立信道遠

我敢大膽的告訴你，所謂的青春期是家長慣出來的毛病！青春期他怎麼不敢去做違法亂紀的事？他從小到大都知道那樣會收到嚴厲的處罰，他搞跟父母對著幹，那是因為他知道父母罰他會心慈手軟。我的孩子青春期最多和我頂嘴，但是我動手的時候他是不敢還手，他從小知道錯了媽媽才會揍他，孩子頂嘴我能接受，如果敢拿青春期說一週半個月不理父母，直接斷口糧。

張跩跩

我有一個同事家的孩子，今年上初三叛逆的非常厲害。和題主提到的孩子情況基本上差不多。

我同事家的孩子上初三之前，由於各種叛逆親子之間根本無法溝通，但作為父母又擔心孩子的學業，所以只能通過關係把孩子送到我們市裡比較好的一個學校讀書。

原本以為這樣親子之間隔離開來，距離會產生美。但沒想到，把孩子送出去讀書並沒有改善親子之間的關係。

孩子除了問家長要生活費時打電話，其他時間幾乎也不和家長溝通，放假回到家裡把自己關進臥室，什麼也不和家長說，家長問的多了還嫌麻煩，還時不時的發火。

面對這樣的境況，我的同事兩口子幾乎都快要被孩子逼瘋了。根本找不到與孩子溝通交流的方式，他們老擔心孩子再這樣下去會出現心理問題。

我給同事的建議是，先不要急於和孩溝通，你越是強迫和他溝通，他越是迴避。建議在孩子到學校之前給孩子寫一封信。

這封信要寫4個方面，要有4個注意。

第一方面：態度必須真誠懇切，要注意用語，不要有教導和要求性的語言。

第二方面：真誠的反省家長自身在教育管理中的不當之處，希望能夠得到孩子的諒解。注意只是反省家長在教育管理中的問題，不要向孩子訴苦，也不要向孩子表功。

第三方面：真誠的向孩子承諾家長以後要改進的方面和要注意的問題。注意態度的懇切，言辭的真摯。

第四方面：給孩子提出一些真誠的希望。注意不要用教導式的語氣和訓責式的語氣。

在孩子上學之前，悄悄將這封信塞到他的包裡，一定先不要讓孩子知道，等他到學校後突然翻到這封信，這樣會給他一個完全不同的感受，或許真的能夠改變孩子的心理認知。

後來我同事驚喜的跟我說，孩子給他打電話了，而且他們的親子關係真的有了緩和。

題主說了什麼方法都用過了，現在還是沒有辦法和孩子進行溝通，我的建議是既然沒有辦法溝通，那就先不要急於去溝通。你越是急於溝通，可能效果越不好。

你也可以嘗試一下用書信的方式去打開孩子的心扉。但這封信的內容需要好好斟酌一下，要寫的真誠懇切，不要訴苦表功，也不要教導，多談一些家長自身教育管理中的問題，多反思一下家長自身的不足。

送信的時間必須要選擇恰當，最好能夠悄悄的塞到他的書包裡，先不要讓他知道，在他掏書包時能夠看到這封信，往往能夠收到較好的效果。

其實，也不要把問題想太複雜了，只要態度懇切，方法得當，就一定能夠有所改善。

真誠的祝福你們的親子關係能有所緩和，希望您能陪伴孩子順利的度過青春叛逆期。

教育探微

既然各種方式都用上了，那麼你有沒有發現，孩子就像彈簧，你的各種教育方式就是壓力，越是教育孩子就越是叛逆呢？

3年不叫爸爸的熊孩子

我來給你說說我自己的事情，初中3年我沒和我的父親說過一句話，沒有任何一點交流，也不叫“爸爸”，同樣的我爸爸也各種教育方式都用上了，但是他只要一開口，我就感覺他在跟我作對，他在攻擊我，每當他想嘗試與我溝通，我都會甩他一臉屁。

