用户3303230841700
“不许喝酸奶！”
“把拖鞋穿上！”
“把桌上的玩具拿走！”
“快去写作业！”
有的父母总是喜欢以大人的姿态命令孩子做事情，很少考虑孩子的感受，因为他们认为，这种管教方式最省心，也最立竿见影，不必花费很多时间就能达到想要的效果。
然而，这样做会直接导致权力之争，可能引发孩子的不满、反叛和报复，并不利于亲子关系的和谐发展。
其实，只要我们同时给孩子一个规则和理由，就可以避免这种问题的发生。比如，我们可以这样说，“妈妈知道你特别想喝酸奶，但是酸奶刚从冰箱里拿出来，太凉了，妈妈担心你喝了会肚子痛，所以最好先放一会儿再喝。不过，你可以自己做决定。”
给出一个恰当的理由，孩子自然会权衡利弊，选择合乎时宜的做法。
还有一些情况我们可以借助规则的力量，如果想让孩子去写作业，而不是玩手机，不要直接对孩子说，“现在马上放下手机，去做作业！”
而是事先约定规则，可以约定每天必须在完成作业之后才可以看手机，并且坚定地做到言行一致、持之以恒，让孩子养成良好的习惯。那么，孩子的行为就会有所规范，同时也在规则的范围内拥有了更大的自治空间。
运用规则和理由，也让做父母的我们在说话做事时，多了一个理性的停顿，能够更客观地看待与思考问题，而非仅凭本能任性地处理。与此同时，孩子也会更信任我们，有助于良好亲子关系的发展。
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家长们经常会对孩子提一些要求，比如“立马去写作业”“不要出去玩，在家里弹琴”“这周跟我去姥姥家”等。有的时候孩子表面答应了，嘴里却嘟嘟囔囔，有的时候孩子充耳不闻，甚至作出相反的举动，惹的父母们大为火光。
爸爸妈妈们简直想要仰天长叹：“我家孩子怎么这么不听话！”
孩子跟家长对着干，其实是天性使然
孩子和父母的需求是不同的。孩子虽然还小，但和成人一样，不喜欢被控制。
他们希望自己想什么时候玩就什么时候玩，想吃什么就吃什么，只不过因为自己还没有自理能力所以才只好听大人的话。大人却要求小孩子守规矩，吃饭要定点，饭前要洗手，这其实是许多孩子都不愿意面对的，是正常的心理状态。
不如换个方式提要求
没有人会喜欢被命令、被控制的方式。父母对孩子的口气是很重要的，如果是居高临下，高高在上的语气，很可能会激起孩子的逆反心理。家长能不能换一种思维，把对孩子的要求变为邀请呢？也许，家长改变一下策略，就能得到不一样的结果。
比如，当孩子吵闹时，家长可以试一试这样对孩子说：“宝宝，你看叔叔阿姨都不讲话呢，我们也加入他们吧。”
当孩子在墙上随意涂鸦时，家长可以说：“宝宝，我们一起在纸上画好吗？”而不是“别画了，都把墙弄脏了！”
为什么邀请比要求更得孩子的心？因为要求意味着要求者是高高在上的，对被要求者是俯视的；邀请不同，双方平等，无所谓谁高谁低。
邀请孩子，意味着对孩子的尊重。孩子感受到被尊重了，自然也就更愿意听爸妈说话了。
Oceandaddy海洋爸爸
第一，命令你隐藏的角色身份是：父母是大的，孩子是小的，孩子要绝对服从。
可是孩子成长的过程，就是发展出独立自我的过程，如果父母总用命令的语气，孩子永远长不大，他无法为自己做决定，更无法为决定负责。这样的孩子会成为你眼中听话的孩子，但却发展不了独立意识，所以内心总是依赖你，而这样的孩子是你希望培养的吗？
第二，命令你包含着对错输赢。孩子根本不用说，就输了。父母一张嘴，就赢了。
在命令里，父母会感受到作为强者带来的掌控感，但在命令里，孩子感受的是作为弱者被压制，无奈服从的感觉。长期被这样对待的孩子，要么成为没有自我的乖宝宝，要么等自己发展出力量之后就跟父母对着干，成为叛逆的孩子。
第三，命令里没有共情聆听，孩子感受不到尊重。
