。
這時的你，將迎來 “重生”：原來那個被自己嫌棄的人已遠去，一個遵從內心期待的你，正在生長。
就像電視劇中的霍梅。
如果金智英能勇敢地挑戰男尊女卑，走出迷茫，重新定位自己生活的意義，她將會更幸福！
年少時，我們總會對未來有各種各樣的幻想，想出人頭地，想事業有成，闖出自己的一片天，至少要活得比父輩們精彩......
可奈何，現實世界不是由想象堆砌的。你我身上的稜角，漸漸在一次次的碰壁中被磨平。
幻想在莫須有的地方等待，勾畫過千萬次的人生不知所蹤。
下次，當你感覺厭惡自己時，不妨試一試今天的“結束——迷茫——重生”3部曲，回頭找找當初那個最純真的自己。TA一定還在某個地方，堅信著，你會回來。
厭惡，並不是壞事，而是從稚嫩到成熟必經的鴻溝。
跨過去，就是成長；掉進去，便是此生悲劇。
祝好~
多平臺簽約作者，讀有趣的書，寫走心的文，只為和你一起遇見更好的自己！
記得點贊留言，轉發給您最貼心的朋友歐~
閱讀更多 遇見你的幸福 的文章
