近日在澎湃新聞微博上看到這樣一則新聞，“遼寧男子打孩子被岳母反手一拳，覺得很委屈有苦難言”。此新聞一出，吃瓜群眾紛紛表示，“教育孩子是父母的天職，姥姥沒有義務和責任，也無權干涉”；“你不是我老公的媽，也不是孩子的媽，把孩子還給我”云云。為什麼沒有人對男子打孩子這種育兒方式表示質疑呢？因為這是眾多家庭見慣不怪的育兒場景，認為姥姥護孩子才是“溺愛”。那麼究竟什麼是溺愛？
溺愛肯定是老一輩對孩子太嬌慣。相信大多數人都這麼說，這也是我曾經的觀點。嬌慣、包辦幾乎成了溺愛的代名詞。
於是，我也像大多數80後、90後一樣，嚴格對孩子制定規則——看電視不得超過1小時、飯前一定洗手、飯前不得吃零食、不得說髒話、見了朋友鄰居要問好等等，因為好多時候都違背孩子的意願，總是哭鬧，孩子大人之間總是展開拉鋸戰。
天長日久，孩子的負面情緒積累得越來越多，經常用手指大人，說出一些不好聽的話——“我不喜歡你了！我打死你！”出門在外，和其他人0互動也是多帶著負面情緒。在幼兒園的表現也每況愈下，經常不聽老師的指令，對集體活動缺乏興趣。因為孩子越來越難管，我也是越來越煩躁、苦悶，甚至晚上醒來想起來就失眠。對待孩子越來越沒有耐心了，甚至感覺大人和孩子之間由愛轉恨。
因為如今獲取信息便捷，各種育兒觀湧入，不知道聽哪個好。最後決定還是先把孩子的問題“放一放”吧，調整一下自己的心態，最起碼改善一下自己的睡眠質量，從而改善一下自己的情緒，因為我發現孩子也越來越出現暴躁的傾向了，有在模仿我的重大嫌疑。於是我轉而把重心放在讀書、畫畫、記手帳等自我提高上。
最近閱讀的主題是育兒方面，先後閱讀了阿爾弗雷德·阿德勒的《超越自卑》，裡面提到很多典型案例，阿德勒如何針對性地將各種問題兒童治癒的。如果用一句話總結讀書心得，就是：育兒的核心是培養孩子的合作能力，要用心愛孩子、呵護孩子，以防孩子心理出現陰影。
雖然全書幾乎未提及“溺愛”兩個字，但是這些問題兒童造成的原因絕大多數都是因為打著“愛”的旗號，伴隨各種負面教育如包辦、打罵、批評、嘮叨、控制，但是卻忽略了兒童真正的意願需求。如果給“溺愛”下一個科學廣泛的定義，我想這些負面教育都在“溺愛”範圍內，也會對兒童的身心發育造成不良影響。而我們好多家庭或多或少也出現了這些育兒現象。
通過《超越自卑》這本書，對自己有了更深入的瞭解，對自己好多缺點逐漸接納了，格局也放大了，情緒也慢慢地好起來了。對孩子的直接影響是對孩子吼叫、發脾氣的次數減少了，孩子的情緒也很快有了好轉，親子關係也緩和了不少。我突然醒悟了——自我提高是科學育兒的一部分。同時，對孩子的心理也更加了解了，當孩子再哭鬧時，不再像以前那樣，本能地感覺煩躁，轉而關注孩子的心理需求了。
於是，我自然而然地又把列在手賬上的《好媽媽勝過好老師2》看完了。本書更是通過各個案例陳述了“溺愛”的危害。作者尹建莉老師直擊“溺愛”的本質——“溺愛不是愛，是披著愛的外衣的佔有和控制，其背後的心理基礎是恐懼和不信任。”
我們為什麼不由自主地對孩子打罵、發脾氣呢？是源於家長的焦慮、擔憂，害怕孩子變壞，其實“人性本善”，用愛澆灌的孩子自然不會學壞的，相信孩子，給孩子無條件的愛、自由、尊重，這才是科學育兒觀。通過近一段時間的實驗，孩子的情緒明顯改善，也慢慢地越來越懂得與人合作互動了。孩子不能在控制中長大，而是順應“ta自己”本性並適當引導，做到“無痕”育兒，方得育兒的精髓了。
文章開頭新聞中，感到“委屈而有苦難言”應該是被打的孩子。希望“溺愛”遠離所有的孩子，還給孩子自由的空氣，希望所有的孩子都幸福，擁有本該有的天真爛漫的童年。
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