一个不被尊重的孩子，也不懂得如何在社会交往上去维护自己的尊严，甚至也不懂得尊重别人。试想当这样的一个孩子走入工作岗位，如果领导是强势的，他就会表现出来，对权威的绝对服从。如果他成为领导，也不会允许别人提意见。这样的人显然在事业上很难有大的发展。
不去命令孩子，怎么样推动孩子去做事呢？
技巧一，把提出命令改为提出问题。
比如孩子，还有很多作业没有做，你与其命令他“快，去做作业。”不如客观描述加提问，“我看到你很多作业还没做，怎么办呢？”一句客观描述，把事情目前的发展状态呈现到他面前。一句提问，把他从问题的制造者变成了问题的解决者。
技巧二，和孩子商量。
商量的前提里是有相互的聆听。你听到孩子站在他的立场，提出他的想法。如果你能认真聆听他，当你跟他诉说你的立场，你的想法的时候，他也会认真聆听。然后两个人一起找到第三种选择，而这种第三种选择是共赢的。
技巧三，请孩子协助。
每个人都愿意看到自己给别人带来价值，孩子也不例外。比如你做家务时，可以让孩子来协助你，你会发现他是很乐意这样做的。这就比你命令他去做家务要更加有效。
总之，教育孩子的关键原则是教育增强了孩子的力量，而不是打压了力量。而命令的方式，多数情况下是打压了孩子的力量，所以一定少用。
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亲子故事莲君说
命令式的教育孩子说不好的不全对、说好的不全错。
比如孩子玩游戏已上瘾了，该打开书本做家庭作业了，但由于以前总是靠用劝说的方法养成了孩子不愿丢下或拖拉的习惯，这次你叫了数遍、唬了多次仍不好使，孩子仍我行我素甚至兴趣更浓――喜笑颜开、手舞足蹈、前仰后扬。这时你肯定还是像以前一样忍气吞声干着急吧!
面对即将要来家访的老师你仍希望孩子能自觉罢手行吗？你仍用耐心好言好语祈求管用吗？你惯用的哄娃、奖励等方式现实吗？这时你不采用变脸色、喝令甚至准备动粗的等的方式来急一急、吓一吓成吗？如果仍抱着耐心等的态度那要等到何时？老师来了又走了吗？晚睡时间过吗？三更半夜甚至公鸡打鸣吗？可怜啊!
孩子已临近危险边沿，比如崖边、水边、火边等，你哄他、唬他仍不听时，这时你是否还在等待他自己返身转回呢？要是他不懂事和不知前面是危险继续往前行时，你是否还轻言细语呢？你是否还不能用喝令等命令式的口气挽救他呢？如不能强制性的话，那孩子只有被毁哟!
命令式的教育孩子不可不有，也不可全有!不命令是因为孩子自觉懂事不需要命令，用命令是因为孩子不自觉不醒事不得不进行命令。命不命令完全是看教不教育得好、帮不帮得了、对孩子成长好不好而定的。
东方G819
分情况。不能一概而论。孩子如果是此刻很调皮的状态，这时候可以命令。如果不是，可以很孩子面对面的沟通，大人坐在小板凳上，或者让小孩坐在沙发上，尽量一个高度。给孩子一个平等交流
教多多
在教育孩子的道理上永远没有绝对正确的答案，无规矩不成方圆，如果没有一定的命令要求，孩子是不能完成的，命令太多孩子容易逆反，得不偿失，所以度很重要！
园园课堂
其实教育没有绝对的好坏吧，如果孩子真的温声细语好言相劝不听话，只有命令才能让孩子老实一点，也不失为一个办法，不过要掌握命令的场合，不要在人前让孩子下不来台，同时也要让孩子清楚，玩闹要分场合，不要在人前做熊孩子。
只要能让孩子听话，无论是什么样的教育方式都是好的，但是一定是要孩子真的认可这种方式，也不会有任何反弹，不同的孩子有不同的招式应对，家长还要慢慢摸索，任重道远。
小璐夫人
不好，家长要认真倾听孩子。
旭东太阳
肯定不好，那样会打击孩子的自尊心，而且会更加增长孩子的叛逆心。有话好好说是对孩子最大的尊重和疼爱，这会关乎孩子一生的心理健康。
