01:科學育兒有講究
我是一直倡導科學育兒的,但更倡導輕鬆趣味育兒,家庭共同成長。
當晚輩看不到長輩的付出,也無法多做點什麼分擔和引導,只是巴拉巴拉科學育兒講究如何如何,並不主力帶孩子時,育兒這件事,對家庭而言,一定不輕鬆也不有趣。
02:自己不帶娃的請靜音
1、冬天的洗澡故事
鄰居奶奶抱怨,孩子媽媽要求天天給孩子洗澡。
當時我就奇怪了,我家孩子那段時間也沒有天天洗。不過人家如果要求高,晚上下班回來給孩子洗也沒問題。
可偏偏不是,鄰居奶奶說:“哪裡呀,還是要我們洗,我們這南方又沒暖氣,生怕孩子凍著。但每次媳婦回家就問今天洗澡沒,我們又不敢不洗。”
2、夏天的洗澡故事
同事姐姐天天自己給孩子洗3個澡,自己洗衣服收拾東西,婆婆也在旁邊抱怨沒必要洗那麼多。可我也知道,孩子活動多,熱量大,出汗多,洗個澡換身乾爽衣服,當然更舒服。只是收拾起來真的辛苦。
3、兩個媽媽,一個執行者,一個指揮家
一個是不帶孩子、卻要求奶奶冬天也天天給孩子洗澡的媽媽,另一個是自己帶孩子、天天給孩子洗三個澡、自己洗衣服收拾、讓奶奶無話可說的媽媽,立場觀點無所謂對錯。
只是給孩子洗澡,不管是孩子爺爺奶奶,還是孩子爸媽來幹,都不是件輕鬆簡單的事情。所以,如果自己不帶孩子,那就請靜音吧!
不是不主張進步觀念,只是你需要也是那個執行、實踐者,而非僅僅是指揮家。否則,你也會很累,長輩沒按你說的做,你覺得孩子會如何不健康如何輸在起跑線了,然後家庭氛圍絕對開始緊張不愉快了!
03:誰帶孩子誰說了算!
我自己是雙胞胎,目前全職帶娃,也曾全職工作。洗澡問題,我沒發言權。因為我是聽著主力帶人的我母親安排,我只負責配合。說下吃飯問題吧。
1、全職工作時,孩子吃飯我是這麼幹的。
大家都認同讓孩子自己動手吃飯,但是長輩或者保姆帶孩子,基本會拒絕。
我全職工作時,利用一個3天的小長假,連續上班了7天,多調休了1天,連休4天來調整孩子的吃飯習慣。
備好餐凳,做好飯菜,讓孩子坐著自己吃,先吃一半,我喂剩餘一半。沒錯,我一餐得喂2個。
慢慢的,讓他們自己吃一大半,我喂一小半。再是全自己吃。
飯菜我做,飯我盯著吃,孩子吃完的殘局我來收拾。
4天后,孩子基本能自己動手吃飯了。長輩沒受累,收到了科學育兒的實惠,當然高興也贊同。之後,我再要推行什麼新做法,他們也沒那麼反對了。
累,我受;好,他們享,自然願意。
2、全職帶娃時,孩子吃飯我是這麼幹的。
全職帶娃時,我是和孩子一起吃飯。
現在他倆大些了,可以和我吃同樣的食物。他們看到我碗裡是同樣的東西,和媽媽一起吃飯很快樂,也能自主進食,稍微補幾口就可以了。
我家長輩我都不讓插手,讓一邊休息或者忙別的去。
3、奶奶帶的娃和媽媽帶的娃
看過很多報道在抨擊奶奶在家鄉帶的娃和媽媽在身邊時帶的娃,品味感覺完全不同。
但是,當初是誰送走孩子的呢?
不也是要忙事業的年輕父母自己嘛!
既然想著無法工作生活兩全,那也請給辛苦張羅你孩子吃穿用度的老人家,一點點言語的感謝,而不僅僅是指責怎麼怎麼沒帶好,什麼繪本閱讀、早教課跟不上其他孩子節奏了。
他們本可以安享晚年,也沒這份義務給你帶著孩子的。
4、尊重長輩,放下焦慮,誰帶孩子誰說了算
再回到第一個故事,如果鄰居家媳婦可以晚上自己給孩子洗澡,冬天也天天洗真的沒問題。如果做不到,那請保持靜音,不要要求長輩天天伺候孫子洗衣做飯陪玩還得怎樣怎樣。
養育兒女應是父母自己的事,長輩幫襯該感恩。長輩付出辛勞,卻得不到應有的起碼尊重,會傷心會難過。
晚輩指責這不對那不好,卻不能自己多做一點,或者迫於生計無暇多顧孩子一點又擔心孩子教育問題,也只會讓自己更焦躁。
確實往往有追求如何帶孩子的爸媽,一般更多是學習型思考型父母。
育兒觀念一直在變化和進步,其實沒有真正的誰對誰錯,只有怎樣更適合自家寶貝。
不如都放開,誰帶孩子誰說了算!
,2歲雙胞胎男孩家庭,
爸爸IT男,善於篩選育兒知識,去偽存真
媽媽認真女,愛學習愛思考愛實踐愛總結,
說故事分享生活,倡導家庭共同成長。
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