但如果你認為我憎恨我的父親，甚至不愛他，那就錯了。

很快他放棄了所有的教育方式，他只是默默的關心我，不干涉我的生活，而沒有了這一份壓力之後，我也就沒有再反抗他，其實我心裡非常希望和他說話，只是過去我說什麼他都不會聽，只有他對我錯，我又打不過他= =1。

改變從“沉默”開始

在他改變了與我的相處模式之後，其實我也在不知不覺地模仿著、學習著、回饋著--也是默默關心著他。

因為缺乏語言交流，所以觀察對方就成了更重要的與對方交流的方式，觀察越多收穫越多。

而我所收穫所觀察到的是，其實父親真的很累，但他給了我機會去改變我自己。

和所有叛逆的孩子一樣，我不讀書，我沉迷網絡，我也是脾氣暴躁，可以說除了黃賭毒，一個壞孩子應該有的模樣我都有了；

但當父親選擇沉默應對之後，我這些叛逆就像拳擊手狠狠揮出一拳打空一般難受--對方根本不接招也不動怒；

所以我開始反思，這樣的叛逆生活，我真的開心嗎？事實上我一點都不開心。

一個磐涅重生的孩子源自一個包容一切的父親

要按家長的看法，當時我就是一個社會敗類，以後肯定是個禍害。

我的父親選擇包容我的一切，無論我再叛逆，他自巍然不動。但我有困難，他又會第一時間出現並默默用自己的方式給予我幫助。

終於，中考結束了，毫無疑問我考了個渣渣。但我的父親給了我機會，用3年初中的時間，用3年的包容給予我重生的機會。

這次他給予我選擇：他咬牙給我買學位，或者我可以選擇復讀，想工作也是可以，暑期時間自己去找找看能幹什麼活。

現實就是那麼殘酷的，一個初中畢業的孩子能幹什麼？最終我選擇復讀，因為我知道那筆買學位的錢是多麼來自不易。

我並不笨，相反，每一個懂得反抗自己父母的孩子都非常聰明，因為這些孩子醒悟得比默默忍受的孩子早：父母在傷害自己，所以才會有反抗。

而叛逆的孩子另一個特點，則是自信和勇氣，沒有自信和勇氣，哪裡敢反抗家中的權威呢？

在復讀的一年，我修復了所有知識點上的缺失，最終進入了我們當地最好的高中。

現在回想起來，我非常感激這份經歷，更幸運的是，我的父親是一個好父親，一個懂得包容我，給我機會，教會我家庭應該是怎麼樣的，為人父親應該是怎麼樣的。

希望這份經歷，能給題主帶來一些提示，祝家庭幸福。

淅爸育兒記

我兒子沒有叛逆期！他如果不跟我說話。我才懶得理他，每天幫我盛飯，端茶倒水！有次我洗完腳，故意讓他倒洗腳水。做作業不許他關門，雖然他學習很自律，沒睡覺前我就是不許他關臥室門。孩子從小教育養成好習慣！不犯原則問題別輕易打孩子，如果撒謊拿別人東西必須狠狠打！平時生活要養成好的習慣，吃東西一定要讓他和家人一起分享。父母只有愛自己了，孩子才懂感恩和愛你們！我兒子二十了沒有叛逆期，初三的時候，放學回來都是先睡覺，在吃飯然後做作業！不要逼孩子學習，要讓孩子喜歡學習

