讀者提問：將軍你好，我跟男朋友聊天總是動不動就槓上，我覺得就是兩個人討論問題角度不一樣，他說我思想奇怪，我也不理解他的想法。
最近討論到了結婚後有好朋友向你借錢咋辦，我就是想知道他對一些事情是怎麼想的，他會怎麼處理，他說會借，而且看情況告訴我。
這個回答我不是很開心，就懟了他，問他這又不是他自己的錢，那以後我是不是也可以隨便借不用跟你商量？
（最後一句是當然是懟他的氣話）結果他也說不出話，就說我不想跟女人討論這個話題，我當時就有點毛了“女人怎麼了？
難道以後跟你一塊生活的不就是我這個女的麼？”
他不耐煩了，掛斷了電話，我們一有矛盾他總是這樣冷處理。
我當時聽了他說的這些還是挺震驚的（也包括他單方面掛斷電話的做法），以前每次問一些問題他總是糊弄我，然後就冷戰過後隻字不提。
倆人沒分歧的時候都挺好，一有矛盾，他老是這麼對我冷戰，我真是沒啥辦法，很崩潰。
分手的話互相陪伴這麼久了捨不得，一路吵過來走到現在也不容易，但是不分開以後他再這樣對我，我真的受不了啊！
所以想諮詢下，我是不是有什麼做的不對的地方呢？
如果和一個人相處出現矛盾，我該試著用什麼方法溝通？
苦惱很久了，謝謝將軍的解答。
將軍答：
你們兩個人都有處理不當的地方，我分別說說我的看法。
就你的做法而言，第一，你錯把“假設當事實”。
初衷是想討論和了解，但是在事情沒發生的時候提問，即便他的答案讓你滿意，也不代表他未來就一定會那樣做。
可以說假設性提問的意義不太大，與其用提問的方式去了解，不如看看他過往是怎麼做的，比一個回答更有說服力。
即便是用提問，這種乾巴巴的脫離實際的提問，其實也問不出什麼趨近真實的答案。
比如你說的借錢，是什麼朋友借，什麼情況借，借多少，不同的條件，也許答案都不一樣。
第二，你錯在只看到“不一致”的地方。
即便是夫妻，也不可能什麼想法都完全一致，關鍵在於找到不一致的地方，看看能不能彼此理解，能不能解決分歧，而不是揪住“不一致”製造對立。
雖然我也不贊同他不想跟你商量就借錢的行為，但背後的原因和動機也很重要。
如果你藉著這個話題再問問，什麼情況他不會跟你說，其實能瞭解他更多一點，也會讓溝通的氣氛更平和一點。
你們現在都想向對方證明自己是對的，對方是錯的，可證明了對錯又怎麼樣呢？
你們的目標其實都是一個，解決問題，把日子過下去，最後還要回歸到這個原點。
再說說你男友的問題，第一他錯在“冷戰”。
結合你提供的情境來看，他不是故意在冷戰，只有出現矛盾的時候才會冷處理，說明他其實不知道該如何溝通，只能採用迴避的態度。
“冷戰”對於他來說最簡單，因為他吵不過你，也不想你們變得更生氣，所以你可以提供給他多一點選擇。
告訴他冷戰的時候，你們都不開心，能不能大家心平氣和聊一聊，而不是指責他冷戰不對。
第二，他的言辭間，有一種不尊重女性的幼稚態度。
那句“我不想跟女的討論”，意味著他覺得性別是你們之間天然存在的差距，但這種態度是鬧矛盾的氣話，還是也深刻影響他平時的言行舉止、做事邏輯，就要你去回想和判斷了。
“冷戰”是處理問題的方式，可以改，也可以包容，但不尊重女性的態度是底層認知問題，難改，至少在我看來也不值得去包容。
如果他的這種態度很嚴重，我的建議是慎重結婚。
但如果就你平時瞭解他在生活裡對你、對其他女性都還是尊重的態度，只是一時生氣口不擇言，可以再給對方機會。
最後，我想說兩個人在一起“三觀相合”很重要，但是大家都誤以為三觀相合就是“三觀一致”，其實不然。
三觀相合是指哪怕在三觀不一致的情況下，兩個人也能互相理解、互相包容，不求一致，但求共存，這才是婚姻建立的基礎。
不過，有些事是底線和原則問題，的確不可以退讓，所以釐清自己到底更看重什麼，才有取捨的標準。
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號“我們心裡都有病”（ID：staynormal），圖書作品《世界偏愛自愈自樂的你》正在熱賣。
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