最近，我的一個很好的朋友盈盈在微信上告訴我說和男朋友吵架了。
當時我正在用手機，看到跳出來的信息，覺得事情非同一般，就趕緊給她回了個電話。
一番交流過後，我這才弄清楚盈盈和她男朋友吵架的原因，原來是盈盈馬上要住院做手術，但是術前的檢查，上上下下跑醫院的都是她自己一個人，男朋友不僅不關心她，還說這是小事，自己還有工作要忙，陪同不了。
因為身體不舒服，盈盈想要男朋友早點回家做晚飯，結果他一到家就癱倒在一旁，說不想做飯讓盈盈點外賣。盈盈稱自己身體不好想要吃點健康的，結果男生藉口工作很累對此無動於衷，這才發生了爭吵。
說著說著盈盈的聲音變得哽咽，覺得對方不在乎自己，想要分手。
據我所知，這是盈盈第三個想要分手的男朋友了，理由如出一轍，都是男生太冷漠，不關心自己。
在感情裡，很多女生都會有這樣的體會吧，覺得男生追到手了就不知道珍惜，前後的態度發生360度的反轉，如膠似漆的狀態漸漸冷卻，隨後就開始了漫長的敷衍與冷漠，簡直是渣男本渣！
為什麼在一段感情裡，男生總是會被女生認為是冷漠的、不關心自己的呢？今天我們就來一起聊一聊這個話題。
▶ 1、男生，為什麼你會這麼冷漠？
《親密關係》一書自出版以來，收穫無數好評，這本書裡是這樣描述男生的，他們的特點是：面對壓力，遠離喧囂，進入洞穴。什麼叫進入洞穴呢？也就是說男生在累了一天後，往往回家不願意說話，就想靜靜。但女生不會這麼想，女生會想對方是不是不愛我了？
有統計表明，男生每天要講的話大概是女生的四分之一，而男生多數的話在工作時就講完了，所以丈夫回到家基本上是不怎麼愛說話的，妻子則完全不同，下了班回到家依舊可以喋喋不休，嘮嘮叨叨講個沒完沒了。
其實，
男生女生的話多話少是由生理決定的：男生跟女生的大腦不一樣，男生的左右腦中間的間隙很大，左腦工作時，右腦很少在動；女生則不一樣，女人的左右腦之間經常互聯，所以她講一件事情，往往夾雜了很多情緒，話比較多。所以說，男生回到家喜歡一言不發是有科學依據的，但男生的這種行為往往會被女生誤認為是不關心自己，對自己冷漠。
可是，儘管如此，這也沒有辦法解釋盈盈和她男朋友的狀況，畢竟盈盈即將住院做手術，可以說是在情感上最脆弱最需要幫助的時候，男生依舊我行我素，是不是有點徹底放棄求生欲了？
當然，這就要講到兩性關係的相處問題了。
兩性的親密關係需要經歷四個階段：“絢麗”、“幻滅”、“內省”、“啟示” 。
“絢麗”階段就是蜜月期，兩個人如膠似漆，親密無間；進入“幻滅”階段，雙方開始看到對方的缺點，內心生出遺憾；到了“內省”階段，看到的對方的缺點會越來越多，同時，自己也會從中反省自身的問題，正視內心真實的自己；最後的“啟示”階段，兩個人接受自己的不足，共同成長，尋找愛的真諦。
在親密關係中。除了“絢麗”階段，其他階段都會遇到衝突，這非常常見，尤其是結婚之後。
很多人的親密關係都在“絢麗”和“幻滅”這兩個階段來回徘徊，就是一開始覺得這個人好好，但是相處久了就發覺對方其實也一般，然後就分了。接下來，又遇到另外一個人，又覺得這個人也很好，但慢慢地，逐漸看到這個人身上暴露的諸多缺點，又開始覺得對方原來很一般，於是再次分手。分分合合，就是因為沒有到達第三個階段——“自省”。
每個人的身上，都或多或少有這樣或者是那樣的缺點，看到對方的不足就覺得這個人一般想要分手，那麼所有的親密關係都不會長久，畢竟這個世界上沒有誰是完美的。
▶ 2、沒有誰是完美的，都是在彌補自己精神上的缺陷
最近剛剛完結的熱播劇《完美關係》引發了眾多網友的吐槽，比如說公關的不專業以及打著職場的幌子談戀愛，結果，大家的焦點完全被帶偏了，當然，我的關注點也聚焦在了劇中的戀情裡。
林肯和邦尼的愛情故事可以說讓吃瓜群眾們非常地意難平，劇中林肯花費了很大的力氣追求邦尼。
可是，最後邦尼還是拋棄了寵愛自己又多金帥氣的林肯，轉而投向了大老闆薛義。
同等條件下的兩個人，為什麼後者卻佔了上風呢？最主要的原因是薛義給了邦尼從小就非常缺乏的被保護的感覺。
有一回，邦尼接了一個廣告代言，結果代言的產品出了問題，結果網友們各種鍵盤俠，一通亂罵作為代言人的邦尼。
對此，林肯的處理方式是理性安撫邦尼：“你就當看不見，不看就是了，網友大批量罵你，你總不能罵回去吧。”
言語中充滿了對“敵人”的妥協，希望邦尼做一個懂事的人，不要和無德的網友計較。
而大老闆薛義就不一樣了，讓法務團隊出面，聯繫這些罵人的人，警告他們損壞了邦尼小姐的名譽，要求他們刪除罵人的評論，並公開道歉，不然就發律師函。
從小被罵到大的邦尼，心理上受到極大的創傷，忍耐對於她來說早就習以為常。可是，這個時候有一個人敢於站出來幫她出氣，可以說是很大程度上安撫了她受傷的心靈。
女生為什麼會一段親密關係不滿？很大程度上是因為自己的需求沒有得到解決。