手機用戶5760456042

沒有人能比十幾歲的孩子更容易激怒我們做家長的，我接觸到的青春期孩子的家長，幾乎都是這麼想的，大多數對他們的孩子束手無策。

• 我知道的叛逆孩子

我朋友的領導，管著幾百號人，卻對自己15歲的叛逆兒子一點辦法也沒有，倆人關係緊張，分明就是住在同一屋簷下的仇人，不多的“交流”僅限於互相謾罵。

我們單元樓裡的中學生家庭，幾乎每天都傳出家長和孩子間打罵爭吵的聲音。我親眼見過印象深刻的兩件事：

一件是我遠房大姐家的：

她初一的兒子對著她怒吼“我真希望你出門被車撞死啊！”震驚一屋子人，大姐氣得渾身發抖，當即暈了過去。

一件是鄰居家的：

15歲的女兒和社會青年戀愛，被父母打後，開啟“暴走”模式：

逃學、夜不歸宿，搬去和男生同居，凡是父母不讓我乾的，我都要幹個遍！

這兩個孩子上幼兒園時乖寶寶，小學期間也是禮貌活潑的孩子，他們的家長那時也和藹可親。

為什麼進入青春期後，孩子如此叛逆？家長也變成了暴君？最後演變成他們彼此放棄？

我也是家長，為了避免這種情況在我家上演，我開始讀相關書籍，向孩子一直平和穩定的家長請教，收穫不小，撿些重要的分享：

• 1、青春期的狀態就像正在裝修的房子

進入青春期的孩子，生理發育迅速：

身高、體力、長相、身材、性特徵等是他們特別關注的。

喜歡照鏡子、還喜歡和同學比較，身體發育有時給他們帶來很大的煩惱。

青春期的孩子，情緒多變，內心矛盾，對父母疏遠閉鎖，對同伴卻過度開放、盲從。

家長對青春期孩子的要求，就好比到人家正在裝修的房子裡做客，在不可控的一屋凌亂裡，你卻希望被周到招待。

• 2、叛逆不是孩子的錯

很多家長都有個錯誤觀念，認為“青春期的孩子”根本不需要父母，因為他們總是疏遠或者牴觸家長。

其實，那只是孩子從心理上拉開距離，向家長髮出信號“我不再像以前那麼需要你了”、“我需要自由空間”。

可是，家長卻覺得，這還得了，孩子竟然不聽話了！（不受控制了），認為自己的權威被孩子挑戰了。

青春期的孩子，跟家長的對抗性行為越來越多，家長情緒高昂的應對叛逆孩子，結果只能是處於絕望和精疲力盡的狀態，比如我遠房大姐，傷心欲絕到心死放棄。

青春期孩子的叛逆，實際上是對“我是誰”的迷茫、困惑和答案尋找，也是對“選擇權”的整頓，他們不希望再像小學生那樣，什麼都由家長決定。

叛逆並非孩子的錯，那是他們必經的路程，想想我們的中學時代，不也一樣嗎？

家長要做的，是陪伴引導孩子，走好這段路，而非在這段路的時候成為彼此嫌棄的人，讓孩子獨自前行。

• 3、孩子變了，家長也要跟著變

我讀過一篇文章，大意是說中國的孩子已經變了，而家長和老師還沒跟上。

初中前，孩子對父母基本服從，家長的角色就像“管制員”，孩子幹什麼、怎麼幹，都由家長“一手遮天”、“一手包辦”。

依戀關係使得孩子，哪怕不情願也還是會“聽話照做”。初中後，進入“第二反抗期”了，“自我意識”尤為強烈，即使家長說的對，我也不願意聽。

父母在孩子青春期階段，應該調整變化自己的角色，《解碼青春期》這本書裡，作者建議家長化身“教練員”。

“教練員”首先會尊重運動員的個體特點，並針對其特點進行教學。家長也一樣，首先要肯定孩子的個體，發現孩子的特點。

會在比賽前進行“預演預判”，在比賽結束後，總結和覆盤。

至於比賽中，教練能做的事情就是放手讓隊員去拼去搏，他只能旁觀。

“教練員”式的家長，應接納、信任、愛、支持孩子，不會代替孩子成長，而且陪伴孩子成長。

此外，家長注重學習非常重要。

做父母絕對不是輕鬆的職業，“教養”本就是個需要不斷學習的領域，多讀些為人父母的書，多向別的父母請教，多瞭解孩子就多些養育方法。

麻呀

如何和叛逆期的孩子溝通?

