這一篇文想跟各位家長聊聊關於‘愛’孩子的這個話題。不論是出於天性使然，還是後天的責任承擔，大部分的父母對孩子都是百分百的付出，百分百的疼愛的。
可是在這份純真炙熱的‘熱愛’中，偶爾也會摻雜著，一些披著‘愛孩子’名義的‘虛假’情感，‘溺愛’就是其中最廣為人們傳送的‘偽愛’。
首先我們就先來聊聊為什麼會有‘溺愛’這種解釋的出現？
不知道什麼時候在我們認知中，父母之間或者說家庭中開始流傳著一種說法：我對你實在太好了，所以才讓你變成了今天這個樣子。這就是我們概念中對於‘溺愛’的理解。
這是很多父母最後在看見自己的孩子，在成長的道路上越走越崎嶇，越來越偏離正常軌跡，甚至是已經犯下了某種無法逃避的過錯時，最後進行的自我反思。
但我們再真正深入地探索一下我們的內心，我們那些包裹著‘愛’的名義的行為，真的是對孩子‘無條件的愛’嗎？
在我看來，其實這些行為，更像是對孩子的一種操控，假借‘愛’的名義進行的一種近乎偏執的操控。
比如我們小的時候，父母總是喜歡追著我們餵飯，表面上看，好像父母是為了孩子好，為了讓孩子吃飽，攝取更多更豐富的營養。
但實際上，如果這個孩子本身不喜歡吃，或者在那個時間段本來就沒有餓，那麼這件事的本質就是父母的一種操控、一種傷害。
網上至今都還在流行的一個老梗：冬天穿秋褲不是自己覺得冷，是媽媽或者奶奶看著你冷。
人們把類似於這樣的事情，拿來當做笑話、段子一樣調侃，其實是一種更深的悲哀。因為這就間接地表明瞭，其實這種情況幾乎在每一個家庭裡都多不勝數，大家也都習以為常了，聽懂的時候，還能非常默契地相視一笑。
這種東西最大的悲哀，就在於受害者似乎已經心甘情願地，去忍受這種操縱行為了，他們已經怎麼會做相應的抵抗了。
為什麼我們會有這種錯覺？
這裡我想引用一個觀點就是：往往傷害你最深的人，都是最親近的人。這裡有個專業名詞叫做——親密關係中的情感操縱（Coercive Control ）是指以情感為武器支配和脅迫他人達到自身目的的行為。
這種關係在表面上看來，是非常具有迷惑性的，因為人們普遍認為他的‘起因’是出於關懷與愛護，所以即便是處在這種關係中的人，感受到了威脅、孤立甚至是身體暴力，他們還是會覺得這裡面摻有‘愛’的情感，還是會願意接受。
美國著名心理學博士、反兒童虐待和婦女暴力領域專家麗莎·阿倫森·方特斯在《情感操縱：為什麼傷害我們的都是最親近的人？》一書中也指出過——
越是親近之人，越會以愛之名操縱你！
當一個人完全處於這樣的生長環境中時，這種操控是非常難以被察覺，所以孩子在親密關係或者是親子關係中，會表現的越來越痛苦，因為他們無法找到問題的源頭，也就無從解脫，最後的結果就是他們在處理與父母的親密關係時，要不變得越來越言聽計從，沒有任何自我意識，要不就越來越暴躁、固執，直到這段關係完全破裂惡化。
還記得前段時間，網上特別火的一篇名為《溺愛是一種傷害》的小學生寫的作文，其實對這篇作文有印象的人都會覺察到，寫這篇作文的這個小朋友，已經有了那麼一點點關於‘溺愛到底是不是愛’這方面的反思了，比如他列舉類似 ‘楊鎖之死’的例子，已經有了那麼一點點觸及到這個深度的思考了。所以這也是我們值得欣慰的事情，就是有越來越多的人，開始對這個說法產生懷疑了。
所以看到這裡，我們應該能夠認識到，有時候‘溺愛’真的就是父母假借‘愛的名義’對孩子一個操控手段。
那麼作為父母，我們應該如何來正確地對孩子表達‘愛意’呢？
這裡給到大家最主要的一個建議就是——你表達的愛，一定要是孩子所需要的那一部分。就是你給到孩子的愛，或者某個充滿愛意的行為，一定要以孩子為前提，千萬不要犯家長自己‘我覺得這麼做對孩子好，孩子會喜歡。’ 這點非常非常的重要，請家長們一定要記住。
比如，我覺得在地上玩兒太髒了，明明孩子很感興趣，也不准許孩子去玩兒；我不喜歡這個小朋友，覺得他一點都不可愛，就不願意我家孩子跟他一起玩兒……這些都是非常典型的以家長的意志為主導，都是錯誤的教育方法。
再有就是跟孩子相處的時候，一定要注意少以一些附加的條件作為引用，來跟孩子做交易。比如，你想要給孩子買一個玩具，那就選一個他想要或者喜歡的送給他，千萬不要在孩子面前說：這是因為你表現的如何如何，或者是因為你贏得了一個什麼獎勵，所以爸爸媽媽也買禮物獎勵你；又或者是因為你這段時間很乖、很聽話，爸爸媽媽打算買一個你喜歡的玩具，或者帶你去吃什麼好吃的東西，來鼓勵你再接再厲……
真愛是沒有任何附加條件的，如果家長總是以某種交換、獎勵的方式來表達對孩子的關愛，那這份愛的就被加上了一個‘沉重’的前提，真的非常沒有必要，也不可取。
最後總結一句——真心愛孩子的話，就請多抽出一些時間來陪伴他度過快樂的童年，多多瞭解孩子的內心，做到真正地走進他們的內心，才能建立好讓彼此都感到溫暖珍貴的親密關係，而不是假借著‘愛的名義’，來進行對彼此的情感操控。
我是空媽——育兒是個繁瑣長遠的事情，願我們共同努力讓孩子和父母一起變得越來越好。
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