这一篇文想跟各位家长聊聊关于‘爱’孩子的这个话题。不论是出于天性使然，还是后天的责任承担，大部分的父母对孩子都是百分百的付出，百分百的疼爱的。
可是在这份纯真炙热的‘热爱’中，偶尔也会掺杂着，一些披着‘爱孩子’名义的‘虚假’情感，‘溺爱’就是其中最广为人们传送的‘伪爱’。
首先我们就先来聊聊为什么会有‘溺爱’这种解释的出现？
不知道什么时候在我们认知中，父母之间或者说家庭中开始流传着一种说法：我对你实在太好了，所以才让你变成了今天这个样子。这就是我们概念中对于‘溺爱’的理解。
这是很多父母最后在看见自己的孩子，在成长的道路上越走越崎岖，越来越偏离正常轨迹，甚至是已经犯下了某种无法逃避的过错时，最后进行的自我反思。
但我们再真正深入地探索一下我们的内心，我们那些包裹着‘爱’的名义的行为，真的是对孩子‘无条件的爱’吗？
在我看来，其实这些行为，更像是对孩子的一种操控，假借‘爱’的名义进行的一种近乎偏执的操控。
比如我们小的时候，父母总是喜欢追着我们喂饭，表面上看，好像父母是为了孩子好，为了让孩子吃饱，摄取更多更丰富的营养。
但实际上，如果这个孩子本身不喜欢吃，或者在那个时间段本来就没有饿，那么这件事的本质就是父母的一种操控、一种伤害。
网上至今都还在流行的一个老梗：冬天穿秋裤不是自己觉得冷，是妈妈或者奶奶看着你冷。
人们把类似于这样的事情，拿来当做笑话、段子一样调侃，其实是一种更深的悲哀。因为这就间接地表明了，其实这种情况几乎在每一个家庭里都多不胜数，大家也都习以为常了，听懂的时候，还能非常默契地相视一笑。
这种东西最大的悲哀，就在于受害者似乎已经心甘情愿地，去忍受这种操纵行为了，他们已经怎么会做相应的抵抗了。
为什么我们会有这种错觉？
这里我想引用一个观点就是：往往伤害你最深的人，都是最亲近的人。这里有个专业名词叫做——亲密关系中的情感操纵（Coercive Control ）是指以情感为武器支配和胁迫他人达到自身目的的行为。
这种关系在表面上看来，是非常具有迷惑性的，因为人们普遍认为他的‘起因’是出于关怀与爱护，所以即便是处在这种关系中的人，感受到了威胁、孤立甚至是身体暴力，他们还是会觉得这里面掺有‘爱’的情感，还是会愿意接受。
美国著名心理学博士、反儿童虐待和妇女暴力领域专家丽莎·阿伦森·方特斯在《情感操纵：为什么伤害我们的都是最亲近的人？》一书中也指出过——
越是亲近之人，越会以爱之名操纵你！
当一个人完全处于这样的生长环境中时，这种操控是非常难以被察觉，所以孩子在亲密关系或者是亲子关系中，会表现的越来越痛苦，因为他们无法找到问题的源头，也就无从解脱，最后的结果就是他们在处理与父母的亲密关系时，要不变得越来越言听计从，没有任何自我意识，要不就越来越暴躁、固执，直到这段关系完全破裂恶化。
还记得前段时间，网上特别火的一篇名为《溺爱是一种伤害》的小学生写的作文，其实对这篇作文有印象的人都会觉察到，写这篇作文的这个小朋友，已经有了那么一点点关于‘溺爱到底是不是爱’这方面的反思了，比如他列举类似 ‘杨锁之死’的例子，已经有了那么一点点触及到这个深度的思考了。所以这也是我们值得欣慰的事情，就是有越来越多的人，开始对这个说法产生怀疑了。
所以看到这里，我们应该能够认识到，有时候‘溺爱’真的就是父母假借‘爱的名义’对孩子一个操控手段。
那么作为父母，我们应该如何来正确地对孩子表达‘爱意’呢？
这里给到大家最主要的一个建议就是——你表达的爱，一定要是孩子所需要的那一部分。就是你给到孩子的爱，或者某个充满爱意的行为，一定要以孩子为前提，千万不要犯家长自己‘我觉得这么做对孩子好，孩子会喜欢。’ 这点非常非常的重要，请家长们一定要记住。
比如，我觉得在地上玩儿太脏了，明明孩子很感兴趣，也不准许孩子去玩儿；我不喜欢这个小朋友，觉得他一点都不可爱，就不愿意我家孩子跟他一起玩儿……这些都是非常典型的以家长的意志为主导，都是错误的教育方法。
再有就是跟孩子相处的时候，一定要注意少以一些附加的条件作为引用，来跟孩子做交易。比如，你想要给孩子买一个玩具，那就选一个他想要或者喜欢的送给他，千万不要在孩子面前说：这是因为你表现的如何如何，或者是因为你赢得了一个什么奖励，所以爸爸妈妈也买礼物奖励你；又或者是因为你这段时间很乖、很听话，爸爸妈妈打算买一个你喜欢的玩具，或者带你去吃什么好吃的东西，来鼓励你再接再厉……
真爱是没有任何附加条件的，如果家长总是以某种交换、奖励的方式来表达对孩子的关爱，那这份爱的就被加上了一个‘沉重’的前提，真的非常没有必要，也不可取。
最后总结一句——真心爱孩子的话，就请多抽出一些时间来陪伴他度过快乐的童年，多多了解孩子的内心，做到真正地走进他们的内心，才能建立好让彼此都感到温暖珍贵的亲密关系，而不是假借着‘爱的名义’，来进行对彼此的情感操控。
我是空妈——育儿是个繁琐长远的事情，愿我们共同努力让孩子和父母一起变得越来越好。
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