看到題主的問題，深有感觸，因為我的孩子也正處於叛逆期。

這個時期的孩子太難管了，說不得，罵不得，更打不得。並且，你只要跟他多說上幾句，他就會嫌你囉嗦，稍微有點語氣不對，他一不開心就能和你生上許久的氣，對你不理不睬的。

有一次，他不說一聲就跑去網吧玩遊戲了，第二天才回來。我直接劈頭蓋臉就罵了他一頓，然後就沒再理他了。結果，他還來勁了，竟一個星期不和我說話。

後來，經過反思，想想還是自己有做得不好的地方。於是，我主動找他說話，而他態度也挺好的。

對於和叛逆期孩子的溝通，我是這麼做的。

①對孩子示弱，用語言向孩子表達出自己的愛。

這一點我確確實實地做了，而且效果還不錯，也是愁得沒法了，不做不行。

父母若在青春期的孩子面前太強勢或太嘮叨，只會引起孩子的強烈反感和叛逆。

如果你懂得在孩子面前示弱，把對他的愛用語言表達出來，相反，他就更能理解你，對自己的行為也會有所約束。

②學會傾聽，讓他多說話

昨天聽了一本關於孩子青春期的書——《解碼青春期》。

書裡說到當孩子叛逆時，其實是在告訴父母，他需要幫助。他覺得自己要長大了，要離開這個家，他也擔心沒有更多的時間和父母相處了，以後再也得不到父母的幫助了，因此變得恐慌起來。所以才會有了關於“叛逆”的說法。

在與青春期孩子溝通方面，父母一定要學會傾聽。

讓他多說話，自己負責聽，在關鍵的地方及時地給予提示和引導。

千萬不要先入為主，打斷孩子說話，否則的話就無法進行良好溝通了。

③保持好心情，每天都要記得對孩子微笑

美國作家馬克•吐溫說：“人類確有一件有效武器，那就是笑。”

笑是人們溝通的最好橋樑。

當孩子放學回來，進門的第一眼看到的是父母的笑臉；當孩子考試失利，父母也不會臉色難看，而這微笑就是孩子的一劑特效定心丸。

多對孩子微笑能更好的拉近彼此間的親子關係。

家有倆兒砸

和青春期的孩子講道理很費勁，他根本不懂得換位思考。反正家長讓他不爽的事，管著他就不高興。但是該管還得管啊，有時我們吵架了，也好幾天不說話。追著和他講道理也沒有用，只能冷處理。各自做各自的吧，總歸是有問題要來找家長的。在學校，他得要花錢吧，每天的生活總是家長要照顧吧。

所以每次發生爭執，不願意我和溝通的時候，在生活上我不會再提供太多便利給他，讓他自己洗衣服，洗碗等等，這麼做看起來有點像和孩子賭氣，是家長不成熟的表現，但是我想通過這種方式，讓他主動和我溝通，再解決之前的問題，淡化矛盾，重建親子關係。

除此之外，會用書信的方式，給孩子寫一封信，用文字表達沒有口頭上的一些情緒，孩子更容易接受，當然還要注意措辭，不能批判孩子，也不能帶任何情緒，不要翻舊賬，就是陳述事實，說出自己的感受，希望孩子怎麼做，越具體越好。

青春期的孩子對成人是封閉的，他認為自己長大了，有自己的秘密，有自己的生活，不喜歡家長干預太多，也不希望家長把自己當小孩看。

家長應該怎麼辦呢？

首先，把孩子當成年人，用商量的語氣和孩子說話，不要嘮叨。

第二，當孩子不想說話的時候，就停下來，讓孩子冷靜一下。

第三，當孩子不想與家長交流的時候，家長還可以通過文字、眼神、肢體語言或網絡媒體等方式與孩子交流。

第四，與孩子交流要注意，少一些批判和指責，多一些理解和包容，在合適的時候給一些建議。尊重孩子，保護孩子的自尊心，認同孩子的感受，多換位思考，多聽孩子說，並找到孩子的感興趣的話題，孩子才願意和家長交流。