為什麼女生會那麼在意有沒有得到對方的關心呢？是不是自己本身在成長的過程中，比較少的得到家人的關心，所以就會介意跟自己在一起的另一半是不是關心自己。要是在相處的過程中，發現對方不關心自己了，就很容易產生不好的情緒，甚至和對方發脾氣。
▶ 3、想要被愛，不是真正的喜歡
《小婦人》是19世紀最著名的文學作品，被拍成電影后斬獲奧斯卡多項提名。書中的二姐喬頗有才氣，是一個以寫作為生的女文青，她個性灑脫，愛穿男士小馬甲。
為了追求作家夢，喬孤身一人在紐約奮鬥了七年，最終小有成就，但同時也失去了純真的初戀勞裡。
後來，喬在經歷過事業上的受挫，妹妹貝絲的去世之後，突然感受到從未有過的孤獨。她開始想念初戀，想找回七年前的感情。
媽媽很瞭解她，問：“你愛勞裡嗎？”
喬說：“我想被愛。”
媽媽說：“這不是愛。”
喬想了一下，說：“我知道，我只是覺得女性要有思想、有靈魂、有正義的心，有野心有天賦有美貌，我討厭有人說只有愛是最適合女人的，我受夠了！但是，我孤獨。”
因為孤獨，所以想要重拾那段美好的感情，這不是真正的愛，就只是寂寞了。因為寂寞而想要尋找慰藉搭伴戀愛，是一種不負責任的愛情態度。
華晨宇在一次採訪中提及自己愛情觀，他表示：“我覺得愛情一定是你遇到了你喜歡的女生才會去談戀愛。如果為了談戀愛去找女朋友，那隻能說明你寂寞了。”
親密關係中的兩個人意見不統一，發生爭執了，要怎麼處理呢？
▶ 1、運用“放下立場”法則，做自己情緒的主導者
一段親密關係裡，除了原則性問題，雙方都很容易站在自身的角度看待問題，堅持自己的立場，所以都覺得自己是對的，對方才是“問題的製造者”。
《親密關係》一書中為大家普及了一個觀念，那就是“放下立場”：也就是說不要總堅持自己是對的，一旦抓住對方的錯誤便不放手，最終只會導致衝突加劇。其實對錯並不重要，重要的是兩個人都快樂。
而且最重要的是，“放下立場”不是指望著雙方各讓一步，你期待對方讓一步，就不算真正放下。因為這意味著自己仍將快樂建立在對方的行動上，認為對方對自己的快樂有責任。也就是說，潛意識裡仍然希望對方為自己付出。
只有完全放下自己的立場，才能化解衝突。
樊登說過，婚姻本質上是一個人的事兒。
很多人都希望對方願意做這個，做那個。其實，快樂啊、安全感啊這些東西，都是自己給自己的。
如果你的內心不完整、不強大，不能體會到生活中帶來的樂趣，那麼跟誰在一起生活都一樣。因為沒有一個人是完美的，沒有一個人是為自己量身打造的。
一個不會游泳的人，怎麼換游泳池還是不會游泳。
親密關係中的兩個人，應該彼此把對方當做一面鏡子，通過對方實現自我的修煉。修復自己潛意識當中的傷害、去解決問題，然後你會發現，另一半給你的全是福分。
▶ 2、激情褪去了，那就製造一些儀式感
《小王子》一書中，狐狸讓小王子馴養自己。
它是這樣對小王子說的：“你最好每天在同一個時間回來。比如，如果你下午四點鐘來，那麼從三點鐘開始，我就會感到開心。時間越挨近，我就會越開心。到了四點鐘，我就坐不住了，我就會擔心。我發現這就是幸福的代價！如果你隨便幾點鐘過來，我就永遠沒法知道幾點鐘該給我的心穿上衣服……必須有儀式。”
儀式，就是確定一個與其他日子不同的日子，一個與其他時辰不同的時辰。
當兩個人的關係從熱戀趨於平淡，“儀式感”就是一個很好地打破常規的東西，在平常瑣碎的生活中，感受一下時間臨近的時候，內心撲通撲通的緊張與興奮，享受又有點拘謹的心情。
儀式感看似可有可無，實則意義非凡，它可以對抗世俗的粗糙和消極，比如說懶惰與沮喪的情緒。儀式感不需要大費周章，哪怕是在日常生活中花費一點點的小心思，比如說在晚上睡覺時互相道一聲“晚安”，就可以讓整個生命呈現出不一樣狀態。
▶ 3、誰想改變，誰付出
出現了問題怎麼辦？
製造問題的雙方總要有一個人先做出改變，去打破當下矛盾對立的狀態，兩個人的緊張關係才會趨於緩和。
當男生覺得自己回到家只想癱在一旁什麼都不想做，並對此沒有覺得有什麼不妥的時候，女生要是覺得被冷落了想要改變現狀，就需要主動付出。
女生心裡一定會覺得委屈：“為什麼不是他不要一回家就癱倒，為什麼是我要主動付出？我才是被冷落受委屈的那一個啊！”
而現實就是如此，誰想改變，誰採取行動，誰就要付出並不公平的代價。而你也一定可以準備去做的，因為他一定有其他值得你去愛的理由。
高曉松在節目裡曾說：“什麼是最好的感情？讓我們都成為更好的自己，這是最重要的，成為純良的自己，誠懇的自己，磊落的自己。我們各自成為更好的自己，那才是一段最好的感情，兩個自由的靈魂相愛才是最好的愛情。”
以上，願我們在感情裡，都可以修煉成為更好的自己。
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