圖片源自圖蟲創意
春節前的一天，天氣還好，彼時也沒有任何疫情的風吹草動，我如往昔一般正常帶小寶外出散步。
一個小男孩正在對自己的媽媽怒目相斥：“你不給我買這個，我就把你的手機摔了！”
小男孩的媽媽卻笑著說：“買，買，買，你是我的乖兒子，你要了媽媽就會買。剛才只是覺得咱家裡已經有了兩個這種玩具了啊！不過你喜歡咱就買！來，親一口！”
小男孩轉而燦爛的笑，踮著腳尖親了媽媽一口。母子二人去買玩具了。
圖片源自圖蟲創意
忽然想起這個場景，是因為如今天天呆在家中，小寶的脾氣有些漸長。
昨天姥姥讓他吃飯，他卻跑來跑去的就是不吃，一會兒說熱，一會兒說不餓，一會兒又說不好吃。
姥姥準備喂他的時候，我卻告訴小寶，“你現在可以不吃飯，只不過不到晚餐時間，也沒有任何東西吃。你確定現在不吃，就可以不吃了。”
小寶當時堅持不吃，到了半下午卻是又哭又鬧，想要吃零食、想要吃飯、想要出去玩……
雖然覺得孩子困在家中也這麼久了，的確是需要一個宣洩口，但是我們已經約定好的事情，也不能隨便就不作數啊！
於是，我堅持摟著他，企圖安撫他，但依舊堅持之前的約定。因為沒有規矩不成方圓，對於孩子來講，有原則的規則和成長，對他的未來，才是真正有幫助的。
當然，當天晚上，小寶自己津津有味的吃飯，並且不斷地誇飯菜的香味。我想他以後都會珍惜吧！
圖片源自圖蟲創意
【“愛”與“溺愛”有本質區別】
“愛”與“溺愛”，同樣是對孩子的愛，兩種不同的結果罷了。
第一種“愛”，是規則、是分寸、是彼此尊重；
第二種“溺愛”，是盲目、是任性、是披著“愛”的外衣，自私的佔有和控制。
不是嗎？
愛的本質是要給孩子自由、寬容和欣賞。給孩子自由，就是讓孩子有自己的選擇機會，不怕犯錯誤，並且有能力嘗試不斷地修正自己的錯誤。所以，家長更要學會適當的“放手”：在每一件具體事務面前，不要控制，要引導；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納。
而溺愛的本質則是管制、包辦和批評。更多是成人按照自己的意志去管理孩子，剝奪孩子親身體驗生活的權利，迫使孩子失去獨立性。怕孩子犯錯誤，凡事就要孩子按自己的想法來做，他們對孩子“關心和付出”越多，對其自由意志的剝奪就越多。
圖片源自圖蟲創意
【“愛”是不能放縱，“溺愛”卻是毫無底線】
教育孩子，到底是該樹立權威，建立規則，還是強調民主、平等？往往是很多家長比較困惑的問題。
其實，這二者之間並不存在什麼矛盾。因為權威並不意味著專橫，規矩也不是束縛孩子的武器。
無論是民主型的家庭，還是權威型的家庭，規則都是必須建立的。就像孩子必須知道過馬路要一看二慢三通過一樣，對睡覺、看電視、做作業，以及在某些場合必須遵守的禮儀等，都應該有一定的規定。
規則讓孩子感到安全，因為規則讓生活有一個固定的結構，讓孩子知道有些事是有章可循的。當他逐漸自覺地遵循這些原則的時候，他不但不會感覺束縛，反而能獲得最大的自由。
給孩子在有規則的前提下，最大的自由、寬容和安全，才是真的“愛”。
而“溺愛”，父母最突出的表現便是事無鉅細地包辦代替，孩子最典型的表現是“眼裡沒活兒”。
自己生活空間亂糟糟的，從不知道整理；地板上有水，也不願意去拖一拖；看爸爸媽媽忙的團團轉，自己依舊悠然自得的遊手好閒……偏偏孩子不自知，而家長則不斷的自我安慰：“孩子不願幹就算了，把成績弄好就行”“現在懶點就懶點吧，長大就好了”……但實際上，孩子的責任感和同理心，最早就是通過分擔力所能及的家務建立起來的。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務，那孩子的責任感和同理心就得不到健康發展，越長大越不好管教。
假期在家，讓孩子適當的動起來，參與家務活，參與到對家庭的貢獻中來吧！
圖片源自圖蟲創意
【“愛”是相互尊重，“溺愛”是變相控制】
父母之愛，要為之計深遠，要尊重孩子的成長髮展規律，學會等待成長，而不盲目違背規律。
在陪伴孩子的過程中，知道不提前透支孩子的能量，遵循孩子每個階段所要發展的東西，不拔苗助長，讓孩子不斷地體驗到成功、快樂，得到認可、肯定。
對孩子自身來說，人生是一個長跑，不是靠速度，是要靠耐力。靜待花開，是一種為人父母的涵養，也是對孩子成長的一種尊重。
“溺愛”就像一種捷徑，讓孩子在早期可以通過自己的哭鬧、耍賴等方法，得到一種“不勞而獲”的快樂。從而更加依賴於父母，只想坐享其成，卻不願付出辛苦努力。
而父母，則更多的擔心孩子是否會受到傷害，是否做不好一件事，而毫無根據的戰戰兢兢，盲目的幫助孩子，導致孩子除了依賴，毫無自信。
“溺愛之患”，往往體現在人生長跑的中段，但卻讓人悔不當初，毫無退路可言。
圖片源自圖蟲創意
俗話說，種瓜得瓜，種豆得豆，未來孩子長成什麼樣，都取決於父母當下種的種子而決定的。因此，父母要有眼光，看得遠一點，不僅要看到孩子的今天，還要看到孩子的未來。
“溺愛”不是“愛”，為人父母要知道如何權衡，用真正的“愛”來陪伴孩子吧！
閱讀更多 沫沫的靜好歲月 的文章