第五，放下對孩子過高的期待。孩子叛逆期不願和家長說話，是不想受到來自家長的嘮叨和批評，家長對孩子的要求過高，也是導致孩子向家長關閉心門的原因。

當孩子不想與家長交流時，家長要冷靜，不要著急。先試著寫信，或者在週末的時候，買上兩張電影票，試著和孩子一起去看場電影，或許可以打開孩子的心門。

程俊談教育

不知道你是爸爸還是麻麻，如果你是媽媽，先停止各種說教和嘮叨和。把事情交給爸爸去做，我建議爸爸週末帶孩子去運動吧。打籃球，跑步，踢足球，打乒乓球，什麼都可以，堅持兩三個月，當然你要全情投入，你的任務就是帶孩子玩開心，玩一段時間以後，當你和兒子大汗淋漓的在一起休息的時候，你可以跟他聊天，說孩子，沒想到，你長大了，可以和爸爸一起玩了。既然你長大了，我們作為男人就應該有承擔。你媽媽從小撫養你不容易，我工作忙。確實有忽略你的時候，但是你現在長大了，我們兩個男人就應該把自己管好，不讓媽媽操心。爸爸一定要以身作則。做到負責，對媽媽關愛有加。

非典型教書匠

作為剛陪兒子渡過叛逆期的過來人，兩年時間與孩子鬥智鬥勇，終於不那麼叛逆了。我感覺最重要的是家長要有耐心，加強溝通，不厭其煩。其次是一定要讓孩子知道父母對他的愛是無條件的，再就是一些原則問題孩子不能讓步

留在深山靜心修身

孩子叛逆，不再理家長了。我想，聰明的家長找方法解決去這個問題。而不太聰明的家長，會推測可能的負面結果——孩子不永遠都理我怎麼辦？以後不再孝順我怎麼辦？離家出走了又怎麼辦？但是，智慧的家長則找源頭——為什麼孩子這樣了？

因為害怕再次被傷到。

1、家長愛講大道理

什麼是大道理？大道理放之四海而皆準，但有時更多的是父母的推測！

比如，孩子告訴你，數學老師今天批評我了！實際上，孩子只是抱怨一下，希望自己能被理解。家長會說什麼？“是不是上課沒有認真聽課？”又或是“一定犯事了吧！要麼老師怎麼沒有說別人呢？”

類似的話家長說多了後，孩子會感到沒有人理解他。看不到，家長是站在自己這邊的——心理上支持自己。於是很容易把父母關在外邊。先是物理上的關門，進家根本就不理你，進家就關自己臥室的門？再後來自己的“心”門給關上。從家長的角度，孩子是在叛逆！

還有家長做什麼事，還會讓孩子更叛逆呢？排在“講大道理”之後分別是嘮叨，說話的方式！

沒有人理解，孩子會感到很受傷。

2、溝通原則

按題主說的，“各種教育方式都用上了”，還是不行，那就試試，三不原則——“不教，不管，不幫”。

為什麼要這樣？

孩子一旦把“心門”關上，家長留就不能進入孩子內心了。當然，同時也就是失去了教育他的權利。如果你說“東”，由於你進不去他的內心，他會往“西”！

我要知道，孩子總會和家長說話的。但是，如果家長還是領悟不到，是自己身上出問題了。這樣的事還會發生。

唯一解決的方法就是，贏回孩子的內心！！這樣才能得到教育他的權利。

在沒有贏得孩子的內心之前，父母要求的任何事，孩子都會和你對著做！父母此時什麼都不做，反而是幫助了孩子成長。

關鍵字: 青春期 我敢 教育